Des Histoires ! En veux-tu? En V'là !
                                                                                                                                                                                              

                                                      Neuvième centaine
Never my Love

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801=L'intercom
Un soir, un garçon reconduit sa petite amie à la maison. Au moment où ils vont s'embrasser avant de partir chacun de leur côté, le garçon ressent beaucoup de désir sexuel. Avec un air confiant, il s'appui avec sa main contre le mur et souriant, lui demande gentiment : "Chérie, voudrais-tu me faire un blowjob?"
-Horrifiée, elle réplique : "Es-tu fou? Mes parents vont nous voir!
- "Oh! S'il-vous-plaît! Qui nous verra à cette heure de la nuit?
- Non, toi s'il-te-plaît. Peux-tu imaginer si nous nous faisons prendre?"
Toujours avec autant de désir sexuel, le garçon dit :
"Oh! S'il-te-plaît, s'il-te-plaît, je t'aime tellement!
- Non, non et non! Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
- Oh si tu peux! S'il-te-plaît!"
Soudain, une lumière s'allume dans la noirceur pour laisser découvrir la petite soeur de la jeune fille qui apparaît dans son pyjama et qui leur dit, avec sa voix endormie :
- "Papa dit que tu dois donner à ton ami un blowjob. Sinon je peux le faire. Si nous avons besoin d'aide, papa fait dire qu'il peut descendre aussi et venir le faire. Mais pour l'amour de Dieu, dis à ce con d'enlever ses putains de mains de sur l'intercom!"

802=La différece?
Quelle est la différence entre un gars et une grenouille?
Il n'y en a pas, les deux ne pensent qu'à sauter!

803=L'ascenseur
C'est l'histoire de trois personnes qui sont dans un ascenseur. Un gars intelligent, une femme et le Père-Noël!
Qui va peser sur le bouton pour monter à l'étage?
La femme voyons! Parce que tout le monde sait qu'un homme intelligent ça n'existe pas et que le père Noël non plus!!

804=Les blondes
Pourquoi les blondes n'enlèvent pas les lumières-glaçons après la période des fêtes?
Parce qu'elles attendent que les glaçons fondent.

805=Canibalisme
Harry est le seul survivant de l'écrasement d'un avion dans les Andes.
Appuyé sur un arbre, il lance vers un immense tas d'os, un os qu'il vient de finir de gruger.
Soudain, il voit des hommes qui s'approchent. Fou de joie, il bondit et se met à crier.
- "Je suis ici! Je suis ici! C'est moi! Merci mon Dieu. Je suis sauvé.
Les hommes s'approchent et découvrent, horrifiés, qu'il a mangé ses camarades.
- Quoi! Vous n'allez pas me juger ni me blâmer d'avoir voulu survivre?
- Non, dit le chef d'équipe, sauf que l'avion ne s'est écrasé qu'avant-hier..!"

806=Le ventriloque
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:
- " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. À cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays
civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte! "
Le ventriloque, très embarassé, commence a bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- " Vous, restez en dehors de ça! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux!"

807=Quelle est la céréale préférée des blondes ???
On est conne lire : prononcer :Honey comb

808=La lampe magique
C'est l'histoire d'un Ontarien, d'un Amérindien et d'un Québecois qui trouvent une lampe magique. En la frottant, un génie en sort dans la fumée (quelle surprise!).
Ce dernier leur dit:
- Merci de m'avoir réveillé. En échange, je vais vous accorder un voeu à chacun.
L'Ontarien commence:
- "Génie, lui dit-il, j'aimerais que tu contruises un mur géant autour de l'Ontario pour que nos voisins les Québécois ne viennent plus nous déranger.
- C'est fait, lui répond le génie."
L'Amérindien ayant écouté l'autre se décide et demande...
- "Quant à mon voeu, j'aimerais que tu construises un mur géant autour de nos réserves et territoires également, pour que les Québécois ne viennent plus nous déranger.
-Ton voeu est exaucé, dit le génie."
Le Québécois ayant écouté attentivement les deux autres demande au génie:
- "Les murs que tu as construit, sont-ils solides?
- Oui, ils sont indestructibles, lui répond le génie.
- Et sont-ils très haut?
- Ils montent jusqu'au ciel.
- Rempli moi ça d'eau!!!"

809=Danseuses nues
Ça se passe dans un club de danseuses nues. Entre deux danses, la blonde dit à la brune...
- Moi, je ne ferais pas confiance aux deux gars qui sont à la table 22.
- Pourquoi?
- Ben, ils sont ici depuis trois danses, au moins, et pas une seule fois ils m'ont regardée dans les yeux.

810=La fille de...
On apprend que la fille de Lynda Lemay et Patrick Huard est suivie par un psy.
Au premier rendez-vous, le psy questionne la petite...
- Que fait le chat?
- Miaou...
- Que fait le chien?
- Wouf, Wouf...
- Que fait la vache?
- La fureur!

811=Lion King
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, l'antilope, qui est le roi de la savane?
- C'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe...
- Ohé, là-haut, qui est le roi de la savane?
- Toi, bien évidemment répond la girafe qui en bégaye de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. À tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui est le roi de la savane?"
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30 m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:
- Ben quoi? On peut même plus se renseigner?

812=Les blondes
Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes?
- Les chevilles.

813=La piqûre
Un petit garçon arrive à l'école. La maîtresse remarque qu'il a une énorme bosse à la tête.
- Qu'est-il arriv ?
- Je me suis fait piqué par une abeille!
- Mais la blessure est bien trop grosse pour ça!
- C'est que mon frère a essayé de la tuer avec un bâton de baseball...

814=Le Père Noël
Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il a atterri dans une chambre où dormait une merveilleuse femme nue.
- Zut! dit-il. Je me suis encore gouré... Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

815=Bordel
Vous connaissez l'histoire de la blonde qui est devenue folle?
- Elle a travaillé dans un bordel pendant 6 ans et puis elle a découvert que toutes les autres filles se faisaient payer!

816=L'avocat
Lucifer et Dieu se querellent pour savoir qui va payer le coût de la clôture entre le paradis et l'enfer. Dieu décide de consulter un avocat. Lucifer éclate de rire...
- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis!

817=Le baiser
Une petite fille rentre de l'école toute excitée :
- Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation!
- Ah bon! Comment est-ce arrivé? demande la maman mi-amusée, mi-indignée.
- Ça n'a pas été facile, mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper.

818=? ? ?
Comment s'appelle la femme la plus vieille du monde?
- Sarah Tatine

819=? ? ?
Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père ?
- Salut branleur...

820=Les règles
Un couple très catholique, très puritain, messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend Monsieur le curé à part après l'église pour lui demander conseil :
- Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que nous avons déjà cinq enfants, et je voulais vous demander si... puisque l'église interdit la contraception... enfin, je voulais que vous nous disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable à l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église. Le prêtre répond sans hésiter :
- Mais enfin, vous n'y pensez pas ! La fellation est toujours considérée par l'Église comme un péché et surtout un acte d'une rare dépravation ! À ce moment là, l'épouse s'énerve et répond à l'homme d'église :
- Écoutez Monsieur le curé, c'est bien joli ce que vous racontez, mais quand on ne joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles

821=Qu'à fait le gagnant d'un concours de mangeur de "Pop-Sicle" en apprenant sa victoire ?
- Il a neigé dans ses culottes !

822=La blonde
Une blonde sort de chez le docteur et se demande...
- Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obligée de retourner le voir...
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance? Le docteur répond :
- Cancer, madame, cancer.

823=? ? ?
Quelle est la différence entre du beurre et une blonde?
- La blonde est plus facile à étendre!

824=Le créancier
Le téléphone sonne chez les Fortin.
- Roger, un de tes créanciers veut absolument te parler.
- Dis-lui que je suis mort, lance-t-il nerveusement.
- Mais voyons, tu sais bien qu'il ne voudra jamais me croire.
- Dans ce cas, donne-moi l'appareil, je le lui dirai moi-même.

825=? ? ?
Quelle est la différence entre un chien et un avocat écrasés au milieu de la route?
Il y a des marques de freinage avant le chien.

826=Mots d'enfants
Un petit garçon dit à la maîtresse: " Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? "
La maîtresse : " Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! "
Le petit garçon : " Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse... "
Un petit garçon revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
" Quelle excuse vas-tu encore me donner? " soupire sa mère.
" Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. "
Dans une école maternelle, une maîtresse demande à un petit garçon :
" Donnes-moi le nom d'un animal féroce".
" Un crocolion madame. "
" Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? " Demande la maîtresse.
" Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile. "
" Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca ! "
" Bien c'est pour ça que ça le rend très féroce.

827=La rivière
Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée....Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avait aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria Dieu, en disant: « S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. » POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais a failli se noyer à deux reprises.
En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi Dieu: « S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière. » POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais a failli chavirer deux fois.
Le troisième homme voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide lui aussi de prier Dieu: » S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l'intelligence .... pour traverser la rivière. POUF!
Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont, et traversa le pont ..........

828=Le bénitier
Quatre religieuses attendaient patiemment le curé pour confesser leurs péchés.
Lorsque le prêtre arriva, la première entra dans le confessionnal et déclara: "Je viens me confesser car j'ai vu un homme nu et j'ai eu de mauvaises pensées."
"Bon, cela peut arriver", répondit le curé. "Vous réciterez trois "Je vous salue Marie" et vous vous rincerez les yeux dans le bénitier à l'entrée de l'église."
Elle sort du confessionnal et vient raconter sa punition à ses trois acolytes.
La seconde se présenta alors et raconta: "J'ai touché les parties privées d'un homme." Le prêtre demanda: "Avec quelle partie du corps avez-vous fait cela ?"
La religieuse répondit: "Avec la main droite."
"D'accord", enchaina le prêtre, "vous réciterez dix "Je vous salue Marie" et vous vous rincerez la main droite dans le bénitier à l'entrée de l'églie."
Comme celle qui l'avait précédée, la seconde religieuse vient raconter sa pénitence aux deux dernières soeurs avant d'aller se rincer la main dans l'eau bénie.
Les deux religieuses restantes continuent à discuter et l'une dit à l'autre: "Ca ne te gêne pas si je passe à la confession avant toi."
Sa voisine réplique: "Non pas du tout, mais pourquoi ?"
Et l'autre répond: "Ben j'aimerais bien me rincer la bouche dans le bénitier avant que tu t'y laves les fesses."

829=" Au palais de justice"
Un gars monte dans un taxi.
- "Au Palais de Justice...
- Tiens, dit le chauffeur, Vincent aussi se rendait au Palais de Justice.
- Vincent? Qui est Vincent?
- Vincent Tremblay, un champion. Un gars absolument parfait. Avocat, il gagnait toutes ses causes; au golf, il jouait mieux que tous; aux cartes, il gagnait sans tricher, ce qui est rare pour un avocat; en voyage, il parlait couramment six langues; au lit, il faisait de la magie...
- C'est un gars de la place?
- Non, il venait de Québec.
- Ah bon... Et vous l'avez bien connu?
- Non.
- Non?
- Non, mais j'ai marié sa criss de veuve!"

830=Au paradis
Deux homme attendent aux Portes du Paradis. Le premier, un Noir, porte des pantalons noirs, une chemise rouge et un chapeau jaune. St-Pierre lui demande qui il est.
- "Je suis François BienAimé, chauffeur de taxi de Montréal, au Québec.
St-Pierre consulte l'écran de son PC...
- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami."
Le deuxième passe devant St-Pierre.
- "Qui es-tu?
- Marcel Tremblay, prêtre à Montréal.
St-Pierre consulte l'écran de son PC...
- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami.
- Puis-je vous poser une question, St-Pierre?
- Allez-y!
- Qu'est-ce que ce Monsieur BienAimé a fait pour entrer au Paradis?
- En vérité, il a fait plus que vous.
- Comment ça? Plus que moi, un prêtre...
- Mais oui. Nous avons analysé vos résultats. Pendant que vous prêchiez, à l'église, les gens dormaient; pendant que BienAmié conduisait, les passagers priaient."

831=Le dentiste
Un gars rencontre une fille au bar. Ils discutent "Bla, bla, bla!"
Après deux heures, ils décident d'aller au restaurant. Ils discutent "Bla, bla, bla!"
Après le restaurant, elle l'invite chez elle. En entrant, le type passe à la cuisine et se lave les mains. Ils prennent un verre ou deux et le type passe à la cuisine pour se laver les mains. Puis, les deux passent à la chambre. Le type se déshabille et passe à la salle de bains pour se laver les mains.
- "Tu dois être un dentiste? lui demande la fille.
- Oui, c'est ça. Comment as-tu deviné?
- Et bien, tu te laves souvent les mains."
Après avoir fait l'amour, elle lui dit...
- "Mon beau Paul, tu dois être un dentiste absolument merveilleux!
- Comment ça?
- Parce que je n'ai rien senti!"

832=La pharmacienne
Andrée travaille dans une pharmacie depuis trois semaines. Autant elle est gentille, autant elle n'est pas une bonne vendeuse. Elle ne conseille jamais les bons médicaments aux clients, surtout les plus chers. Son patron lui a dit, la veille, qu'il va la congédier si elle ne produit pas plus de ventes.
Un homme entre et demande à Andrée si elle peut lui conseiller un bon sirop pour la toux. Paniquée par le souvenir des menaces de son patron, elle n'arrive pas à trouver de sirop. Elle tombe sur une boîte de laxatifs et la donne au client.
- Tenez, ça va régler votre problème, mais vous devez prendre la boîte au complet. Immédiatement. Passez à l'office, en arrière et je vais vous donner de l'eau."
Le gars avale tous les comprimés. Ils jasent un peu et le client quitte la pharmacie. Le patron arrive à ce moment là...
- "Vous lui avez vendu un laxatif?!
- Oui, il voulait un bon sirop pour la toux.
- Un sirop pour la toux et vous lui avez donné des LAXATIFS! Mais vous êtes folle!"
La fille file vers la fenêtre et voit le gars qui est appuyé sur un poteau, la main devant la bouche.
- "Non, non, regardez, il fait tout pour ne pas tousser!"

833=Le syndicat
Un délégué de la CSN cherche une fille et fait le tour des bordels de la rue Sanguinet, à Montréal. Dans le premier il s'adresse au portier...
- "Est-ce que vos filles sont syndiquées?
- Non.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
- 80% pour la maison, 20% pour la fille.
- Voyons, c'est inacceptable."
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions:
- "Est-ce que vos filles sont syndiquées?
- Oui.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
- 20 % pour la maison, 80% pour la fille.
- Bravo! Très bien. Bon, est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?
- Non.
- Pourtant elle n'est pas occupée.
- Tu dois prendre la p'tite vieille de 60 ans. C'est la règle de l'ancienneté."

834=Le génie
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et sa la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison histoire de voir ce qu'ils pourront faire.
Une voix répond :
- "Entrez."
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- "C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Ouuui. mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Prenez note que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les recevoir. Et toi?, demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord."
Le Génie emmène donc l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- "Au fait, quel âge à ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que c'est incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"

835=Les baisers
Assez près de ses sous, un monsieur avait cru faire une astucieuse économie. Pour l'anniversaire de sa femme et alors que celle-ci attendait un manteau de vison ou, à tout le moins, une pierre précieuse, il s'était contenté de lui adresser un télégramme fleuri, portant ces mots : "Bon pour un million de baisers". En rentrant le soir il demande joyeusement à son épouse :
- Tu as reçu mon chèque, ma chérie ?
- Oui, oui, répond-elle en souriant. Un beau télégraphiste me l'a apporté ce matin dès 8h. Et si tu étais revenu dix minutes plus tôt, tu l'aurais trouvé en train de finir de l'encaisser.

836=Les clés
Trois femmes, fort bien bâties, arrivent au ciel et Saint-Pierre interroge la première.
- Répondez-moi sans détour, avez-vous été sage au cours de votre séjour sur terre?
- On ne peut plus, répond-elle fièrement. Voyez vous-même. Je suis encore vierge.
- Parfait, approuve Saint-Pierre. Prenez cette clé d'or. Elle vous ouvre les portes du paradis.
- Moi, dit la seconde, couci-couça. Je me suis mariée deux fois et j'ai eu une douzaine d'enfants.
- Alors, prenez cette clé d'argent. Elle vous ouvrira la porte du purgatoire. Et vous?
- Sage? dit la troisième, alors pas du tout. J'ai commencé à quatorze ans une vie désordonnée dont je ne vous dis que cela!
- Parfait, s'écrie Saint-Pierre. Prenez cette petite clé d'acier. C'est celle de ma chambre. Je vous suis.

837=Similitude
Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide ...

838=Le cadeau
C'est la Sainte-Catherine, et Toto offre à sa jeune maiîtresse une boîte enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Elle prend le cadeau et essaie de deviner son contenu.
- Ce sont des chocolats?
- Non maîtresse.
- C'est un gâteau?
Toto fait "non" de la tête. La maîtresse remarque du liquide qui coule d'un coin de la boîte. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche...
- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!
- Non, c'est un petit chien...

839=Le golf
Le premier ministre d'Israël téléphone au pape et lui propose une partie de golf. Le pape est quelque peu embarassé car il n'a jamais tenu un bâton de golf dans ses mains. Il lui demande s'il peut déléguer un cardinal pour jouer à sa place. Aucun problème répond le premier ministre. Mais le pape se rend vite compte qu'aucun de ses cardinaux ne sait jouer au golf. Il consulte alors son assistant pour lui demander conseil car il ne veut non seulement perdre la face mais en plus il aimerait bien gagner. Ce dernier lui dit :
- Il y a un dénommé Jack Nicklaus, un champion golfeur et bon catholique qui probablement accepterait de vous représenter si vous le nommiez cardinal.
- Ha! mais aucun problème dit le pape. Allez le rencontrer et offrez-lui le poste. Jack Nicklaus accepte l'offre avec fierté et c'est avec plaisir qu'il se rend à la partie de golf. À son retour il va rencontrer le pape qui est comme de raison anxieux d'entendre Jack lui raconter sa journée.
- Bien voilà, dit Jack, j'ai joué une des meilleures parties de ma vie...mais...
- Mais quoi dit le pape? Mais le rabbin Tiger Wood m'a battu par trois coups !

840=Le boss
Il est midi. Le patron et deux de ses employés, Paul et Gisèle traversent un parc en route pour le dîner. Gisèle se penche et ramasse un objet brillant, bien sûr il s'agit d'une lampe qu'elle frotte aussitôt et c'est la vieille histoire du génie etc. Le génie leur accorde chacun un voeux. Gisèle dit :
- Je veux un château en Floride, un bateau de 75 pieds de long et 100 millions.
- Parfait c'est accordé.
Et Gisèle disparaît.
Paul demande une île à lui dans le sud du Pacifique, 50 belles femmes et 100 millions.
- Parfait c'est accordé.
Et¨Paul disparaît. Vient le tour du patron :
- Moi je veux ces deux imbéciles-là de retour à leur bureau pour treize heures.

841=La famille
Un quinquagénaire se rend chez le médecin et se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :
- Vous faites de l'hypertension?
- Oui, répond le gars, c'est familial.
- Du côté de votre mère ou du côté de votre père? s'informe le docteur.
- Ni l'un ni l'autre: ça vient du côté de la famille de ma femme.
- Allez, ne dites pas de bêtises, répond le médecin. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension? Le gars soupire et répond :
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur!

842=La blonde
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette. La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix ! La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ? La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

843=Les blondes
Pourquoi les blondes font-elles toujours cuire les poulets par deux ? Un petit et un gros!
- Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

844=la mère
Un jeune homme se plaint à un ami :
- Chaque fois que j'amène une jeune fille à la maison, elle ne plaît pas à ma mère et le mariage est raté.
- Je vais te donner un truc. Choisis une fille exactement comme ta mère. Ainsi, tu es sûr qu'elle lui plaira.
Quelques mois plus tard, ils se retrouvent :
- Alors, tu es marié?
- Hélas! non! toujours pas!
- Tu n'as pas suivi mon conseil?
- Si, j'ai déniché une jeune fille ressemblant à ma mère; parlant comme elle, marchant comme elle, cuisinant comme elle... Ma mère l'a tout de suite adorée.
- Alors, pourquoi ne l'as-tu pas épousée?
- Mon père ne pouvait pas la sentir.

845=Le meilleur ami
Un homme va voir son meilleur ami :
- Dis donc, tu te souviens, quand nous sommes tombés en panne en pleine campagne, l'automne dernier, de la dame si gentille qui nous a hébergés?
- Oui, très bien.
- Eh bien! Je viens de recevoir une lettre de son notaire. Tu ne te serais pas introduit en pleine nuit dans sa chambre pour passer la nuit avec elle?
- Euh... Tu sais, je ne me souviens pas très bien. J'avais trop bu...
- Et tu ne lui aurais pas, par hasard, donné mon nom à la place du tien?
- C'est bien possible... Tu m'en veux?
- Non pas du tout. Elle vient de mourir et me laisse toute sa fortune...

846=Exercises
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre chaque fois qu'ils voient passer une jolie demoiselle...

847=Attention....
C'est l'histoire d'un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et
pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet crie :
- REX, ATTAQUE !!!!

848=Vieux garçons
Trois vieux garcons se décident de se marier la même journée. Après leur voyage de noces,ils se rencontent et discutent de leur voyage.
Le premier qui a marié une infirmière dit :
- Mes amis ,c'est le pire voyage que je n ai jamais fait. J'ai marié une infirmière et elle a passer la nuit à ma dire : " Fait pas ça c'est microbes, fait pas ça c'est microbe."
Le deuxième lui répond,
- Moi c'est pareil, ... J'ai marié une téléphoniste et elle me disais toujours : "Vos deux minutes sont écoulées, vos deux minutes sont écoulées..."
Et le troisième homme leur répond :
- Moi c'est ma meilleure nuit que j'ai passée de ma vie. J'ai marié une institutrice et elle me disait "Efface et recommence, efface et recommence..."

849=Instructions stupides
Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer: Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

-Sur une boite de tampons Tampax: Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
-Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs: Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
-Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 600:
  Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
-Sur un déguisement d'halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec précaution.
  Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
-Dans le manuel d'instructions d'une télévision: Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
-Sur le manche d'un marteau: N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
-Sur un briquet au butane: La flamme peut causer un incendie.
-Sur un sac de croustilles Fritos: Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
-Sur un savon Dial: Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.
-Sur des repas surgelés Swann: Suggestion pour servir: décongeler.
-Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: Bon pour une tête.
-Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau: Ne pas tourner la boite à l'envers.
-Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
-Dans les instructions d'un fer à repasser: Ne pas repasser le linge sur le corps.
-Sur une bouteille de sirop pour enfant: Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
-Sur une bouteille de Nytol (un somnifère): Attention: Peut causer la somnolence.
-Sur la boite d'un couteau de cuisine: Attention: Garder en dehors des enfants.
-Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine: Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
-Dans les instructions d'un robot culinaire: Ne pas utiliser pour d'autres usages.
-Sur un sachet d'arachides: Attention: contient des noix.
-Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
-Dans les instructions d'une scie à chaîne: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

850= Le poids
Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir ?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!",
le midi "Viens manger gros porc!"
et le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin ?"

851=Similitude entre.....
Quelle est la similitude entre un soucoupe volante et un homme intelligent?
- On en entend souvent parler, mais on n'en voit pas beaucoup.

852=Qui ditmieux?
Une blonde québécoise, une italienne et une noire sont dans un avion. Soudain, l'avion pointe du nez pour s'écraser. La blonde sort son maquillage et les deux autres lui demandent :
- Mais qu'est-ce que tu fais là?
- C'est sûrement la plus belle que les sauveteurs vont tenter de retracer en premier. L'italienne met tous ses bijoux et ajoute :
- C'est sûrement la plus riche qu'ils vont premièrement rechercher. Alors la noire baisse ses petites culottes, les met dans le hublot, et dit :
- Ben non ! ils vont tenter de retracer la boîte noire en premier.

853=Choix de carrière
Dans une institution religieuse pour jeunes filles, la mère supérieure bavarde avec les élèves de terminale qui viennent d'être reçues au bac et leur demande leurs projets.
- Moi, dit l'une, je veux faire ma médecine pour devenir pédiatre...
- Je vais faire mon droit pour devenir avocate, répond une deuxième...
- J'aimerai être professeur d'histoire, dit une troisième..
- Et vous, Marie-Françoise? demande la religieuse...
- Moi je veux devenir prostituée..
- Quoi s'écrie la mère supérieure horrifiée. Qu'est-ce que vous dites?
- Je veux devenir prostituée!
- Ah bon! fait la mère supérieure avec un soupir de soulagement. J'avais compris protestante...

854=Femme versus ouragan
Pourquoi peut-on comparer une femme à un ouragan?
Quand ça arrive, c'est chaud et humide....
Quand ça repart, tu n'as plus de maison, plus de chien, plus de voiture..

855=L'instituteur
- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au feminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin. Réponses de Nathalie :
- Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses. Après le déjeuner, mon grand-papa fait tous les jours un petit somme.
- C'est très bien ! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?
- Phrase au féminin : "Nous sommes des filles" et phrase au masculin : "Nous sommes des garcons".

856=Les grimaces
La directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça! Alors Toto lui répond :
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue

857=Les facteurs
Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.
Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :
- Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs...

858=Le texan
Après son arrivée à Sidney en Australie, un Texan demande à son chauffeur de taxi de lui faire un tour de ville. Il commence alors une comparaison sur les aéroports de petites villes, et comment au Texas ils ont de plus grandes pistes d'atterrissages sur leur "ranches". En traversant le pont de Sydney, il dit :
- J'ai une pataugeuse à canards plus grosse que ce port et un pont décoratif qui le traverse qui fait paraître tout cela comme un jouet. Alors qu'ils roulaient sur l'autoroute Sidney-Newcastle, il demande :
- Est-ce une route ou un sentier?
Finalement, un kangourou saute juste en avant du taxi, le chauffeur a juste le temps de freiner abruptement en s'exclamant :
- Stupide sauterelle!

859=Observateurs
Une dame monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son desarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La dame hésite, puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière madame?
- Oui... comment savez-vous cela?
Relevant un fil sur le chandail de la dame, il le lui montre.
- Vous êtes observateur, lui dit-elle!
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger?
- Euh.. oui! Comment avez-vous deviné?
- Votre petit pain lève!!!

860=Le lapin
Une dame se promène à cheval dans le bois. Elle croise un lapin.
- Bon matin, lui dit le lapin!
Après un moment de stupéfaction, la dame s'exclame :
- Je ne savais pas que les lapins pouvaient parler.
- Moi non plus, lui répond le cheval.

861=Faut obéir
Dans le bus qui mène à l'école, Toto ne cesse de renifler. Une dame, agacée, lui demande :
- Dis-moi, mon petit, tu n'as pas un mouchoir?
- Si, mais maman m'a recommandé de ne pas le prêter!

862=Souriez
Une infirmière en stage dans un hôpital arrive dans la chambre d'un de ses patients :
- Quand le docteur va arriver, j'aimerais que vous souriiez et que vous ayez l'air heureux.
- Je ne veux pas sourire, répond le patient, j'ai horriblement mal, je me sens terriblement malade.
- Mais voyons, renchérit la future infirmière, ça va lui faire du bien,.... j'ai entendu dire qu'il était très inquiet à propos de votre cas!

863=Le farmer
Des politiciens se promenaient en autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, l'autobus effectua une embardée, puis emboutit un arbre sur le terrain d'un vieux fermier. Le vieux fermier, après avoir été témoin de l'accident, s'approcha pour mieux examiner la scène. Il procéda ensuite à l'enterrement des politiciens. Quelques jours plus tard, le shérif, passant par la même route de campagne, remarqua l'autobus embouti dans l'arbre. Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens. Le vieux fermier lui répondit qu'il les avaient enterrés. Le shérif lui demanda :
- Ils étaient TOUS morts ? Le vieux fermier lui répondit :
- Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu'ils ne l'étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.

864=La Toussaint
Un homme entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !>
Le lendemain, ça femme l'empoigne par le pénis, et lui donne un petit bizou. Son mari lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme :
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

865=À la maîtresse
La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Toto dit : il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, Toto demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ? La maîtresse dit :
- Ce doit être celle qui suce... Toto dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

866=L'écho répondit
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ...
- C'est l'écho !

867=Le taureau
C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser. Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires. Un des gars lui dit alors :
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent !
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est ?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleur, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis !
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi. Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau ! Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller :
- Chérie, chérie, Regarde !
La femme allume alors la lumière, regarde et dit :
- Ça va pas non ? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez ?

868=Réflection
Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme.

869=Comment????
Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ?"
- Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.

870=Vous êtes cyber-dépendant si....
1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
2. Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
3. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone.
4. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone cellulaire, d’une carte modem et d'un portable.
5. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide.
6. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
7. Vous rajoutez "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
8. Quand vous allez au toilette, vous dites: "Je vais faire un download".
9. Votre coeur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.
10. Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
11. Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
12. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
13. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
14. Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de quelqu'un, vous constatez qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.
15. Votre chien a sa propre page web.
16. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
17. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
18. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.
19. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "aucun nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.
20. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à vos liaisons internet et maintenant, celui-ci n'a plus d'amis.
21. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
22. Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super!.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites " http://www.90.rue.labreque.qc.ca ".
24. Vous dites à vos enfants qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n'avez même pas de travail.
25. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
26. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur".
27. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
28. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilette.
29. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
30. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
31. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

871=Un électricien nioufi
- Harry, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
- OK, je l'ai.
- Tu ne sens rien?
- Non, rien du tout.
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus.

872=Enquête au paradis
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur Terre.
Après de longues délibérations et de savants discours, on arrive à la conclusion que pour régler le problème, il faut d'abord bien comprendre le dossier. On décide même de goûter aux drogues maudites avant d'agir. Une commission formée d'apôtres va sur Terre afin de ramasser les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule bien, et quelques jours plus tard, les apôtres mandatés reviennent au Paradis. Jésus attend à la porte...

TOC TOC!                             TOC TOC!                                     TOC TOC!
- Qui est là?                             - Qui est là?                                     - Qui est là?
- C'est Paul!                            - C'est Pierre !                                 - c'est Mathieu!
Jésus ouvre la porte                 .Jésus ouvre la porte                         Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu rapporté?                - Qu'as tu rapporté?                         - Qu'as tu ramené Mathieu?
- Haschisch du Maroc            - Marijuana de Colombie.                 - Cocaine de Bolivie.
- Très bien... Entre.                 - Ok. Entre.                                      - Bravo. Entre.

TOC TOC!                              TOC TOC!                                         TOC TOC!
-Qui est là ?                             - Qui est là?                                         - Qui est là ?
- C'est Marc !                          - Jean!                                                - Luc.
Jésus ouvre la porte.                 Jésus ouvre la porte.                            Jésus ouvre .la porte        
- Et puis?                                 - Qu'as tu trouvé?                                - Et puis?
- J'ai du pot d'Upton.               - Crack de New York. Très pur.        - J'ai du speed d'Amsterdam.
- Entre !                                  - Bien. Entre.                                        - Entre.

TOC TOC!
- Qui est là ?
- C'est moi Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Que rapportes-tu Judas?
- Police. Tous contre le mur!

873=Les robes
Un mari rentre chez lui à l'improviste. Dans sa chambre, il s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment se fait-il que tu es toute nue?
- C'est parce que tu ne m'achètes plus de fringue, alors forcement, j'ai plus rien à me mettre!
- Tu te fous de moi? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres:
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...

874=Le patron
Après une soirée bien arrosée, un homme se lève le lendemain avec une gueule de bois pas possible. Il demande à sa femme :
- Je sais que je me suis rendu ridicule hier soir, mais je ne me souviens plus. Dis-moi ce que j'ai fait?
- Tu t'es engueulé avec ton patron.
- Oh ! celui-là, je lui pisse dessus!
- Tu l'as fait et il t'a renvoyé!
- Oh ! qu'il aille se faire baiser à la fin!
- C'est ce que j'ai fait. Il t'a ré-engagé.

875=Le cow-boy
Un cowboy entre dans un bar. Le cowboy typique: les bottes, le chapeau, etc. Il s'assoit au bar et commande un whisky. Une jeune femme vient s'assoir à ses cotés et lui demande :
- Êtes vous vraiment un cowboy ?
- Je me lève le matin, je m'habille, je sors du bunkhouse saute sur mon cheval et toute la journée je chevauche dans la prairie à garder les troupeaux de vaches ! Oui je crois que je suis un cowboy ! Et vous ?
- Moi, je suis une lesbienne, je me lève le matin, je pense aux femmes, au déjeuner, je pense aux femmes, en prenant ma douche, je pense aux femmes, toute la journée, je ne pense qu'aux femmes même lorsque je me couche! Elle se lève et quitte le bar.
Quelques instant plus tard un couple s'assoit près du cow-boy, la dame lui demande :
- Êtes vous un vrai cowboy?
- C'est ce que je croyais, répond le cowboy, mais je viens d'apprendre que je suis une lesbienne !

876=La famille
Un touriste est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
- Il y a quelqu'un?
Une voix d'enfant lui répond :
- Oui!
- Ton papa n'est pas là ?
- Non! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Non! Elle est sortie au moment où je suis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah non, pas ici! Ici, c'est les toilettes!

877=Les lunettes
Tu as quitté ton amoureuse parce qu'elle devait porter des lunettes ?
- Ce n'est pas tout à fait ça. La première fois qu'elle m'a vu avec ses lunettes, c'est elle qui m'a quitté.

878=Le tripoteur
Une dame est avec sa fille au cinéma. La projection est commencée depuis quelques minutes lorsque la jeune fille se penche vers sa mère et lui murmure à l'oreille :
- Maman, il y a le type à côté de moi qui me tripote...
- Le salaud! Change de place avec moi.
Elles échangent leurs fauteuils. Et un quart d'heure plus tard, la mère se tourne vers son voisin en lui disant :
- Allons , monsieur! vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film.

879=Parkinson
Le docteur au patient dont les mains tremblent dangereusement :
- Vous devez prendre beaucoup de boisson, je crois?
- Pas tant que ça docteur, j'en renverse tellement!

880=Le capitaine
Un capitaine au long cours qui n'arrive pas à se consoler de la mort de sa femme profite d'une escale pour se confesser :
- Monsieur le curé, j'ai pêché: j'ai fait faire un agrandissement d'un portrait en pied grandeur nature de ma femme entièrement nue...
- Ce n'est pas un gros péché .
- Oui mais j'ai fait un trou ... Enfin devant .. Euh vous voyez quoi , et quand elle me manque trop je ...
- Malheureux! Ah oui, l'onanisme est un pêché car c'est un pêché de perdre sa semence.
- Mais non Monsieur le curé je ne la perds pas , derrière la photo, il y a toujours un petit mousse.

881=La bonne soeur
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyés dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose :
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser. La religieuse lui répond en souriant :
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre !
- Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse.
La religieuse rougit, sans se mettre en colère toutefois.
- Voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Êtes vous célibataire et catholique?
- Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi ! Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte. La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, non catholique.
- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Robert et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween !

882=La réprimande
Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien à son ami.
- Ah oui! Pourquoi?
- Mes devoirs...
883=Les proches
Un curé se réveille un matin et trouve un énorme verrat mort dans son jardin. Ne sachant comment l'animal s'est retrouvé là ni comment s'en débarrasser, il téléphone au maire de la commune, un laïc reconnu pour son anticléricalisme. Le maire décroche, et après que le curé lui ait expliqué son problème, s'exclame :
- Mais monsieur le curé, pourquoi m'embêtez-vous avec cette histoire de cochon? Après tout, c'est votre métier d'enterrer les morts. Le curé se fâche tout rouge:
- Peut-être avez-vous raison Monsieur le maire, mais je vous appelais surtout parce que je trouvais normal d'avertir les proches du défunt.

883=Le 3ième mari
À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il s'approche...
- Nous sommes-nous déjà rencontrés?
- Non, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois?
- Non, deux!

884=L'amour
Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous? Avant, pendant ou après ?
- Moi je préfère avant car après c'est pendant!

885=Le bonheur
Deux copines discutent dans un restaurant :
- Alors, quand vas-tu enfin te décider à te marier ?
- Oh je ne suis pas pressée, je préfère faire le bonheur de tous les hommes plutôt que le malheur d'un seul.

886=Andouille
Garçon, garçon, mon andouille n'arrive toujours pas!
- Ah, mais je ne savais pas que monsieur attendait quelqu'un...

887=Déception
Un jeune juif gay de Californie appelle sa mère au téléphone. Tout joyeux, il lui déclare :
- Voilà maman, j'ai décidé finalement de rentrer dans le rang... J'ai rencontré une fille formidable et je pense l'épouser. À l'autre bout du fil, sa mère est folle de joie, mais toujours un peu suspicieuse, elle demande :
- Je suppose que ce serait trop demander qu'elle soit juive ?
- Mais rassures-toi maman, elle est aussi juive que toi et moi. Et en plus, elle est d'une riche famille de Beverly Hills. La maman explose de bonheur, mais elle demande encore :
- Alors dis-moi, comment elle s'appelle ?
- Il s'agit de Monica Lewinsky répond le fils. Suit une longue pause... Puis la maman prend une profonde inspiration avant de dire :
- Mais dis-moi, qu'est-ce qu'il est advenu de jeune garçon noir si gentil avec qui tu sortais l'an dernier ?

888=L'évadé
Les médias viennent d'interviewer un truand qui s'était évadé le matin même de prison, et qui, spontanément, était aller se rendre le soir même aux autorités carcérales. Les reporters lui demandent naturellement pourquoi il retourné en prison le soir même de son évasion alors que personne ne l'avait repéré... Le truand explique qu'il a été dégoûté de la liberté :
- À la minute où je suis rentré à la maison, la première chose que ma femme m'a dit c'est :Où est-ce que tu as encore été traîné ? Ça fait plus de huit heures que tu t'es évadé !

889=Le secret
Un minibus plein à ras-bord s'arrête sur le seul emplacement encore libre du camping. Quatre enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le matériel et à monter la tente en quatrième vitesse. Le père donne les ordres et organise les manoeuvres. Sur l'emplacement voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi :
- Eh ben ça ! C'est ce qui s'appelle de l'organisation et du travail d'équipe... Toutes mes félicitations !
Alors le nouvel arrivant lui répond :
- Oui, j'ai un secret. Personne n'a le droit d'aller aux toilettes tant que la tente n'est pas montée.

890=Comment???
Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs ?
- Une veuve !

891=Le parrain
Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande au comptable :
- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi? Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain
- Ne vous fâchez pas, ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série de signes signifiant :
- Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez. Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l'avocat :
- Demande-lui encore. L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.

892=Le sens unique
Un policier interpelle une blonde. Elle roulait sur un sens unique.
- Saviez-vous où vous alliez?
- Non, mais où que ce soit, ça ne doit pas être bien car tout les gens reviennent.

893=Les prothèses
Un homme subit un très grave accident de voiture. À l'hôpital, on constate des lésions importantes au pénis et décide de l'émasculer. Un mois après cet accident, le gars retourne voir le chirurgien pour lui demander si on ne peut rien faire pour lui rendre une certaine 'virilité'. Le chirurgien, après examen minutieux de ce qui lui reste lui propose ceci :
- Nous avons des prothèses qui pourront tout à fait vous convenir. Il y a ce pénis de taille normale qui coûte dans les 1500 $. Il y a ce pénis de taille déjà correcte dont le prix avoisine les 2000 $. Et puis il y a le Brattwait spécial qui vaut près de 2500 $ mais regardez ce modèle... avouez que c'est quelque chose ! Et le chirurgien lui montre la prothèse en question. Le patient regarde les trois prothèses d'un air dubitatif, alors le chirurgien reprend la parole :
- Je comprends que c'est beaucoup d'argent. Aussi, prenez votre temps avant de choisir. Parlez-en à votre femme...
Une semaine plus tard, le gars revient voir le chirurgien qui lui demande tout de suite :
- Alors, quel modèle avez-vous choisi?
Et les yeux pleins de larmes, le gars lui répond :
- Ma femme a dit qu'elle préférait une nouvelle cuisinière....

894=Dit… Dit
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils font l'amour :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

895=Beethoven
Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit :
- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers... Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant, c'est la 8eme symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi ! Un peu plus tard il dit :
- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième... Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe :
- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement, c'est Beethoven qui décompose !

896=Assurance
Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste ?
- Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes…

897=Les vœeux pieux
Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et ... Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

898=La dent
Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire d'arranger un rendez-vous. Celle-ci disparaît deux minutes et fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste. L'homme précise tout de suite :
- On est assez pressé, si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien, pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher. Le dentiste, surpris, répond :
- Ben dites donc, si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi. Vous avez du cran ! De quelle dent s'agit-il ? L'homme se retourne et dit :
- Tu lui montres, chérie ?

899=Capote
Pourquoi les préservatifs noirs sont-ils beaucoup moins vendus que les autres ?
- Parce que le noir amincit

900=La bedaine
Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et pas les célibataires?
- Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4h00 du matin, ouvre la porte du frigo et dit :
- Bah, je ne mange pas, je vais me coucher.
L'homme marié rentre chez lui à 4h00 du matin, ouvre la porte de sa chambre, regarde sa femme et dit :
- Bah, je vais aller manger.

C'est pas fini !   Pour voir la dixième page.
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