Des Histoires ! En veux-tu? En
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601=La chatte
Mon jeune Nicolas, âgé de 8 ans, en a poussé une bonne ce matin
alors qu'il parlait à notre chatte...
-Papa, la chatte ne me répond pas quand je lui parle, elle doit être anglaise!
602=La vendeuse sexy
Dans un grand magasin, un jeune homme s'approche d'une vendeuse très sexy...
- Bonjour Mademoiselle, je veux acheter une paire de gants pour ma femme, j'ai trouvé le
modèle, mais j'ignore la taille.
- Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains ouvertes dans les
mains du client.
- Oui, oui, oui..., ses mains ont la même taille.
- Que puis-je faire d'autre pour vous? demande-t-elle pendant qu'elle enveloppe la paire
de gants dans un emballage cadeau.
- Eh bien, ma femme m'a aussi demandé de lui ramener un soutien-gorge...
603=La femme de l'associé
Pierre et Roger sont associés. Pierre mange chez son associé car
sa femme est partie rendre visite à sa mère. Roger n'est pas encore rentré.
- Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il
m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...
- Pierre..., je te préviens, Roger sera là dans une heure, minaude la femme.
- Mais... je ne fais rien!
- Exactement. Et je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.
604=Le divorce
Deux femmes discutent de leur vie de couple.
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce!
- Pourquoi?
- J'ai vu mon mari entrer au cinéma avec une autre femme!
- Et tu sais qui c'était cette femme?
- Non. Pas la moindre idée.
- T'as pas pensé une minute qu'il y a peut-être une explication logique. Tu ne les as
pas suivis?
- Non. Mon chum avait déjà vu le film.
605=Un début
- Je n'ai pas une bonne nouvelle pour vous.
- Ma maladie?
- C'est ça. Vous avez le cancer.
- Ouch...
- Il est pas mal avancé et on ne peut pas faire grand chose.
- Mais il y a des médicaments. Des traitements spéciaux...
- Oui, souvent, mais dans votre cas...
- Mais qu'est-ce que je peux faire..?
- Essayez les bains de boue...
- Ça peut me guérir?
- Non. mais ça vous habituera à la terre...
606=Pas tuable
Votre mari
- Puis... Comment va votre mari, demande le docteur.
- Ben pas tellement bien. Toujours malade, jamais mort...
607=Le toit
-Quelle est la différence entre un toit nioufi et un toit québécois?
- Sur le toit du Nioufi, il y a un panneau où on peut lire BIENVENUE AU PÈRE NOËL.
608=Érotisme à l'hôpital
- Quelle est la salle la plus érotique d'un hôpital?
- La salle des plâtres. C'est là que l'infirmière mouille et que le chirurgien bande.
609=À l'hôpital
- Que pensez-vous quand vous voyez une infirmière se promener dans
un corridor de l'hôpital avec un thermomètre sur l'oreille?
- Qu'il y a quelque part un patient qui attend avec un crayon dans le c...!
610=Un gars ivre
En plein hiver, dans un centre d'accueil pour les sans-abri, un gars complètement ivre
vient demander un bol de soupe et l'asile pour la nuit.
On lui fournit le couvert, et on le conduit au dortoir où il rejoint d'autres
itinérants.
- Où sont les chiottes? demande le clochard bourré à son voisin de couchette.
- Tu vas sortir par cette porte, tu tournes à gauche et ça sera la première porte à
droite. Fais gaffe, il y a trois grandes marches d'escalier pour rentrer dans les
toilettes.
Le gars sort du dortoir, tourne à droite, prend la première porte à gauche qui donne
sur la cage de l'ascenseur.... Et vlan! Il tombe comme une pierre, deux étages plus bas!
Se relevant laborieusement, il est très en colère et gueule:
- Une marche, c'est assez! Je pisse ici!
611=La musique country
Qu'est-ce qui se passe si vous passez un disque de musique country à l'envers?
- Votre femme revient à la maison, votre chien ressuscite, et votre voiture démarre du
premier coup chaque matin.
612=Le lampadaire
Un gars complètement paqueté essaie d'entrer sa clé dans un
lampadaire.
Arrive un policier...
- Hé! Tu vois bien que personne n'habite ici!
- Ben oui, regarde il y a de la lumière au deuxième.
613=Sûr de lui
Dans un bar, un beau jeune homme sûr de lui drague effrontément une jolie poupée
blonde:
- D'abord, je vais te payer quelques verres et ensuite tu seras bien gaie.
- Pas question, répond la fille.
- Et puis je t'emmènerai en voiture, on dansera un peu et je t'offrirai encore quelques
verres.
- Ô mais non, certainement pas.
- Et puis je te ramènerai chez moi, et je te servirai encore un ou deux verres.
- Ô mais non alors.
- Puis, je t'emmènerai dans ma chambre pour te faire l'amour comme une bête, comme
jamais on ne te l'avait fait, tellement longtemps que tu demanderas grâce.
- Oh bien ça m'étonnerait alors.
- Et en plus, je ne mettrai pas de capote!
- Oh mais oui!" répond la fille.
614=Bone & mauvaise
Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont
intéressé du monde.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un
type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je
lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
- Génial!, mais... la mauvaise?
- Le type, c'est votre docteur.
615=Finissante en psycho.
Un homme est assis dans une salle de danse, et regarde une femme
depuis plus d'une heure. Il prend son courage à deux mains et l'invite à danser.
Elle lui lance, à haute voix...
- COMMENT ÇA TU VEUX COUCHER AVEC MOI! POUR QUI TU TE PRENDS, MAUDIT ÉCOEURANT.»
Défait, le gars retourne à sa place.
Quelque minutes plus tard la femme s'approche de lui et lui raconte qu'elle est finissante
en psychologie et qu'elle voulait vérifier la réaction des gens. »Faut pas m'en
vouloir»...
- Il lui répond en criant...
- COMMENT ÇA 200 DOLLARS!»
616=Vomir...
Quel est le moyen radical pour se faire vomir?
- Il faut se mettre un doigt dans la bouche et un autre dans le derrière.
Si ça ne marche pas, on inverse.
617=Dans un bar
Un gars saoûl entre dans un bar. Pendant qu'il vascille, à la porte, il jette un coup
d'oeil aviné dans la salle.
Il remarque une fille assise à l'autre bout du bar et se dirige vers elle en zigzag.
Arrivé à côté d'elle, il saisit ses seins à pleine main. Elle se retourne et le gifle
violemment.
- Ouach... Dé... Dé... Désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui
ressemblez trait pour trait.
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard..!
- Hic... Et en plus vous parlez et dites la même chose qu'elle...
618=La femme
À 16 ans, tout le monde veut la baiser.
À 25 ans, elle reste très désirable.
À 30 ans, on en prend encore, mais moins.
À 35 ans, elle se teint en blonde pour tout recommencer une 2e fois...
619=La femme à so mari
- As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien
d'être de nouveau célibataire?
- Oui, toi, tous les matins.
620=Vie agréable
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus
tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
621=La chute
Après trente ans d'office, le curé n'en peut plus d'écouter ses
ouailles se confesser d'adultère. Vraiment, il est au bord de la crise...
Un bon dimanche, il lance à ses ouailles...
- Je vous le dis, je n'en peux plus. Je ne veux plus entendre parler d'adultère. Si une
seule personne se confesse d'un tel péché encore une fois, je quitte. Je démissionne.
Fini. Terminé.
Frissons dans l'église. On aime bien le curé et on ne veut pas qu'il parte. Aussi, d'une
chose à l'autre, par le miracle du bouche à oreille, plus personne ne se confesse
d'adultère. Mais le mot «chute» revient de plus en plus souvent. Et ça passe... Le
curé sait... Les pécheurs savent...
Un jour, le bon curé tombe malade et c'est un tout jeune qui le remplace. Après quelques
semaines, il demande à rencontrer le maire.
- Je crois que la ville devrait mieux entretenir ses trottoirs car tout le monde chute.
Le maire éclate d'un rire gras, comprenant que le jeune curé n'est pas au courant...
- Attention, dit le curé. Vous êtes mieux de vous en occuper car même votre femme a
fait trois chutes la semaine dernière!
622=Chocolat
de Pâques (Mééééééchante)
Le petit gars et ses deux soeurs descendent en courant pour voir leurs cadeaux de Pâques.
Alain a plein de lapins et de cocos en chocolat alors que les filles n'ont qu'un seul
coco.
Le petit gars se moque d'elle
- J'ai plein de cadeaux et vous autres rien. Vous ne valez rien...
- Nous en s'en fout, dit la plus grande, on n'a pas la leucémie!!! (Ouach! Ouach!)
623=La Lada
- Pourquoi les pneus avant de la Lada semblent-ils inusables?
- Ils ne touchent presque jamais le sol. La voiture est toujours remorquée par une
dépanneuse.
- Slogan de Lada
- Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins.
- Comment doubler la valeur d'une Lada?
- Il suffit de faire le plein d'essence.
624=Un vrai de vrai
Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute.
Une type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais mec? T'as plus d'essence ?
- Non ! répond le Belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler
doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur
l'autoroute !!!
625=Désespoir
Marie monte les marches en courant et en pleurant...
- Je vais me suicider. Je vais me suicider.
- Qu'est-ce qui se passe, demande sa soeur, Micheline.
- Ben, on se moque toujours de moi à l'école et, au dépanneur, tous les gars de la gang
à Paulo rient de moi et disent que je suis laide et affreuse.
- Faut pas les écouter. C'est des imbéciles. Et puis Paulo n'a pas de tête. Il ne fait
que répéter ce que tout le monde dit!
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626=Le gars saoûl
Le gars, complètement saoûl, entre chez lui. Il bataille avec la serrure et réussit
enfin à entrer. Il voit un ombre dans le miroir...
- Mon maudit. Qu'est-ce que tu fais ici?! et lui assène un coup de poing fracassant du
même coup le miroir...
- Oh pardon! J'avais pas vu que tu portais des lunettes...
Louise Nicolas
627=Encore saoûl
Le même gars, une semaine plus tard, encore complètement ivre, rencontre un de ses chums
dans la rue.
- Albert! Mon merveilleux Albert... Comment ça va?
Faut dire qu'Albert est aussi saoul.
- Ben ça marche au boutte. J'ai découvert un bar où il y a des pissoirs en or.
- Hein?
- Vrai!
- Où ça?
- Je ne me souviens plus du nom mais viens avec moi et je vais retrouver la place.
Après une vingtaine de minutes, ils arrivent à un club et sonnent. On ouvre.
- C'est tu ici qu'il y a des toilettes en or?
Le taupin les dévisasge et se retourne.
- Henri! Je pense que j'ai trouvé le malade qui a pissé dans ton saxophone.
628=Incinération
- Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me
fasse incinérer.
- C'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.
629=Fonctionnaire
Trois p'tits gars, au sortir de l'école, parlent de leur père...
- Tu sais, mon père roule toujours à 160 kh. Personne le dépasse. C'est un champion!
- Ben le mien pilote un avion et il dépasse toujours la vitesse du son.
- Le mien est encore plus rapide, dit le troisième. Il travaille au gouvernement, il
termine à 17h et il est toujours à la maison à 16h.
630=Les hommes dabord
- Quel nom donnent les Gaspésiennes à un homme intelligent? - Un
touriste.
- Pourquoi Dieu a créé l'homme? - Un vibrateur ne peut pas porter les valises.
- Pourquoi la guenon vit avec le singe et la femme avec l'homme? - Parce que la guenon a
eu le premier choix.
- Quelle est la différence entre une pomme et un homme? - La pomme a du coeur
- Les gars? C'est comme les Kleenex: doux, résistants et jetables.
631=Deux gars à la brasserie...
- Tu sais, Albert, je suis vraiment vieux. C'est
fait.
- Comment ça?
- Ben, hier soir, dans le métro, il y avait une très belle dame, bien en chair, dodue
comme je les aime qui était assise en face de moi. Sa robe, légèrement relevée, me
laissait deviner ses cuisses...
- Et alors?
- Au lieu de la désirer, cette image m'a tout simplement rappelé de bons souvenirs...
632=La foule et le Nioufi
Des dizaines de personnes forment un cercle sur la rue.Un individu s'approche du Nioufi
qui, comme tout le monde regarde au centre du groupe.
- Ben, qu'est-ce qui se passe?
- Je ne le sais pas. Le dernier qui le savait est parti il y a dix minutes et j'attends
qu'il revienne...
633=Pompiers
Pourquoi les pompiers portent-ils des bretelles rouges?
-
-Pour tenir leurs pantalons.
634=Poussière
- Maman, la maîtresse m'a dit que nous retournons tous en
poussière. Est-ce que c'est vrai?
- Oui. Et fais ton ménage car il y a un cadavre en dessous de ton lit.
635=l'enfer
Lucifer fait visiter son enfer à St-Pierre. Ce dernier s'étonne de voir des Hells Angels
bien connus qui se promènent, la bouteille de bière à la main et entourés de filles...
- Mais je croyais...
- Il ne faut pas se fier aux apparences. Les bouteilles sont trouées et les filles ne le
sont pas...
636=L'argent
Le médecin dit à la femme...
- Vous savez, votre mari n'a vraiment pas bonne mine.
- Vous avez raison. Il est affreux. Mais il est si riche...
637=Pénis rose
Deux couples d'amis discutent devant un tableau au Musée. La toile représentent trois
hommes nus et très noirs, assis sur un banc.
Le pénis de l'homme, assis au centre, est rose. Et c'est autour de ce pénis que la
conversation s'anime.
Arrive un gardien qui s'approche.
- Étonnant, n'est-ce pas?
- En effet, répond une des femmes. Je ne comnprends pas.
- Moi non plus, dit l'homme qui accompagne l'autre femme.
- Simple, dit le gardien. Ce ne sont pas des Noirs, mais des mineurs d'une mine de charbon
et le deuxième est allé dîner chez lui.
638=Cousin Nioufi
Olivier vient chercher son cousin Maxime à la gare.
- Comment s'est passé ton voyage?
- Pas très bien. Comme j'étais dos au conducteur, j'ai eu mal au coeur pendant tout le
trajet!
- Pourquoi tu n'as pas demandé à la personne en face de toi de changer de place avec
toi?
- J'aurais bien voulu, mais il n'y avait personne en face de moi!
639=Enfin des vacances
Le PDG d'une jeune entreprise Internet prend ses premières vacances depuis plus de deux
ans. Il n'emmène ni son portable, ni son téléphone cellulaire. C'est l'heure du dernier
briefing à ses collaborateurs:
- Bon les gars, il va falloir vous débrouiller sans moi. Je compte sur vous pour ne pas
me pourrir mes vacances. Si quelque chose de vraiment grave arrivait, vous pourrez
toujours m'envoyer un message sur le fax de l'hôtel, et surtout, vous m'en dites le moins
possible!
L'équipe promet de tout faire pour ne pas gâcher les vacances du boss et ils se disent
au revoir. Après douze heures d'avion, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de
sa chemise hawaiienne et de son bermuda. Dans le hall de l'hôtel, le concierge lui
transmet aussitôt un fax qui dit ceci:
Problème grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout
faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances!
640=Petits oublis
Nous sommes le 24 décembre et Monsieur rentre à la maison avec un
air tout penaud.
- J'étais à la presse tout à l'heure au supermarché, et j'ai oublié deux choses.
-Ah oui? Et quoi donc? demande la femme.
-La première, j'ai oublié de ramener du papier d'emballage pour ton cadeau.
-Bah, ce n'est pas grave, tu n'as pas besoin d'emballer mon cadeau.
-En fait, c'était ça la deuxième chose.
641=La charcuterie
Un type entre dans une charcuterie :
- Je voudrais du jambon.
- Combien de tranches? demande la patronne.
- Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la
soixantième tranche, le client dit :
- Stop! C'est celle-là que je veux.
642=La différence
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière?
- Deux ans de mariage.
643=L'agression
Un gars déguste un verre au comptoir d'un café lorsqu'il voit passer son pote.
Il lui fait signe de le rejoindre et s'étonne de le voir les yeux au beurre noir et le
nez aplati.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?
- Je me suis fait lâchement agressé.
- Je t'offre un verre et je te raccompagne chez toi, ok?
- Ah non! Surtout pas! J'en viens!
644=La sonnette
Une femme téléphone à son électricien pour lui faire part de son
mécontentement.
- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours
- Mais... nous sommes venus, madame, mais vous n'étiez pas là.
- Impossible je n'ai pas quitté l'appartement
- Notre ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et, comme personne ne lui répondait, il
est allé chez un autre client.
645=Femme voilée
Deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent.
- Vous êtes veuve aussi?
- Non, moi, je suis laide.
646=Les maths
Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Comment ça?
Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de cinq kilos en mangeant une boîte de
chocolats de un kilo.
647="Hydro sait tout"
Un soir, l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant: Chéri, j'ai
une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois. je crois que nous allons avoir un
bébé ! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude,
on en parle à personne.
Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à
propos d'une facture en souffrance : Vous êtes bien Mme Unetelle? -
Oui.
- Madame, vous avez "un mois de retard".
- Comment le savez-vous ?
- Mais, Madame, on a des ordinateurs ; c'est inscrit dans nos bases de données.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs?
- Absolument !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès
le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma
femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave,vous n'avez qu'à
l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni
plus tard!
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la
couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?
-Je ne sais pas....elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle !
648=Canada vs U.S.A
Le Président des États-Unis téléphone au Premier ministre du Canada.
George W. demande:
- "Jean, j'ai un service à te demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre
usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Ok George, calme-toi, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jean, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous
dépanner quelques jours.
- Pas de problèmes George, je t'envoie ça le plus vite possible".
Avant de raccrocher, George ajoute :
- "Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 12 pouces de long et un
diamètre de 4 pouces".
Jean est estomaqué avec les dimensions demandées. Il pense que George veut juste se
vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle
l'usine de condoms :
- "Bonjour, ici Jean Chrétien. Je voudrais 100 000 condoms pour envoyer aux
États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges, avec une longueur de 12
pouces et un diamètre de 4 pouces.
- WOW ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chrétien,
je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque condom écrivez : MADE IN CANADA. SIZE: SMALL".
649=Bienvenue au Colorado
Ça se passe dans un saloon du Colorado en plein hiver. Un type un peu éméché lance à
la ronde...
- Je donne 100 $ à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant dans la
neige.
Un type s'avance:
- J'y vais.
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige BIENVE... Zut raté!
Un second type le pousse et commence à pisser...:
BIENVENU AU CO ... Encore raté!
Un troisième type, un géant s'approche:
-Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
-Pourquoi? Elle est trop grosse?
-Non, je ne sais pas écrire!
650=Les vaches
-Pourquoi les vaches ne parlent pas?
-Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME
651=Les hommes sont comme .....
-le "Café"
Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
-Les "Melons"
Il faut en goûter plusieurs avant d'en trouver un bon
-Le "Ciment"
Après avoir été étendus, ils prennent beaucoup de temps à durcir.
-Les "Tablettes de chocolat"
Sucrés, tendres et ce n'est pas bon pour votre tour de taille.
-Les "Mélangeurs"
Vous en avez besoin d'un mais vous ne savez pas trop pourquoi.
-Des "Glacières"
Remplissez-les de bières et vous pourrez les amener où vous voulez.
-Les "Photocopieuses"
Ils ne sont bons qu'à la reproduction.
"l'Horoscope"
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
-Les "Lampes magiques"
Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air.
-Le "Mascara"
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
-Les "Nouilles"
Ils sont toujours dans l'eau chaude, ils manquent de goût et ils sont toujours raides.
-Les "Places de Stationnement"
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont trop grands ou trop petits.
-Le "Popcorn"
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.
-Une "Tempête de Neige"
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire et
combien de temps ça va durer.
-Les "Autos Usagées"
Les deux sont faciles à avoir, ne valent pas cher et il est difficile de s'en
débarrasser.
-La "Température"
Rien à faire pour les changer.
Signé: Frustrée de ne pas en être un.
652=Américaines
Deux Américaines prennent le thé.
- Et votre mari?
- Ne m'en parlez pas! Il est mort.
- Pas possible! Mais comment?
- C'est le courant qui l'a emporté
- C'est horrible! Et il s'est noyé?
- Non, il est passé sur la chaise électrique...
653=L'Amérique
-Il n'y a qu'en Amérique qu'une pizza arrive chez vous plus vite que l'ambulance!
-Il n'y a qu'en Amérique que les gens commandent un double
"cheeseburger", une grosse frite et un coke diète!
-Il n'y a qu'en Amérique que les gens laissent la voiture de 50 000 $ dans l'entrée
parce que le garage qu'il ferme à clé est rempli de peccadilles!
654=Girafe
Qu'est-ce qu'une girafe?
Un animal si grand que lorsqu'il se mouille les pieds, ça lui prend un mois avant
d'éternuer.
655=Deux camionneurs
Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin, ils s'arrêtent dans un
petit village. Ils assistent à une scène étonnante...
Une femme, dans une fenêtre, hurle:
- DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES!
Un homme entre et ressort, trente minutes plus tard, en morceaux. Épuisé.
Un deuxième le suit. Même spectacle au bout d'une demi-heure.
Un des camionneurs dit à l'autre:
- J'y vais.
Une demi-heure plus tard, la femme se montre à la fenêtre et crie encore plus fort!
- DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES.
Le camionneur revient, à quatre pattes...:
- C'est l'horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une craie et
fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça...
L'autre camionneur y va... Et revient, lui aussi, totalement défait!
- T'avais raison, 6 fois! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait une croix
sur le mur avec de la craie. Puis l'idée jaillit.
- Et si on envoyait le gorille!
Aussitôt pensé, aussitôt fait.
Une demi-heure passe... Une heure passe... Trois heures...
Puis le gorille apparaît à la fenêtre:
- DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE...
656=Dans un bar
Deux hommes ivres discutent dans un bar.
- Je m'appelle Dupond, dit le premier.
- Moi aussi, réplique le second.
- J'habite Paris!
- Moi aussi.
- Même que j'habite place d'Italie.
- Moi également.
- Je dirais même que je suis au 2e étage du numéro 14!!
- Et moi aussi!
- C'est impossible! vocifère le premier. Je n'aime pas les menteurs!
Alors on va voir si tu es un homme. On va régler ça dehors!
Les deux hommes sortent, en titubant, pour se battre. Le barman lance...
- Ces deux-là, dès qu'ils sont ivres à craquer, ils ne savent même plus qu'ils sont
père et fils!
657=Hillary va aux toilettes
Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se
réveille car elle a besoin d'aller faire pipi. Alors elle secoue Bill comme un prunier et
lorsqu'il émerge, elle lui dit :
- Je vais aux toilettes.
Bill répond :
- M'enfin, tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça ! Tu vas aux toilettes et
puis c'est tout.
- C'est que... je voulais être sûre que tu me gardes ma place...
Jean Chrétien et...
- Quelle est la différence entre Jean Chrétien et une tomate de serre?
- La tomate est cultivée, elle!
658=La bourgeoise
Une dame, bien bourgeoise et tout à fait comme il faut, entre dans un bar et s'approche
du comptoir.
Là, un client la dévisage et lui lance:
- T'es moooche... et en plus t'es grooosse...
Choquée, la dame répond:
- Et vous, vous êtes complètement saoul!
Et le client:
- Ouais, mais moi, demain, ça se verra plus . . .
659=La voiture neuve
Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais, faute de garage, il est obligé de la
laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs de radios n'hésitent pas à
briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau
suivant :
- IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE.
Et le lendemain matin, plus de voiture. À la place où elle se trouvait, il ne reste que
l'écriteau sur lequel on a rajouté :
- Ce n'est pas grave, on en fera mettre une...
660=Les blondes
C'est une classe de blondes, en cours de géographie... Le prof, déjà accablé d'être
tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle
beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine!
Il fait une autre tentative, et montre le grand pays de M. Clinton...
-Alors, quel est ce pays?
Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt: -l'Amérique?
-Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique?"
Et toutes les blondes en choeur:
- Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!
661=La faillite
La banqueroute personnelle est une procédure légale dans laquelle
vous mettez votre argent dans les poches de votre pantalon, et vous donnez votre manteau
à vos créanciers.
662=Dans un bar
Une discussion de soulards dans un bar...
- Dis, la nature est quand même bien faite: t'imagines un peu, si on avait la bite sur le
front...
- Bah, faudrait juste s'habituer.
- Ah ouais? Et tu te vois marcher avec une couille devant chaque oeil?
663=Au resto
Des étudiants entrent se criant dans un restaurant. Ils prennent un gros coup et mangent
comme des cochons... Puis, un des gars reconnaît le serveur, André, un confrère de
classe.
- Tiens, tu t'es trouvé un job. Tu travailles ici à plein temps?
- Oui, mais pas question de manger ici.
664=Brillante
- Maman, aujourd’hui j’ai été le seul à répondre à
une question du professeur!
Bravo! Et quelle était cette question?
- Qui a brisé la vitre pendant la récréation?
665=Histoire de fous
Deux fous...
- Tiens, la nuit tombe.
- Ben bon pour elle
Et encore...
Un fou frappe férocement sur le sol avec un morceau de pain.
- Eh! tu fais quoi?
- Je casse la croûte.
666=Le Nioufi
Le Nioufi est fier comme un paon. Il a réussi un jeu de patience en cinq mois! Il invite
ses amis à contempler son oeuvre. Il leur présente son puzzle.
- Ben voyons l'cave. Tu ne vas m'dire que tu as fait ça en cinq mois!!!????
- Ben oui. C'est fort hein. Sur la boîte, on lit: Jeu pour 3 à 5 ans!
667=La blonde
- Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux comme repas?
- Les réservations au restaurant.
Proposée par Luce Lanctôt
668=Vache folle
- Pourquoi ce sont surtout les femmes qui sont atteintes de la maladie de la vache folle?
- Parce que cette maladie s'attaque au cerveau.
Proposée par Luc Major
669=Le pari du Nioufi
Le Nioufi s'installe au bar et commande une bière. Il commence à jaser avec son voisin.
Puis, tout à coup, à la télé, on voit un homme, au sommet d'un immeuble, qui menace de
sauter dans le vide. Il est entouré de secouristes qui tentent de le convaincre de ne pas
sauter.
Le Nioufi propose alors un pari à son voisin.
- Je te gage 20 $ qu'il ne va pas sauter.
- OK!
Et le gars se précipite dans le vide.
- Ben maudit... Encore?!
- Comment ça?
- Je l'ai vu aux Nouvelles de midi mais je n'ai pas cru une seconde qu'il serait assez fou
pour recommencer!
670=La vieille dame
Une gentille vieille dame va voir son docteur...
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz, je dois même dire que ça ne me dérange
pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je
suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils
ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils
puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus,
travaillons sur votre ouïe.
671=Le bonheur
Ma femme et moi avons vécu heureux pendant 20 ans, puis nous nous
sommes rencontrés...
672=Le taxi
Fouillant dans son porte-monnaie une fois que le taxi l’a ramenée chez elle, une
femme dit au chauffeur :
- Dites, on ne pourrait pas reculer d’un coin de rue? Il me manque un peu d'argent!
673=Conversation entre voisins...
- Nous avons finalement réussi à habituer notre chien à faire ses besoins sur le
journal.
- Ah mais c'est bien ça...
- Oui, sauf que nous aimerions qu’il attende que nous ayons fini de le lire...
674=Les perles
-Après l'autopsie du cadavre de Jean M... on reste un peu sur sa
faim.(France-Soir)
-Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord
Éclair)
-Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)
-Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
-Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau?
(Le Progrès)
-Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)
-Il lui bottait le derrière à tour de bras.
-Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
-C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.
-À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
-C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.
-Un tas de briques avait amorti sa chute.
-Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
-En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
-L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
-Les pieds de Damoclès.
-Son érection est confié à la plus grosse grue du département.
675=Le pénis
- Pourquoi les hommes donnent-ils un nom à leur pénis?
- Parce qu'ils n'accepteraient pas qu'un étranger prenne 90 % de leurs décisions.
676=Le coucou
Un jeune marié est invité, peu après son mariage, à une sortie avec ses vieux chums.
Sa femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée qu'il aille se saoûler comme
un adolescent, mais il lui promit d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures
ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien qu'il est rentré à la maison
vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, sa femme était couchée.
En entrant, l'horloge coucou commença à sonner. "Coucou...coucou...coucou"
Il réalisa rapidement que si par malheur sa femme se réveillait et entendait le coucou,
elle saurait que qu'il était rentré plus tard que promis. Il imita donc le coucou 9 fois
de plus, ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile!
Fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de
couple, notre homme se mit au lit heureux.
Le lendemain, sa femme lui demanda à quelle heure il était rentré la veille.
Il lui répondit tout naturellement 'Minuit'. Pas de réaction, tout semblait
parfait! * Chéri, faudra qu'on fasse réparer l'horloge coucou.
Très nerveusement - Et pourquoi donc, ma toute douce?
- Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait: Coucou...
coucou... coucou... tabarnak... coocwou...
kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé
hé... coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété.
677=Adam
Adam s'ennuyait terriblement au paradis. Un jour il demanda à Dieu
s'il pouvait avoir une compagne. Alors Dieu voulu savoir ce qu'Adam désirait. Adam fit
une liste complète des qualités souhaitées. Dieu lui dit qu'Il était d'accord mais
qu'en échange, Adam devait sacrifier un oeil et un bras. Après une longue réflexion,
Adam se résolut à demander à Dieu ceci: qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
678=Le mariage
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité,
l’épargne... et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin
si vous étiez resté célibataire.
679=Les blondes
- Pourquoi les blondes n'arrivent pas à faire de la glace en cube?
- Parce qu'elles ne comprennent pas la recette.
680=L'oiseau du Nioufi
Ça se passe dans un tout petit village de Nioufis. Un Nioufi marche sur le sentier, en
direction de la falaise qui surplombe la mer. Dans sa main, une grosse corneille qu'il
retient par les pattes et qui se débat comme le diable dans l'eau bénite.
- Hé, dit l'autre, où tu vas avec ton oiseau de malheur.
- T'as jamais dit si vrai. C'est un oiseau de malheur. Elle me réveille tous les matins
et je l'ai enfin attrapée.
- Et alors, où tu vas?
- Ben, je vais la jeter en bas de la falaise...
681=Les éléphans
- Pourquoi les éléphants sont gris? Pour les différencier
des canaris.
- Comment savoir s'il y a un éléphant dans la discothèque? Sa bicyclette est à la
porte
- Comment savoir s'il y a un éléphant sous votre lit? Vous avez le nez collé au
planfond
- Qu'arrive-t-il si on croise un éléphant avec un kangarou? Des trous immenses partout
en Australie.
- Que donne-t-on à un éléphant qui a le mal de mer? De l'espace en masse. Beaucoup
d'espace...
- Pourquoi les éléphants boivent-ils beaucoup? Pour oublier.
- Le comble de l'ambition? Une fourmi qui monte à l'assaut d'une patte d'éléphant dans
l'intention de le violer.
- Que dit l'élépant à un homme nu?Comment peux-tu respirer avec une si petite affaire?
682=Fidélité
- Définition de la fidélité?
- Un manque d'occasion!
683=Les putes
La veille de Noël, 23 h, deux putains bavardent sur le trottoir...
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël?
- La même chose que les autres: 20 $
684=La différence
La maîtresse demande en classe...
- Quelle est la différence entre un homme et une femme? Nicole, à toi.
- Ben, la femme fait des enfants et l'homme ne peut pas.
- Très bien, et maintenant, à toi Toto?
- L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes, pas la femme.
685=Combat de coqs
- Comment reconnaît-on un Nioufi dans un combat de coqs?
- C'est le seul qui apporte un canard.
- Comment reconnaît-on un Mafioso dans un combat de coq.
- Il gage sur le canard... et gagne.
686=Les bleuets
Le Conseil Canadien pour la Sécurité dans les transports divulgait récemment qu'il a
secrètement financé pendant 5 ans un projet impliquant les 3 grands constructeurs
américains (Ford, GM, Chrysler). Ces derniers devaient installer une boîte noire dans
les voitures afin de déterminer les causes et circonstances des accidents fatals et
d'enregistrer les dernières paroles des occupants.Dans la plupart des provinces
anglaises, dans plus de 60 %
des cas, les derniers mots des automobilistes sont: «Oh, Shit»
À Terre-Neuve, dans plus de 70 % des cas, on entend: «Euh... where are the breaks?»
Au Québec, dans plus de 60 % des cas, les derniers mots sont: «Criss de tabarnac!»
Mais c'est le Saguenay/Lac-Saint-Jean qui a le plus étonné les statisticiens alors que,
dans plus de 80 % des cas, les derniers mots sont :«Tiens ma bière pis r'garde ben ça»
hi! ha!
687=Les blondes
- Que dit-on d'une blonde qui n'a qu'une moitié de cerveau? On dit qu'elle a beaucoup de
talent!
- La blonde apprend qu'elle est enceinte. Sa première réaction? J'espère que c'est le
mien...
688=Les soudes et muettes
- Pourquoi les sourdes-muettes se masturbent toujours de la main
droite?
- Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir.
689=Le devoir
La maîtresse demande aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les
enfants.
Toto rentre à la maison...
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous.
- C'est vrai? dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et Drand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois
préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit: Impossible de
faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas
eu de naissance naturelle depuis 3 générations.
690=Le serpent
Une petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père fait ses
ablutions dans la baignoire. Elle ressort aussitôt en criant à sa mère:
- Maman maman, Papa il est en train de prendre son bain avec un gros serpent!
- Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent, ça fait partie
de son corps, et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là! "Et moi non plus
d'ailleurs"
691=La preuve
La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres
planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous.
692=Les chattes
Trois petites chattes parlent de leurs portées. La première évoque ses futurs chatons :
-Moi, ce seront de superbes siamois, comme leur papa.
- Et moi, dit la seconde, ça sera des jolis petits persans, et s'adressant à la
troisième, et toi, qu'est-ce que ce sera?
- Oh, j'sais pas, j'avais la tête dans une poubelle!
693=Le concierge
Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui
demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!
694=Le nerf
Quel est le nerf le plus long du corps humain?
- Le nerf optique car si on te tire un poil du cul, t'as les yeux qui pleurent.
695=Les Belges
- Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
- Ouui, le lance-pierres.
- Hein!
- Pour tirer sur les cigognes!
696=oeil de faucon
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais
tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche!
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en francais.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand, très étonné, lui répond: Gotferdom, t'as de bons yeux!
697=Belges à la chasse
Ce sont deux Belges à la chasse; ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et
tire :
Bah, tu l'as raté!!
Oui, mais il a lâché sa proie.
698=Belges et la science
À une conférence sur les missions spatiales, la délégation belge annonce le projet
d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on
n'est pas idiots tout de même, on va l'envoyer de nuit.
699=Parler à Dieu
Un curé demande à un petit garçon nouvellement inscrit au
catéchisme:
- As-tu déjà entendu parler du Bon Dieu?
- Oh! oui! souvent.
- Et en quelles circonstances?
- Chaque fois que papa bricole et qu'il se tape sur les doigts.
700=Le Modernisme
Trois filles, une brune, une noire et blonde, sont attablées dans un grand restaurant.
Tout à coup, la brune se lève...
- Ma pagette vient de sonner. Je dois donner un coup de fil.
Un peu plus tard, le cellulaire de la noire sonne...
- Je dois m'éloigner car c'est un appel confidentiel.
Quelques instants plus tard, la blonde, qui n'a ni pagette, ni cellulaire, mais qui veut
épater ses copines quand même, se rend aux toilettes. Elle laisse volontairement
dépasser une longueur de papier de toilette de sa jupe pour ensuite revenir à la table.
L'une d'elles se penche vers la blonde et l'informe que du papier de toilette dépasse de
sa jupe.
Tout de go la blonde répond:
- Oh, j'ai reçu un fax.
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