Jeudi 04 Septembre 2008 ...                                                   Accueil     

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Franglais

Le franglais pratique

Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer :

Impossible de manier la langue de Shakespeare !

Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,

 Vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !

Etonnant, non ?

Comment dit-on en Franglais ?

 

Si vous voulez enrichir ce dictionnaire de survie en franglais, envoyez-en nous d'autres !

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Indiscrétion de la GRC

(Prélevé sur tables d'écoutes de la GRC!)

Une secrétaire canadian ontarianne unilingue anglaise...
téléphone chez une compagnie du Québec et rejoint
une p'tite secrétaire qui ne parle pas anglais.

L'Ontarienne lui demande
"is Mister Beirgeronne there ?"

La  francophone de lui répondre
"Non, M  Bergeron n'est pas là"

L'ontarienne lui demande "is he gone ?"

L'autre de répondre : "Hey té-tu sourde ?,
Y zigonne pas, yé jusse pas là !"

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Perles des Assureurs

les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

1 ---------------------------------------------------------------------------- 

 Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

2 ----------------------------------------------------------------------------

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

3 ----------------------------------------------------------------------------

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

4 ----------------------------------------------------------------------------

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

5 ----------------------------------------------------------------------------

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

6 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

7 ----------------------------------------------------------------------------

 J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

8 ----------------------------------------------------------------------------

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

9 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

10 ----------------------------------------------------------------------------

 Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

11 --------------------------------------------------------------------------- 

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

 12 ----------------------------------------------------------------------------

 Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

 13 ----------------------------------------------------------------------------

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

14 ----------------------------------------------------------------------------

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

15 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

16 ----------------------------------------------------------------------------

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

 17 ----------------------------------------------------------------------------

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

18 ----------------------------------------------------------------------------

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. 

19 ----------------------------------------------------------------------------

 Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

20 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

21 ----------------------------------------------------------------------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

22 ----------------------------------------------------------------------------

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

23 ----------------------------------------------------------------------------

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

24 ----------------------------------------------------------------------------

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

25 ----------------------------------------------------------------------------

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

26 ----------------------------------------------------------------------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

27 ----------------------------------------------------------------------------

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

28 ----------------------------------------------------------------------------

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

29 ----------------------------------------------------------------------------

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

30 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

31 ----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

32 ----------------------------------------------------------------------------

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

33 ----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

34 ----------------------------------------------------------------------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

35 ----------------------------------------------------------------------------

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

36 ----------------------------------------------------------------------------

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

37 ----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

38 ----------------------------------------------------------------------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

39 ----------------------------------------------------------------------------

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

40 ----------------------------------------------------------------------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

41 ----------------------------------------------------------------------------

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

42 ----------------------------------------------------------------------------

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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Parachutisme

A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

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Suicide raté

Une vieille actrice sur le retour, devant l'absence totale de proposition de tournage avait décidé qu'il valait mieux en finir et rejoindre le paradis des vedettes du grand écran.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt impresario pourrait enfin servir à quelque chose.
Après avoir écrit une lettre d'adieux, elle posa le revolver sur sa tempe :
A ce stade de ses résolutions, elle se dit :
- Je ne peux pas tirer une balle dans la tête. Mes admirateurs qui ont tant aimé ma chevelure ne comprendraient pas...
Alors elle déplaça le canon de l'arme et le mis dans sa bouche :
- Je ne peux pas tirer une balle dans la bouche. Mes admirateurs qui ont tant aimé mon sourire ne comprendraient pas...
Elle pointa l'arme vers son coeur :
- Non, là non plus... Mes admirateurs qui ont tant aimé ma poitrine ne le supporteraient pas...
Ne sachant plus que faire elle s'introduisit l'arme sa sa choupinette :
- Non, là non plus... Mes admirateurs qui ont tant fantasmé sur mon sexe ne le
supporteraient pas...
Elle retira l'arme mais :
- Je dois me suicider, il le faut !
Et elle s'introduisit à nouveau l'arme sa sa choupinette :
- Non ! Je ne peux pas ! Mes admirateurs...
Elle retira l'arme.
- Si ! Je dois me suicider, il le faut !
Et elle ré-introduisit à nouveau l'arme :
- Non ! Je ne peux pas ! Mes admirateurs...
Et c'est ainsi qu'elle reprit goût à la vie...

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Annonce : Journal en France !

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

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Elle et Lui...

Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ?...
Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

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Dictionnaire du peuple québécois

Chu tanné : J'en ai marre
Chu pogné : Je suis coincé
Chu rushé : Je suis pressé
Quesse t'en pense ? : Qu'en penses-tu ?
Quosse tu fais ? : Que fais-tu ?
Ousse que té ? : Où es-tu ?
Cé quoi que ? : Qu'est-ce que ?
Tu vas-tu ? : Iras-tu ?
Ma y aller : J'irai
Icitte : Ici 
Pantoutte : Pas du tout
Fa bô : Il fait beau
Pi i mouille : Et puis il pleut
Twé deux : Tous deux
J'me su : Je me suis
I : (pour Il)
A : (pour Elle)
Cte : (pour Ce, Cet, Cette)
Din : Dans les
Sua : Sur la
De d'là : De là
De d'ça : De ça
Pi : Et puis...

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Lexique *

AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
 
BABY-SITTER : adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à  ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 
BANQUIER : personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
 
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon   habillé comme un enfant.
 
CHANDAIL : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal
 
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est  pas arrivé aujourd'hui.
 
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
 
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent. 
 
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux  heures à autre chose qu'au  sexe.
 
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 
MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
 
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme  qui a  envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
 
PARLEMENT : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
   
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
 
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
 
SECRET : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
 
SYNONYME : mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
 
TRAVAIL D'EQUIPE : c'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
 
VEDETTE : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Un site de

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Histoire à dormir debout ?

> > Qu'elle est la différence entre des filles âgées de
 8 , 18,   28,   38,   48,   58,   68  ans? 

> > à  8 ans, tu l'amènes au lit et tu lui contes une histoire.

> > à 18 ans, tu lui contes une histoire et tu l'amènes au lit.

> >  à  28 ans, tu n'as pas besoin d'histoires pour l'amener au lit.

> >  à  38 ans, elle te conte une histoire et t'amène au lit.

> >  à 48 ans, tu lui contes une histoire pour ne pas aller au lit.

> > à  58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre ses histoires.

> >  à  68 ans, si tu l'amènes au lit, c'est toute une histoire ! 

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20 BONNES RAISONS POUR PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène de ménage s'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tacher les draps à vie en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de laisser tomber une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 100 Euros.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements...

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Voici l'annonce parue au journal :  
 
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.
Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes
promenades dans les bois, des ballades en 4x4,de
la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées
confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand
vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature
m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et
demandez * Daisy. *



Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert
qu'ils avaient appelé la SPCA au sujet d'une chienne Labrador ayant
8 semaines.

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Public Presse Française

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Perles Exam 2004

- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants .

- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs. 

- Clovis mourut à la fin de sa vie. 

- Les mauvais élèves étaient souvent décapités. 

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. 

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. 

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

 - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. 

- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin. 

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

- Les escargots sont tous des homosexuels.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

-Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur .

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Sexe rapide

Pervers...

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
?
Quand le passionné d'érotisme utilise une plume, le pervers utilise le poulet tout entier…

Transsexuel...

Quel animal qui peut changer de sexe en moins d'une seconde ?
?
Le morpion...

La bonne taille…

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
?
Petit, moyen et vantard...

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Feuillet paroissial pas banal

Quelques annonces publiques dans des bulletins de différentes églises.

Toutes ces annonces sont authentiques.

* Cet après-midi, il y aura des réunions au bout  nord ainsi qu'au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux  bouts.

* Mardi à 4 heures de l'après-midi, il y aura une  rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes  qui donnent du lait de venir tôt.

* Mercredi, les dames de la société littéraire se  rencontrent. Mme  Lemieux chantera « Mets-moi dans mon petit lit ». Le  curé l'accompagnera.

* Jeudi à 5 heures, il y aura une réunion du club des  petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites  mères sont priées de rencontrer le curé dans son bureau.

* Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge  et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église  vendredi après-midi.

* Ceci étant dimanche de Pâques, nous allons  demander à madame Guindon de s'avancer afin de déposer un oeuf sur  l'autel.

* Le service se terminera avec « Petite gouttes  d'eau ». L'un des hommes commencera lentement et ensuite toute la congrégation  continuera.

* Dimanche, une collection spéciale sera faite afin de  payer pour le nouveau tapis. Tous ceux et celles qui désirent faire quelque  chose sur le tapis sont priés de bien vouloir venir chercher un bout de  papier.

* Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers.  C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent plus la peine  d'être gardées. Amenez vos maris.

* Je serai absent pendant quelques dimanches. Les  prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances,  mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour. (Le  curé)

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Réponses d'élèves au primaire

Dans la phrase Le voleur a volé  la vieille dame  où est le sujet ?
Réponse :  Au poste de police   

Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. 

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos. 
 
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire. 

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble. 

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de
derrière pour freiner. 

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L'institutrice demande « Quand je dis: je suis belle, quel temps
est-ce ? »
L'élève répond: Le passé, madame.

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Vieux mais pas con...

Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.
Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à une foire dominicale.
Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :
- Écoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demandes pas beaucoup...
- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !
- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :
- Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!
TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 concurrents.
A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'entre rattrapé lorsqu'une détonation retentit...
Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :
- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et encore un coq homo...

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Boxe Olympique

Adidas et Nike se battent pour sponsoriser les boxeurs chinois.
Aux Jeux Olympiques de 2004 en Grèce, les boxeurs chinois sont si souvent au tapis que le nom du sponsor était inscrit sur les semelles de leurs chaussures.

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Bébé

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé....

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Cruising

    Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.
    Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
    Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
   - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
    La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait :
  " Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez
avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. "
    Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait :
   " Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 seule dans mon garage. Je pourrais également investir 1 ou même les 2 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!!"
   P.S. Rendez-moi la bouteille.

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Ordinateurs de sexe féminin

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin
1 - Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2 - Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3 - Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4 - Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5 - Dés que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6 - On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7 - Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes: il y a un bouton "Marche/Arrêt"…

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Perles de la presse française

> Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

> Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est Éclair)

> Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

> Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

> Il lui bottait le derrière à tour de bras.

> Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

> Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

> En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

> L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

> Les pieds de Damoclès.

> M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

> Elle est décédée mortellement.

> Ses dernières paroles furent un silence farouche.

> L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

> Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

> L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

> Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

> Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

> Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

> Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

> Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

> Il a été superficiellement égorgé au bras.

> Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

> On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

> Le climat et les eaux sont très humides.

> Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

> La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

> Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

> Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

> Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

> Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

> Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

> A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

> Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

> Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

> Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

> A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

> C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

> Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.

> Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

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Annonces Classées (Montréal)

Les petites annonces ... c'est à rire ou à sourire ... Voici des extraits de journaux recueillis par une professeure de l'Université de Montréal.

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1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. 
Participation : 8 00 $ pour la coupe.

2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contacte Robert Boudreau, Lacolle.

3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes, confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.

5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes. 5 ans d'expérience.

6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublé, bon prix.

7. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39".

8. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. de profondeur avec accessoires.

9. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?

10. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puits artésien pouvant servir de chalet.

11. Achèterais maison à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière. Paierais gros prix...

12. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur.

13. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.

14. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.

15. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis, des lits confortables et d'autres facilités athlétiques.

16. Nous construisons des corps qui durent une vie entière.

17. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.

18. À vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00.

19. Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes.

20. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou boeuf $2.25; enfants $2.00.

21. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs.

22. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison.

23. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit.

24. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie. Nous le faisons avec soin à la main.

25. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.

26. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison.

27. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.

28. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête. Assurance et salaire.

29. Vente d'après Noël semi-annuelle.

30. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $1.00.

31. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir? Venez ici d'abord!

32. À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table,
petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure.

33. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain
automatiquement.

34. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver.

35. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite. Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part.

36. Nos bikinis sont excitants. Ils ont simplement le top.

37. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi.

38. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.

39. Professeur de 3 ans demandé pour préscolaire. Expérience un atout.

40. À vendre. Lit pour bébé en bois.

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Surdité insolite

Un gars va voir son médecin :
- DOCTEUR ! JE N'ENTENDS PLUS RIEN DE MON OREILLE DROITE !
- OK. Mais parlez moins fort parce que moi, j'entends parfaitement... Bon, asseyez-vous là et ne bougez pas pendant que j'inspecte votre oreille...
Le médecin prend ses instruments et se rend immédiatement compte que quelque chose bouche le conduit auditif du gars.
Avec mille précautions, le médecin arrive à extraire le corps étranger, l'examine et finit par dire :
- Mon cher monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille !
- QUOI ? UN SUPPOSITOIRE DANS MON OREILLE ??? Mais... Mais... Où ai-je bien pu mettre mon sonotone ???

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Confession à retard

C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...

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25 ans de bonheur

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans…
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

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Papa et fiston

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...

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Arabes en Alsace

Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté à grands frais par une société de hautes technologies de Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant, qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la
volonté du peuple et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'sieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituteur apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière...  

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Adam avait-t-il un nombril ?
            ... question à la con...
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Perles à SAQ

Voici les dernières perles reçues
de la Société de l'assurance automobile du Québec. C'est devenu une
tradition: régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes
trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le
vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon
accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma
femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur
votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de
famille?
 
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché
par l'invisibilité du brouillard.
 
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre
sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes
enfants majeurs considérés comme novices.
 
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé
m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a
forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était
devant.
 
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée
lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
 
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me
précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le
pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis
sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un
cycliste avec ma portière.
 
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de
me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous
serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant
un bonus supplémentaire.
 
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion
subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique,
tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
 
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il
bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou
ils seraient victimes d'un accident?
 
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la
marche à suivre.
 
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
 
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. 

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui
d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas
que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à
droite, avant que je puisse le télescoper.
 
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du
vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a
mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai
cassé ma gente et mon bras gauche.
 
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
 
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais
pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je
me serais arrêté.
 
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que
vous en tiendrez compte.
 
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu
qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
 
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai
plus rien vu.
 
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat
que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous
réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me
rapporter environ.
 
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et
voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture
alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que
j'étais sorti avec.

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Types de péteurs

Amiable: Apprécie l'odeur des pets des autres
Antisocial: S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Athlétique: Pète au moindre effort
Attentif: Celui dont le pet signale un possible parachutage de Sénégalais.
Culbuto: Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Écologiste: Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
Économe: Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté: Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête: Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
Fier: Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien: Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honnête: Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
Inconscient: Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel: Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux: Essaie désespérément de péter... et chie.
Malhonnête: Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Misérable: Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

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Maudits Français !

Contrôle :
Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les !

Pitbull :
Un type complètement bourré rentre dans un bistrot :
- A qui est le pitbull qui est devant la porte ?
Un gars se retourne alors brusquement :
- C'est le mien, quel est le problème ?
- Ben, je suis désolé mais mon caniche vient de tuer votre chien..
- Ha ha ha ha ! Mon chien tué par un caniche. Waf waf waf ! Comment un petit chien à la con pourrait causer du tort à mon molosse ?
- Ben, en fait, votre pitbull s'est étouffé en le mangeant…

Pour vomir : 
Quel est le moyen radical pour se faire vomir ?
Il faut se mettre un doigt dans la bouche et un autre dans le trou du cul.
...
Si ça ne marche pas, on inverse les doigts…

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L'Auréole

... le dimanche, je crois qu'il serait plus juste de laisser l'auréole autour de la tête des saints et l'aréole autour du mamelon du sein....  (Alain Turcotte, Québec)

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Quelques " Perronismes " :

(Jean Perron, ex-entraîneur de hockey, a été décrit comme le maître des impairs linguistiques et le poète du lapsus. Un livre a été pub