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701=Bien pressée
Une dame se lève, un matin, avec un avant-midi chargé. Elle doit d'abord passer chez son
médecin, pour un examen général, régler un petit problème, au presbytère, et faire
son épicerie. Elle s'habille donc de son mieux, passe chez le médecin, au presbytère,
fait son épicerie, et retourne chez-elle, là ou elle change de vêtements.
Oh horreur, elle s'appercoit, alors, qu'elle n'a plus sa petite culotte. Elle appelle donc
chez son médecin, là ou elle a passé un examen général, en costume d'Ève, pour
récupérer ses culottes. Ce dernier lui affirme qu'il n'en est rien, et qu'elle n'a rien
oublié chez-lui.
- "Alors, docteur, excusez-moi, j'ai dû l'oublier au presbytère".
702=Oups !
Depuis six mois, raconte un monsieur, je mange du poisson pour fortifier ma mémoire. - Et
ça marche?
-Formidable!
-Tu en manges combien par jour?
Heu...quatre.....ou non... deux....ou peut-être trois, je ne m'en souviens plus.
703=Un peu plus haut
Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il
s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire
la Bible.
Le jeune homme s'asseoit juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout
s’intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie
d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa
main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- Jeune homme, croyez-vous en Dieu?
- Mais oui.
- Avez-vous déjà lu la Bible? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous
conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6.
Le gars rougit et retire sa main. Il reste immobile jusqu'à la fin du voyage. À la
maison, il dépoussière une vieille bible et consulte le chapitre 6, verset 14, il lit :
«Le Paradis est un peu plus haut.»
704=Définitions
Mathématicien Un aveugle dans une chambre noire qui cherche
un chat noir qui n'est même pas là.
Psy Quand une jolie fille entre dans une pièce, il est le seul qui regarde tout le
monde sauf la fille.
Institutrice Une femme qui pensait aimer les enfants, et qui a perdu ses illusions.
Consultant Personne qui vous donne l'heure à partir de la montre sur votre
poignet.
Diplomate Quelqu'un capable de vous dire d'aller chez le diable d'une telle
manière que vous aurez hâte de faire le voyage.
Psychanalyste Personne qui vous pose beaucoup de questions en vous demandant
beaucoup d'argent. Votre femme fait ça pour rien.
705=Comment quitter un homme
Comment quitter homme sans blesser son amour-propre?
- Facile! Dites-lui «Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!»
Ça marche toujours.
706=Nioufis
Deux Nioufis vont à la pêche... Le premier apporte des vers, le second des mégots de
cigarettes.
- Eh, tata, tu penses attraper quoi avec tes mégots?
- Du poisson fumé.
707=Kangourou
Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos au zoo. Les
gardiens, sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, élèvent une barrière de 3
mètres de hauteur.
Le lendemain matin, ils le retrouvent rodant autour du zoo. Ils élèvent alors une
barrière de 5 mètres. Le kangourou s'échappe encore. Quand la barrière atteint les 10
mètres, quelques jours plus tard, un chameau de l'enclos d'à côté demande au kangourou
:
- Jusqu'à quelle hauteur crois-tu qu'ils vont aller?
- Jusqu'à un kilomètre, à moins que quelqu'un ne ferme la porte à clé!
708=Nioufis
Le Nioufi tape comme un enragé sur un clou. Et ça ne rentre pas. Et pour cause, il tape
sur la pointe au lieu de la tête. Son chum arrive...
- Idiot, tu vois bien que ce clou-là est fait pour l'autre côté du mur!
Madeleine Cyr
WonderBra
La femme à son mari.
- Il me manque un peu de fric cette semaine et je dois m'acheter une WonderBra, passe-moi
un vingt dollars.
- Pourquoi faire? Tu as rien à y mettre dedans!
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips?
709=Que Dieu nous protège
Les citations suivantes proviennent de vrais dossiers médicaux. Leurs auteurs sont des
médecins.
* Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux.
* Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche
pendant plus d'une année.
* Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses
pieds.
* Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait complètement
disparu.
* Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très
chaude dans le lit la nuit passée.
* Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses habits. J'ai suggéré
qu'il desserre son caleçon avant de se mettre debout et ensuite, une fois debout avec
l'aide de sa femme, il est tombé sur le plancher.
* La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée.
* Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d'une déposition et
donc nous inciterons le docteur X à le rejeter.
* Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé, mentalement alerte mais
distrait.
* Le patient a refusé une autopsie.
* Le patient n'a aucun passé connu de suicides.
* Le patient a expiré sur le sol sans prévenir.
* Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.
* Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire.
* Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non significatifs avec
seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois derniers jours.
* Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions
séparées au début décembre.
* Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses
douleurs initiales.
* Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'oedème
pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement
détériorée dans la salle des urgences.
710=Au Casino
Au casino, deux croupiers fatigués attendent les clients à une
table de dés. Une jeune femme très séduisante s'approche...
- Je veux parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés. Mais je n'ai de la chance que
lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à
objecter à ça?
Elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant
«OUH LA LA! MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!
Aussitôt après, elle se met à sauter en l'air et à étreindre tour à tour les deux
croupiers:
- OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNÉ! J'AI GAGNÉ!
Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses vêtements, et elle quitte la table. Les deux
croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri. Finalement, le premier demande
à l'autre..
- Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze?
- Je pensais que TU regardais!
711=Arrestation
Deux ados, flambant nus, fument un joint assis près d'une fontaine. La police les
arrête. Les policiers leur donnent le droit de faire un appel, sur leur cellulaire, puis
on les embarque.
Au bout d'une demi-heure, au poste de police, un gars arrive.
- Vous êtes sans doute l'avocat des p'tits?
- Non, j'apporte leur pizza toute garnie.
712=Maîtresse
- Comme ça tu a pris une maîtresse, lance la femme en hurlant à son mari qui vient
d'enter aux petites heures du matin. Comme ça tu en as assez de moi?
- Non. Justement, je n'en ai pas assez!
713=Le tombeur
- Moi, les filles, je les rends toutes folles, dit un disciple des
Hell's à son chum.
- Ah oui?
- Tiens, la nuit passé, la grande salope à Nicole a cogné dans ma porte pendant plus
d'une heure. Une vraie folle.
- Ouis, c'est fort.
- Yes man. Jamais je ne l'ai laissée sortir. Elle me prend pour qui? Une tapette?
714=La femme idéale
Deux copains au bar...
- Dis-moi Albert, ça fait bien 20 ans qu'on se connaît, t'as eu des filles comme ça et
tu ne t'es pas marié. Jamais. C'est quoi ton problème?
- Ben je vais te dire... Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
- Hé! Raconte-moi une autre histoire.
- Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
- Viens pas me dire que tu n'as rien trouvé?!
- Qui font la cuisine comme ma mère?
- Ouais...
- Oui, des tas, sauf que chaque fois que j'en ai trouvé une, elles voulaient faire
chambre à part. Comme ma mère!
715=Les nains
Deux nains originaires du Québec se rencontrent sur la Place St-Pierre à Rome.
- Henri!
- Paul!
- Ça fait une éternité qu'on s'est vu!
- Ben oui, au moins 15 ans.
- Oui, c'est à peu près ça. Qu'est-que tu fais ici?
- Les vacances...
- Moi aussi. C'est incroyable comme le monde est petit!
716=À genoux
C'est la nuit de noces. Le jeune marié, très pieux, sort de la
salle de bain et trouve sa femme, nue, étendue langoureusement sur le lit.
- Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit.
- Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais!.
717=Curieuse
Monique reçoit son chum à la maison. Elle garde sa petite soeur, Sandrine, âgée de 9
ans. Cette dernière entre dans le salon alors qu'ils s'embrassent passionnément. Monique
se lève et lui dit:
- Écoute, je te donne 2 $ pour aller au dépanneur et tu peux prendre le temps que tu
veux.
- Merci!
Quelques minutes plus tard, Sandrine revient alors que Monique a déjà la jupe relevée.
Elle s'approche silencieusement du couple...
- Hum... Hum... S'cusez moi. Si je vous donne 5 $, est-ce que je peux regarder?
718=Blonde
Deux copines prennent un café. La première pose une question à la seconde, une blonde.
- Tiens, j'ai un jeu pour toi!
- Quoi?
- Un jeu questionnaire...
- Vas-y!
- Quelle est la différence entre un canadien-anglais, un canadien-français et une
voiture?
- .... ben.... j'peux pas dire. J'ai jamais couché sous une voiture.
719=Des ennemis
Le chevalier Braillard et ses hommes sont de retour au château
après avoir combattu pour leur roi de longs mois durant. Le roi appelle son fidèle
chevalier auprès de lui:
- Alors Braillard, je vois que tu es toujours en vie, c'est une bonne chose! Dis-moi donc
comment s'est passée votre expédition hors de mes terres!
- Sire, en votre nom, nous avons combattu, violé, pillé et brûlé sur toutes les terres
de vos ennemis de l'Ouest!
- Quoi???!!! Mais je n'ai aucun ennemi à l'Ouest!
- Eh bien, je crois que vous en avez maintenant, Sire.
720=Ta femme
- Dis donc, Albert, ta femme ne porte jamais de sous-vêtements? T'es pas mal chanceux!
- Qui t'as dis ça?
- Heu... Mon petit doigt.
721=La Gaspésienne
- Andréanne, je ne peux plus te garder, dis la patronne du petit gîte hôtelier, à sa
bonne, une belle Gaspésienne dodue.
- Pourquoi, dit la fille paniquée.
- Parce que tu es enceinte.
- Mais... vous aussi.
- Oui, mais moi, c'est mon mari qui est le père alors que toi...
- Moi aussi, dit Andréanne en colère.
- Moi aussi quoi?
- Moi aussi c'est votre mari qui est le père. Vous me prenez pour qui? Une coureuse?!
722=Les rimes
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de
donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de
l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!
723=Bonnes raisons
Il est 21h. Le gars rentre chez lui. Il allume et découvre sa femme qui fait zizipanpan
avec un inconnu sur le tapis du salon. Il crie. Sa femme hurle encore plus fort:
- Mon maudit. Toi qui as toujours des excuses pour rentrer à 4h du matin, t'es mieux de
m'en trouver un bonne pour m'expliquer ton changement d'horaire.
724=Rêves de Nioufis
Deux collègues Nioufis rentrent au bureau.
- J'ai fait un véritable cauchemar cette nuit.
- Comment ça?
- J'ai rêvé que j'étais tout seul dans une immense salle de cinéma et que le film ne
finissait pas. C'était ennuyant à pleurer.
- Ben moi, mon vieux, j'ai rêvé que j'étais sur une île avec deux grandes
stripteaseuses.
- Mon écoeuvrant. T'aurais pu m'inviter.
- Minute. On se calme. Je t'ai appelé. On m'a répondu que tu étais au cinéma.
725=Femme cocufiée
Monique et son mari dînent dans un restaurant très huppé de Montréal. Comme
d'habitude, elle est habillée comme une carte de mode, sa coiffure impeccable et ses
bijoux, discrets, sont quand même somptueux.
- "Jean-Paul j'ai la preuve que tu as une maîtresse et je ne l'accepte pas. Je vais
contacter un avocat et demander le divorce.
- Humm
- J'espère que tu vas te conduire en gentleman.
- Humm.
- Humm ..! Humm..! Quoi? Tu ne dis rien?
- Humm... oui. Si on divorce, bien entendu, tu auras une pension. mais mon avocat va se
battre férocement. Cela signifie aussi la fin des comptes ouverts dans tes magasins
préférés, ... Il va me demander de vendre immédiatement la Porsche Boxter que tu
utilise, notre maison à Bimini et notre pied-à-terre à Paris. Sans compter que je
n'aurai plus le temps pour tous ces voyages à travers le monde. Je trouve ça malheureux.
Et puis...
- Hé, dis-moi, qui est la fille avec ton ami Lemieux, là-bas?
Jean-Paul se tourne...
- Elle, c'est Violaine, une jeune avocate. C'est sa maîtresse.
- Ah bon, je trouve que la nôtre est beaucoup mieux".
726=Les Rocheuses
Une petite fille fait ses devoirs. Elle demande à son père qui regarde la télévision:
- "Papa, où sont les montagnes Rocheuses?
-Demande à ta mère, c'est elle qui range tout".
727=Une bonne étudiante
Une étudiante pauvre décide de payer ses études en exerçant le plus vieux métier du
monde. Un médecin lui remet une ordonnance pour des pilules anti-conceptionnelles.
- "Vous prenez une pilule avant de vous mettre au lit, dit le docteur.
-Mais je vais me ruiner la santé à avaler une dizaine de pilules par jour"!
728=Le mari trompé
Le gars entre à la maison et découvre sa femme au lit avec son voisin. Ayoye! Le mari,
un colosse, attrape l'amant de sa femme et le traîne par les cheveux au sous-sol.
Il attache le voisin sur une chaise et serre l'objet du délit d'adultère dans un étau.
Pour que l'amant ne puisse pas se libérer, il démonte le manche. Puis, il empoigne la
scie à métal...
L'amant hurle d'effroi.
- Hé !!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER???!!!
Le mari éclate d'un rire sadique, s'empare d'un bidon d'essence qu'il répand sur le sol,
les murs et les meubles...
- Non. Pas moi... C'est toi qui va s'en occuper. Moi, je mets le feu à la baraque. Tu
sais quoi faire pour sortir d'ici.
729=Les maîtresses d'école
Une femme loue une pension pour femmes à doubles vies. Les pensionnaires ont des vies
professionnelles normales pendant la journée, et la nuit, sont des prostituées.
Femme d'ordre, la logeuse les a organisées par métier et par étage. Au premier, les
mannequins, au deuxième les comptables et au troisième les institutrices.
La logeuse s'est aperçue, après quelque temps, que les clients, s'ils reviennent, ne
reviennent que pour voir les institutrices. Elle se demande pourquoi, vu que les
institutrices sont en général, bien moins attrayantes que les mannequins par exemple.
Elle va donc espionner dans les couloirs et écoute aux portes.
Au premier étage, elle entend:
"Ne me touche pas là, tu vas détruire ma coiffure."
Au deuxième, elle entend:
"Bons comptes, bons amis, d'abord tu payes, après on verra.."
Au troisième, elle entend les institutrices qui disent:
" Ça c'est pas trop mal, mais on va recommencer jusqu'à ce que tu le fasses
parfaitement..."
730=Le barbecue
Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un
"vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de
cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des
ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du
grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les
légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de
cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle
n'est jamais satisfaite.
731=Les robineux
Deux robineux gèlent sur la rue. Ils fouillent les poubelles. Le
premier demande à l'autre...
- Dis donc Albert, tu ne t'es jamais marié?
- Jamais. Mais j'ai passé proche d'avoir la plus belle fille de la ville avec 3 millions
de dollars.
- Voyons...
- Ouais...
- Pourquoi t'as laissé passer cette chance-là?
- Ben, j'avais pas les 3 millions.
732=Hygiène buccale
L'institutrice, voyant les gamins se mettre n'importe quoi dans la bouche pendant la
récréation, décide de leur enseigner l'hygiène buccale.
- Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas se mettre dans la bouche?
- Moi, m'dame" répond la petite Carole, il ne faut pas mettre des choses qu'on a
trouvées par terre dans sa bouche!
- Très bien.
- Il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain crie le petit Kevin!
- Oui, tu as tout à fait raison Kévin!
= Madame, madame", dit Toto, il ne faut pas se mettre une ampoule électrique
allumée dans la bouche!
- Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux-tu nous expliquer pourquoi on ne
doit pas mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?
- Ben, heu, je sais pas madame... mais la nuit dernière, j'ai entendu ma maman qui disait
à mon papa "éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche."
733=Examens échoués
Un étudiant pensionnaire envoie un télégramme à sa mère:
Examens échoués... prépare papa.
La mère lui répond par un autre télégramme:
Papa préparé... prépare-toi.
734=Accouchement sans douleur
Un couple arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le
docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer
sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de
l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux
répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps,
expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de
monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent
toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente
résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur
soulage son épouse, le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur
sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le
couple est aux anges.
Lorsque la mari rentre à la maison, il trouve le facteur raide mort devant l'entrée.
735=Chez le libraire
L'homme, timide, demande à une jeune commis, dans une librairie.
- Pardon mademoiselle, je cherche le livre suivant: L'Homme, un maître pour la Femme
- Allez dans la section Science-Fiction.
736=La confesse
Les Québécois, dans l'ancien temps, allaient tous à la confesse.
Une invention diabolique de l'Église. Le petit Albert se rend à la confesse, comme tout
le monde. Il n'a pas le choix.
- Je m'accuse, mon père, d'avoir fait des choses avec une femme.
- Quel genre de choses?
- Ben...
- Allez. Sois plus clair.
- On a couché ensemble.
- Humm. Humm. C'est toi le p'tit Martin?
- Oui, mon père.
- Qui est cette femme?
- Je ne peux pas parler.
- Tu es protégé par le secret de la confesse.
- Je ne peux pas parler.
- OK. Est-ce la petite Langlois?
- Je ne peux pas parler.
- Est-ce la grande blonde qui travaille au magasin général?
- Je ne peux pas parler.
- Est-ce la jeune femme du barbier?
- Je ne peux pas parler.
- Est-ce la bonne du docteur Michaud?
- Je ne peux pas parler.
- La pénitence sera plus forte à cause de ton entêtement.
- Je ne peux pas parler.
- Tu devras assister à la messe tous les jours, pendant un mois. Et je veux te revoir
samedi prochain.
- Bien mon père.
Albert sort et se dirige vers son chum.
- Écoute-moi bien. On a frappé le gros lot. J'ai la liste de quatre filles faciles!
Proposée par Jeanne Lapointe
737=Le prix du silence
Le p'tit gars rentre de l'école et surprend sa mère faisant zizipanpan avec son oncle.
Ce dernier reste calme et offre au garçon un billet de 10 $.
- Tiens. Vas au dépanneur et achète tout ce que tu veux. Mais ne dis pas à personne ce
que tu as vu. Ça va?!
- Ben mon oncle, t'es pas généreux. Papa m'a donné 20 $ l'autre fois quand il faisait
la même chose avec la femme de ménage.
738=Le nudisme
Le nudisme est excellent pour la vue, dit le gars qui veut convaincre sa copine qui est
myope de faire un séjour dans un camp.
- Hein. Qui t'as dit ça?
- En huit ans, je n'ai jamais vu un aveugle dans un camp de nudisme.
739=Le banquier
Le vice-président d'une grande banque, âgé de 58 ans, épouse une fille de 19 ans. Ses
amis se moquent de lui.
- Voyons, Albert, tu vois bien qu'elle ne veut que ton argent. Dans cinq ans tu sera cocu
à longueur de journée.
- Oui, oui. C'est mon argent contre sa jeunesse. Et puis je sais, dans mon métier, qu'il
vaut mieux investir dans une jeune affaire qui monte que dans une société en ruine.
740=Questions d'un petit garçon à son papa
La scène se passe à Paris. Un père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi
et ils passent par la rue Saint Denis. Le fils demande :
- "Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?
- Euh , et bien je sais pas ...
- Dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent ???
- Euh, elles attendent leur maris"...
Là le chauffeur de taxi intervient :
- "Mais non petit ! Ce sont des putes" !!
Le fils à son père :
- Papa, papa ! C'est quoi des putes ?
Le père, un peu en colère :
- Eh bien ce sont des femmes qui ont plein de maris...
- Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les
enfants ??
- Ils font des chauffeurs de taxi"...
741=Chaude nuit
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main,
avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es
approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon
apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule
jusqu’à mes plus intimes recoins. Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu
avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables
de ce qui s’était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu
arriveras, je veux t’étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec
toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne
toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton
corps.
C'est que comme cela que je t’éclaterai la gueule, saloperie de moustique de merde
!!!
742=Le singe et le lion
Un singe, particulièrement porté sur le sexe, décide de s'offrir le lion qui dort au
pied de l'arbre où est perché le singe.
Le singe se laisse glisser sur une liane et s'approche doucement du lion. Il lui soulève
la queue, se prépare, mais le lion se réveille en sursaut. Il rugit en apercevant le
singe et fonce sur lui.
Le singe s'enfuit... et se cache sous un journal. Le lion approche du journal et lui
demande:
- Dis-donc, toi, derrière le journal, t'aurais pas vu un singe?
- Celui qui s'est fait le lion?
- Merde, c'est déjà dans le journal!
743=Les filles
- Tu vois les six filles qui sont assises à la grande table?
- Oui
- Ben j'ai ai sauté quatre.
- Ah oui?
- Ouin. Des belles femmes. Avec lesquelles ça n'a pas marché?
- Ben, la grand blonde, à côté de Françoise, c'est ma soeur, et celle qui est assise
en face, Dominique, c'est ma fiancée depuis dimanche. On a de grands projets.
- Super, dit Albert, à nous deux on les a toutes sautées!
744= "Les perles de la
Sécurité sociale française"...
- La feuille de soins est à épingler sur le malade.
- Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut
envisagée.
- Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
- Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
- La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait
succomber à ses blessures.
- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser la
colonne.
- Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant? J'étais debout.
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations
familiales et les assurés. L'orthographe est intacte.
- J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
- Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon
dossier.
- Je vis maternellement avec ma concubine.
- Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
- Mon mari est pour le moment décédé.
- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour
améliorer mon habitat.
- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
- N'étant pas chomeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tole pour faire
manger mes petits.
- Faites des efforts, mon enfant va naitre.
- Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.
- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait
aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe
ci-jointe.
- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
- Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une
différence ?
- En réponse à votre requête, les dents du devant vont trés bien, mais les dents de
mon derrière me font trés mal.
- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
- Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
- Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
- Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
- Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
- Veuillez me faire connaitre la marche à suivre pour une naissance.
- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à géré ainsi que
sa femme et sa belle mère.
- Je suis devenue veuve aprés le décés de mon mari.
- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
- Ma rue a changé d'adresse.
- Mon mari souffre d'un abcés sédentaire.
- Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit
chemin.
- Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
- Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
- J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
- J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.
- Fille mère, je me suis marié aprés coup.
- Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
- Je vis avec une tierce personne.
- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
- L'accouchement était particulierement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse
neige.
- J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.
- Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus d bête à cornes à la maison.
- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi
sont remboursées.
745=Le cerveau
Les parents et amis sont tous réunis, tendus, dans la salle
d'attente de l'hôpital. Le médecin traitant se présente.
- Je pense que je suis porteur de mauvaises nouvelles. Notre seule chance de sauver le
malade est de faire une transplantation du cerveau. L'opération est à vos frais et il
faut acheter, en plus, un cerveau.
- Combien ça coûte, lui demande-t-on.
- L'opération coûte 40 000 $ et il faut prévoir entre 2000 $ et 5000 $ pour le cerveau.
- C'est quoi la différence?
- Un cerveau de femme coûte 2000 $ et celui d'un homme 5000 $.
Bien entendu, tout le monde se regarde dans la salle, les hommes avec un air de
supérioté et un sourire en coin. Enfin, une fille pose la question que tout le monde
attendait.
- Pourquoi le cerveau d'une femme coûte moins cher?
- C'est une simple pratique commerciale, répond le médecin, comme il y a servi, on
demande moins cher...
746=La dernière
Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
- Tu connais la dernière?
- Non.
- Ben c'est moi!
747=À la ferme
Marguerite hérite de la ferme suite à la mort de son mari dans un accident de voiture.
Seule, elle ne peut pas tout diriger. Elle décide d'embaucher un homme pour l'aider et
place une annonce dans les annonces classées.
Elle convoque les deux hommes qui ont répondu à son offre. Un ivrogne et un homosexuel.
Elle choisit l'homosexuel.
Ce dernier commence à travailler dès le lendemain et ils abattent un travail colossal
pendant un mois.
L'homme est dévoué et très compétent. Elle l'invite à sa table un soir.
- Je dois vous remercier sincèrement pour votre travail et votre compétence. Aussi, je
vous accorde une prime (importante) et nous allons prendre une soirée de congé avant les
grandes récoltes. Demain, c'est la fête. Congé!
- Merci. C'est cool.
Le lendemain, Marguerite se rend en ville, prend d'assaut les boutiques et rencontre ses
copines pour un bon souper. Elle rentre à la maison vers 23h.
Elle réalise que son employé n'est pas rentré. Elle prend un drink et attend. Minuit.
Elle prend un autre drink. Une heure. Il n'est pas là. Elle se verse un autre verre. Et
un autre. Deux heures. Il n'est toujours pas là. Un autre verre. Trois heures. Le voilà
qui arrive!
- Belle heure pour arriver!? Viens ici.
L'homme avance.
- Je vais te montrer qui est boss ici. Enlèves mes souliers.
Il s'exécute.
- Enlèves ma blouse. Parfait. Enlèves mon soutien-gorge. Maintenant retire ma jupe. Et
mon slip.
L'homme est tout rouge.
- Tu sauras que je t'interdis de porter mes vêtements quand tu sors en ville.
748=Les microbes
Deux microbes se rencontrent. Le premier dit à l'autre...
- T'as bien la face longue. Qu'est-ce qui t'arrive. Tu es tout pâle.
- Ouais, j'ai attrapé un antibiotique.
749=La vierge
La cadette d'une famille très huppée vient de terminer ses études chez les soeurs. À
peine sortie, elle décide de faire la bombe au bal du village. Là, immédiatement, elle
tape dans l'oeil de Gaston, le fils du garde-champêtre. Bien décidée à perdre son
pucelage, elle l'entraîne dans la remise de la salle des fêtes et encourage Gaston à
"y aller". Au bout d'un moment, énervée, elle lui dit:
- Bon, maintenant Gaston, tu rentres ou tu sors, mais tu arrêtes ce va-et-vient ridicule!
750=Ma maman
Toto et un copain discutent.
Le copain dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Toto réfléchit deux secondes...
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.
751=Les jumelles
- Hé, dit le gars en entrant à l'usine, hier j'ai couché avec des jumelles!
- Puis? C'était bon?
- Oui et non.
752=Nioufi
Les scaphandriers sont en grève. La compagnie doit absolument trouver quelqu'un pour
aller repêcher une importante pièce d'équipement sous l'eau.
Finalement on trouve un Nioufi dans un bar. Il accepte de faire la job, d'autant plus
qu'il y a une prime de 2000 $ s'il remonte la pièce.
On le descend. À peine dix minutes plus tard, il indique qu'il a trouvé la boîte. Sur
le navire, tout le monde attend. Rien.
Quinze minutes plus tard, le scaphandrier demande à remonter. On le hisse à bord et on
lui dévisse le casque.
- Coudon ça ne marche pas! Le maudit casque que vous m'avez vissé sur la tête
m'enpêche de travailler.
- Comment ça?
- Ben chaque fois que je viens pour me cracher dans les mains pour soulever la boîte, ça
me revient dans la face.
753=Chez les cannibals
Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à
manger hors des limites du village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la
tribu n'avait encore
été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:
"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"
"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On
pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent un homme blanc, très gros. Le fils dit:
"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois,
qu'est-ce qu'on va se régaler!"
"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un
infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre
Laetitia Casta. Le
fils est excité comme une puce:
"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis
papa."
"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non
plus."
"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.
"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta
mère!"
754=LES SOUS-MARINS...
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
Les deux navires sont, l'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous
les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que
nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la
passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
755=La petite Léa
La petite Léa, quatre ans, passe en catimini devant la chambre de ses parents. La porte
est entrouverte et elle voit ses parents en train de faire leur devoir conjugal.
Le lendemain, elle demande à sa mère:
- Maman, qu'est-ce que tu faisais hier soir accroupie sur papa?
- Euh, c'est parce que tu vois, le gros ventre de papa, c'est de l'air qu'il y a
là-dedans. Alors de temps en temps, il faut peser dessus pour en faire sortir.
- Tu perds ton temps, maman, tous les samedis la voisine vient le regonfler.
756=Souris vs éléphant
Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris. Celles-ci, furieuses,
lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre. Sentant une vague
démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris
tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.
Et les autres crient : "Vas-y, étrangle-le"
757=Au Canadian Tire!
Un Nioufi entre au Canadian Tire. Dans la section 17, il aperçoit un thermos. Il
interroge le commis...
- Qu'est-ce que c'est?
- Un thermos.
- C'est pour quoi faire?
- Si tu mets quelque chose de chaud, ça reste chaud et si tu mets quelque chose de froid,
ça reste froid.
Le Nioufi en achète un et l'utilise le lendemain pour son dîner. Un collègue nioufi lui
demande à quoi ça sert.
- C'est un thermos.
- Oui, mais ça sert à quoi?
- Si tu mets quelque chose de chaud, ça reste chaud et si tu mets quelque chose de froid,
ça reste froid. J'ai donc mis mon dîner dedans.
- Qu'est-ce que tu manges?
- Une soupe et un popsicle!
758=La blonde au volant
Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe au vert vert,
orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas. Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous conviennent?
759=Nioufi
Comment appelle-ton un spermatozoïde de Newfie?
.
.Un fou dans une poche.
760=Les yeux
Comment appelle-t-on un gars qui a les deux yeux dans le même trou?
Un gynécologue.
761=La luciole
Un mâle luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les
"parties" à deux mains en gueulant: "Ils me font suer avec leurs mégots
mal éteints"
762=Jean Chrétien
Un prêtre demande à Jean Chrétien quelle est la différence entre «catéchisme» et
«catéchèse»?
Ch'est ben chimple, quat et chize font 10 et quatre et cheize font 20!!!
763=Un comité
Un comité, c'est un groupe de personnes, dont chaque membre ne peut
rien faire individuellement, et qui, lorsqu'elles sont en groupe, conviennent ensemble
qu'il n'y a rien à faire.
764=Fétichisme
Un homme et une femme se découvrent sur le Net. Premier rendez-vous.
Dès leur premier regard, ils ont l'un et l'autre, le coup de foudre. Très excités, ils
veulent passer à l'acte et la soirée se termine à l'hôtel. Alors qu'ils commençent à
se déshabiller, le gars demande à la fille:
- Avant que l'on aille plus loin, je voudrais savoir s'il y a des choses que tu préfères
en amour... Est-ce que tu es une fétichiste?
La fille lui répond, toute émoustillée:
- Eh bien, en fait oui: je suis une fétichiste du pied... Mais je me contente d’un
sept ou huit pouces...
765=Vive le métrique
Avant la venue du système métrique, je faisais
l'amour en pied maintenant je le fais en maître (mêtre)
766=Sur la route
Avez-vous remarqué? Ceux qui roulent plus lentement que vous, sur la route, sont des
tatas. Et ceux qui roulent plus vite que vous sont de dangereux maniaques!
767=Poule & chapon
Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais ...un chapon cha pond pas.
768=Poisson d'avril
Le p'tit gars arrive à la course en criant :
- Maman, maman, maman, papa s'est pendu dans la cave!
La mère toute énervée descend en bas, en criant : où ça, où ça?
- Poisson d'avril, papa s'est pendu dans l'garage!
769=La fourmi & le ver
Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :
- S'il te plaît, soit gentille avec moi!
- Si tu veux, mais éteins la lumière!"
770=Le prof
L'institutrice, après son cours sur les animaux, interroge les élèves.
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine, mademoiselle.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs, mademoiselle.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs dit Toto.
771=Le père
Deux copines dans la vingtaine reconnues pour avoir la cuisse légère vivent sur le même
palier et se rendent mutuellement de petits services.
Nathalie garde souvent le petit Frédéric de Nicole qui est âgé de 17 mois.
- Tu sais Nicole, plus je le regarde Frédéric et plus je trouve qu'il ressemble à son
père.
- Chutttt! Mon mari est à la maison.
772=Les condoms parfumés
Le gars rentre chez lui tout content. Il vient d'acheter une boîte
de préservatifs parfumés, et propose tout de go à sa petite amie...
- Chérie, j'en enfile un et toi, tu trouves la saveur. D'accord?
Alors le gars laisse tomber son pantalon et la copine s'agenouille. Trente secondes plus
tard :
- Celui-ci, à mon avis, ce doit être saveur roquefort ou parmesan!
- Mais chérie, attends au moins que j'en enfile un...
773=La différence
Quelle est la différence entre un gars qui tombe du treizième étage et un autre qui
tombe du deuxième?
- On entend du gars qui tombe du treizième étage : Ahhhhhhhhhhhh! Plook!
- Le gars qui tombe du deuxième commence par faire plook puis... Ahhhhhhhhhhhh!
774=La croissance
Le papa et la maman de Toto réalisent qui même si Toto est en
pleine croissance, son pénis reste tout petit. Le pédiatre leur conseille de faire
manger beaucoup de tartines à Toto. Le lendemain matin, sa maman lui prépare une énorme
pile de tartines.
Lorsque Toto se met à table, elle lui dit:
- Prends deux tartines et laisse les autres à ton père.
775=Nioufi
Deux Nioufis veulent changer une ampoule brûlée.
- On a un problème dit le premier.
- Quoi.
- Tu vois bien que je ne peux pas l'atteindre. Elle est trop haute.
- Prends un escabeau.
- Il n'y en a pas.
- Déplace la table et monte dessus.
- Je ne peux pas, les assiettes sont sur la table.
- Ah bon...
- Je ne sais pls quoi faire.
- J'ai une idée! Monte sur mes épaules et ça devrait marcher.
- OK.
Le gars monte sur ses épaules et, en effet, il peut atteindre l'ampoule.
- Merveilleux. Je peux y toucher!
- Super!
Mais au bout de dix minutes, le porteur , épuisé, commence à fléchir...
- Qu'est-ce que tu fais? C'est bien long!
- Ben j'attends que tu tournes...
776=La citouille
C'est un gars qui rentre chez lui à
pied, sur le coup de minuit, après avoir fait la tournée des
cafés. Il est très excité et n'a qu'une seule envie: tirer un bon
coup! Le voilà qui passe près d'un
carré de citrouilles... et son esprit embrumé par l'alcool commence à divaguer... Une
citrouille... c'est doux à l'intérieur, et humide aussi...
Et il n'y a personne alentours à cette heure-ci...
Alors le gars se décide, passe dans le parc à citrouilles, s'en trouve une bien
faite, y découpe un orifice d'un diamètre adéquat, et il commence à
besogner la citrouille!
Ça fait un moment qu'il est là à se donner à fond, et il n'entend pas la
voiture de police qui vient se garer en bordure du
champ. Un policier s'approche de lui et lui dit:
-Dites donc monsieur, je ne sais pas si vous réalisez bien ce que vous
faites. Vous êtes en train de baiser avec une citrouille!
Alors le gars en pleine panique réfléchit très vite à ce qu'il va
dire, puis il se retourne vers le policier et lance:
- Une citrouille? Ne me dites pas qu'il est déjà minuit?
777=Les neurones
Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui était tout seul.
Un jour, passe par là un autre neurone...(étonnant déjà !! )
Neurone seul : " Salut "
Nouveau neurone : " Salut, comment ça va ? "
Neurone seul : " Bien, sauf que je m'embête ici tout seul! Tu sais, tu es le premier
neurone que je vois passer depuis des lustres..."
Nouveau neurone : " Mais attends..... ca fait longtemps que tu es ici?
Neurone seul : " Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... seul..."
Nouveau neurone : " Mais... t'es bête ou quoi ? Descends jusqu'au penis...c'est là
que nous sommes tous...!! "
778=Les fainéants
Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment
fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train
de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle:
le père: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire..."
la fille: "je l'ai fait le mois dernier..."
la mère : "oh hé! Moi je fais la cuisine..."
Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain
qui parle fait la vaisselle!" La mère et la fille hochent la tête, lèvent le
pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait
"couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur,
pousse la porte:
"Bonsoir! Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table
accoste de la fille. La mère sert la soupe... "Fâmeuse votre soupe !"
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il se dit: "C'est pas
possible, il faut que je les fasse réagir !". Hop, il met une main sur la cuisse de
sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse??". Il lève la
fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et «tséveutdire»...
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose: "C'est pas
possible, vous êtes une bande de fous! Dire que ... Il ressort, enfourche son vélo et
s'en va. Couic-couic-couic "Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise
leur fille sur la table, ils ne disent rien!"
couic-couic "Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus"
couic-couic "... La mère...?"...
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers
la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un
rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!" couic-couic "quelle foutue
soirée!" couic-couic-couic "Et ce foutu vélo qui fait un bordel de
bruit!!!" couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce
couic-couic me rend dingue!". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la
porte:
"Vous auriez pas de la vaseline ?"
Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".
779=Définitions
> SCOUT: C'est un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé
en p'tit gars.
> ADOLESCENT: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas
> comme une adulte.
> AUTO-STOPPEUSE: Jeune femme généralement jolie et peu vêtue qui se trouve sur
votre route quand vous êtes en compagnie de votre conjointe.
> BAGNOLE: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
> FEMME: Il s'agit d'un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
> GARDE-ROBES: Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de
porte disponibles.
> JURY: Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
> PARENTS: Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
ensuite lui dire " ferme ta gueule pi assis toi.
> PÉNIS: Une petite racine au bout d'un gros légume.
> PÉTER: Éternuer dans ses sous-vêtements.
> POINT "G": Point sensible de la femme situé entre ses orteils et ses
cheveux.
> POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il
est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
> PSYCHIATRE: Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
> SEXE ORAL: Parler de cul.
780=Les 20 meilleures raisons pour lesquelles
les hommes veulent rester des hommes:
1. Personne regarde tes seins pendant que tu parles.
2. Tu n'as pas à trainer une énorme sacoche remplie de cochonneries inutiles.
3. Te raser le bikini ne te dit absolument rien.
4. Si t'as 35 ans pis que t'es célibataire, tout le monde s'en sacre.
5. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t'imagine tout nu.
6. Tu peux te mettre en bedaine quand il fait chaud.
7. Si tu pètes devant un ami c'est pas grave, c'est même drôle.
8. T'en a rien à foutre qu'on remarque pas ta nouvelle coupe de cheveux.
9. Pour la semaine, 3 paires de bas blancs te suffisent amplement
10. Si t'es blond, tu peux quand même être intelligent.
11. T'es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu'un vient faire un
tour.
12. Sortir de la maison même si le comptoir est plein de vaisselle ne te donne aucun
remord.
13. Pour apprécier un restaurant, il faut juste qu'il y ait de la bière et des ailes de
poulet.
14. Tu peux faire tout ton magasinage dans un seul magasin.
15. Tes collègues de travail ne se demandent pas si tu avales.
16. Ça ne te derange pas de te faire baiser par une fille qui ne te respecte pas.
17. Tes conversations au téléphone durent 30 secondes.
18. Tout l'monde s'en fou de ton cul quand tu passes une entrevue pour une job.
19. Tu te contrefous de ce qui arrive dans la vie de Tom Cruise et Leonardo DiCaprio.
20. Pour la même job qu'une femme, tu fais 10 000 $ de plus minimum!
781=À ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36
fois, ce qui faisant une moyenne de une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des
raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.
34 fois les draps étaient propres
17 fois il était trop tard
49 fois tu étais trop fatiguée
15 fois tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois tu as dit que les voisins pourraient nous
entendre
22 fois tu avais mal à la tête
7 fois tu avais un coup de soleil
9 fois tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois tu n'avais pas le goût
6 fois tu écoutais "Ciné Lune "
6 fois tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de
bonne heure
65 fois c'était le mauvais temps du mois.
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
· 6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
· 8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
· 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,
· 7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai sentie bouger.
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu
n'en as pas eu plus que ça :
5 fois tu es rentré saoul et tu essayais de
fourrer le chat
36 fois tu n'es pas entré à la maison
21 fois tu n'es pas venu
33 fois tu es venu trop vite
19 fois tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois tu avais des crampes dans les orteils
38 fois tu as travaillé trop tard
29 fois tu devais te lever de bonne heure pour aller
jouer au golf
4 fois tu t'es battu et on t'a frappé dans les
gosses
14 fois tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois tu étais trop occupé à regarder les sports
à la télé
9 fois tu es venu dans ton pyjama en feuilletant
un livre érotique
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais
étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et tu fourrais les draps. Les
fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit
c'était : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?. La fois que tu m'as sentie
bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.
782=À nos chers disparus
Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido finie foutue
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Me sert maintenant à faire pipi
Il y avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes
Aujourd'hui c'est presque un corvée
Simplement de la retrouver
C'était même embarrassant
De la voir grimper en l'air tout le temps
Même le matin quand je me rasais
Le nez bien en haut me regardait
Maintenant j'avance dans la vie
Je ressens comme une nostalgie
De voir cette pauvre chose
Me regarder quand je me chausse
783=Le paradis
Un couple a conclu l'accord que le premier qui mourrait viendrait informer l'autre de ce
qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de
paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il avait promis, il prit
contact avec sa femme pour l'aviser.
- "Mary... Mary....
- Est-ce que c'est toi Fred?
- Oui, je suis revenu comme nous nous étions entendus.
- Comment est-ce?
- Et bien, je me lève le matin, je fais du sexe, je déjeune, je fais du sexe, je me
prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour, je dîne, ensuite je fais
l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la
nuit, je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh Fred, tu es sûrement au paradis!
- Diable non, je suis un lapin au Kansas."
784=La bourse ou la vie
- "Donnez moi votre argent.
- Je n'en ai pas, qu'elle lui répond."
Alors, il la fouille, au complet, et constate que, en effet, elle n'en a pas. Comme il
s'apprétait à partir, elle lui dit:
- "Continuez, Monsieur, et je vais vous faire un chèque."
785=Le patient dit à son médecin :
- "Je pars pour l'Allemagne. On me dit que là-bas, les hommes sont tellement rares,
que les femmes paient $20.00, pour une relation sexuelle.
- N'y allez pas.
- Pourquoi?
- Comment pourriez-vous y vivre, avec $20.00 par mois?"
786=Big urinoire
- "Je vous ai surveillé, dit le gardien, et vous devrez cesser d'uriner dans la
piscine.
- Mais, tout le monde fait cela.
- Oui, mais, pas du haut du plongeoir."
787= Y'a pas de gêne
Une fille qui s'apprêtait à enlever ses vêtemens, chez son médecin, était très
timide.
- "Je vais éteindre les lumières, dit ce dernier, ce qu'il fit.
- Où vais-je mettre mes vêtements, qu'elle demande?
- Mettez les à côté des miens, qu'il lui répond."
788=Le mariage
Le mariage est la manière la plus dispendieuse pour faire faire son lavage gratuitement.
789=Un infirmier dit à son médecin :
- "Docteur, un de vos infirmiers est un dépravé sexuel.
- Lequel?
- Embrassez moi, et je vais vous le dire."
790=Colocs
Plusieurs jeunes filles, qui travaillaient au même endroit, logeaient dans le même
édifice. Il va de soi qu'elles y recevaient leurs amis. Toutefois, un d'entre eux
dérangeait les autres filles, et elles se sont plaintes.
- "Très bien, leur répond la fille dont le type était l'ami, vous ne le reverrez
plus.
Ce qui fût fait.
- Que lui as-tu dit, pour qu'il cesse de venir?
- Je lui ai dit que j'étais enceinte."
791=Débrouillarde
La bonne demande à sa patronne :
- "Madame, comment avez-vous eu ce vison?
- Ma fille, pour avoir un vison comme celui-ci, tout ce que tu as de besoin, c'est un
homme qui possède $2,000."
Quelques mois plus tard, la bonne possédait un manteau, exactement comme celui de sa
patronne. Cette dernière lui dit:
- "Tu as rencontré un homme qui possède $2,000?
- Non, j'ai rencontré 200 hommes qui possédaient $10."
792=Ouch
Certains hommes ne connaissent pas la valeur de leur épouse, jusqu'à ce que le Juge fixe
le montant de la pension.
793=La chasteté
- "Ma fille a acheté un livre, dont le titre est:
COMMENT UNE JEUNE FILLE PEUT DEMEURER PURE.
- Qu'en a-t-elle retiré?
- Elle a perdu son emploi."
794=À la vie ....À la mort
- "Comment se fait-il que madame X ait autant d'argent?
- Un riche vieillard se mourait de la marier, et ça lui a coûté la vie."
795=Une fille de joie entre dans sa
chambre avec un client. Quelques minutes plus tard, elle sort, en claquant la porte et dit
à sa patronne:
- "Je refuse de faire l'amour avec ce client, il est trop exigeant.
- Voyons, lui dit sa patronne, tu es une fille d'expérience! Rien ne te scandalise!
Quelle condition a-t-il posée?
- Il veut tout avoir, À CRÉDIT."
796=Madame
Une dame, parlant à sa bonne, lui dit :
- "Mon mari me trompe avec une autre femme.
La bonne lui répondit :
- Je ne vous crois pas, vous dites cela seulement pour me rendre jalouse."
797=Un mari, à son épouse :
- "Quelle veillée nous avons eue hier soir, nous avons réellement abusé de tout.
Dis donc, c'est bien avec toi que j'ai fait l'amour dans le parc, n'est-ce pas?
- Vers quelle heure, qu'elle lui demande?"
798=Une après l'autre
Un homme, parlant d'un de ses amis dit:
- "Je ne le croirais pas, même s'il me jurait qu'il ment."
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- "Monsieur, je vous demande la main de votre fille.
- Avez-vous vu mon épouse?
- Oui, mais je préfère toujours votre fille."
---------------------
- Personne ne peut déjouer mon épouse.
- Excepté toi, ne l'as-tu pas épousée?
---------------------
Une mère dit à son fils:
- "Il est temps de te coucher, le marchand de sable s'en vient.
- OK., Maman, donne moi 25 sous, et je n'en parlerai pas à Papa.
---------------------
- "J'ai refusé de marier John, il y a trois mois, et il n'a pas cessé de boire,
depuis.
- C'est ce que j'appelle pousser la célébration, un peu trop loin."
---------------------
La nuit, je dors bien, le matin, pas trop mal, mais, pendant le jour, ça ne va pas du
tout, je ne fais que tourner
---------------------
Je n'aime pas être vu à la plage avec mon épouse. Avec sa taille, chacun sait que je
l'ai mariée pour son argent.
799=L'une après l'autre.....deuxième édition
Monsieur, ce n'est pas dans mes habitudes de lésiner avec les mots, alors, j'irai droit
au but. Je vous demande le CORPS de votre fille.
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- "Ça fait cinq nuits que je ne dors pas.
- Impossible.
- C'est pourtant vrai. Heureusement que je dors le jour."
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Mon épouse en apprend tous les jours. Hier, elle a appris qu'elle ne peut grimper sur un
poteau, avec son auto.
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Une pute se promène sur la rue, arborant un grand V sur son gilet. Un marin, qu'elle
rencontre, lui demande:
- "Le V c'est pour VIERGE?
- Oui, qu'elle lui répond, mais, c'est un vieux gilet."
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Pendant un PARTY de jeunes, on appelle un médecin.
Le docteur demande :
- "Votre fils est malade. Je suppose qu'il voit encore des éléphants et des
serpents?
- Non justement! Il n'en voit pas et la chambre en est pleine!"
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Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente:
- "Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquitée?"
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La meilleure pillule anti-conceptionnelle :
Une ASPIRINE tenue SOLIDEMENT entre les deux genoux.
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Deux hippies, sur la rue, rencontrent un prêtre, qui a un bras en écharpe.
- "Il s'est cassé un bras, dans sa baignoire, dit l'un.
- C'est quoi, ça, une BAIGNOIRE?
- Je ne sais pas, moi, je ne suis pas catholique."
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Une jeune fille, ayant terminé son repas, au restaurant, grille une cigarette. Une
vieille dame, lui dit:
- "Je préférerais commettre l'adultère plutôt que d'être vue, en public,
grillant une cigarette.
- Moi aussi, répond la jeune fille, mais, je n'ai qu'une heure pour dîner.
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Sur un navire, un marin regarde ses amis qui débarquent joyeusement sur le quai, après
plusieurs semaines en mer.
Le Capitaine s'approche de lui et lui dit:
-" Qu'est-ce qui se passe, vous êtes le seul à ne pas avoir une femme, dans ce
port?
- Au contraire, Capitaine, je suis le seul à en avoir une.
800=L'une après l'autre.....troisième édition
Deux nudistes se promènent.
- "Ne regarde pas tout de suite, dit l'homme à son amie, mais je crois que je
t'aime."
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Deux Sténos, parlent de leur patron :
- "Il s'habille si bien, dit l'une.
- Et si vite, dit l'autre."
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5% des gens qui se lèvent, la nuit, vont au frigidaire.
45% vont à la toilette.
50% retournent chez-eux.
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Les enfants sont d'un grand réconfort, dans la vieillesse. Et ils vous aident à
l'atteindre plus vite, aussi.
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L'amour fait passer le temps, et le temps fait passer l'amour.
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Les choses que j'aime sont, soit illégales, immorales, ou font engraisser.
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Ceux qui parlent, ne savent pas. Et ceux qui savent, ne parlent pas.
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- "Mon épouse et moi, avons vécu 30 longues et joyeuses années, les plus belles de
notre vie.
- Et alors, que s'est-il passé?
- Nous nous sommes rencontrés."
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N'écrazez pas les gens en montant dans l'échelle sociale, car ils seront toujours là
quand vous devrez la descendre.
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Chacun devrait être en amour. C'est la raison, pour laquelle personne ne devrait se
marier.
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Un enfant demande à son père:
- "Papa, est-ce péché, que de dormir avec une fille?
- Non, mon fils, mais le problême, avec vous, les jeunes, c'est que vous ne dormez
pas."
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- "Quand j'entre tard, ma femme devient historique.
- Tu veux dire hystérique.
- Non, HISTORIQUE, elle scrute mon passé.
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