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                                                      Sixième centaine
Never my Love

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501=La femme cadre
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre, à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par StPierre. " Bienvenue au Paradis, on va vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité", dit St Pierre.
St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club, et devant, tous ses amis bien habillés qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Elle passa un si bon moment, qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir au paradis.
Elle passa les 24 heures suivantes au Paradis, allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.
Le test étant effectué, St Pierre lui demanda de choisir. La femme réfléchit un instant et répondit : " Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, mais je crois que je me plairai plus en Enfer ".
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule. Je ne comprends pas, balbutia la femme, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés..
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables. "
Le Diable la regarda et sourit : vous êtes Cadre, vous devriez connaître le principe :
" Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel".

502=Réflexions amusantes sur le mariage :
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous  regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
*****
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment  fini.
*****
Un petit garçon demande à son père: " Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond: " Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer. "
*****
Le fils : " C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays... "
*****
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard! "
*****
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
*****
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...
*****
Pendant une dispute un femme dit à son mari: " J'étais folle quand je me suis mariée avec toi " Et le mari répond: " Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je l'avais pas remarqué. "
*****
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

503=La politique
Un petit garçon demande à son père de lui expliquer ce qu'est la politique.Son père lui dit:
Imagine que moi, je suis le capitalisme car c'est moi qui apporte l'argent à la maison. Ta mère, c'est le gouvernement, car c'est elle qui gère tout  l'argent pour s'occuper de toi et de ton petit frère.
Toi, tu es le pleuple et ton frère de 6 mois, c'est le futur.
La femme de  ménage, c'est comme la classe ouvrière. Réfléchis à tout cela on en reparlera demain.
Pendant la nuit, le petit de 6 mois se réveille en pleurant, ayant besoin d'un changement de couche. Le plus vieux va pour demander de l'aide dans la chambre des parents, et trouve sa mère endormie seule.
En passant devant la chambre de la bonne, il voit que son père y est couché avec celle-ci, il retourne donc se coucher jusqu'au lendemain.
Au déjeuner, il dit à son père: Papa, je crois que j'ai compris ce que tu disais par rapport à la politique.
Explique-moi ça!
Et bien, pendant que le capitalisme fourre la classe ouvrière, le gouvernement dort, il n'y a personne pour s'occuper du peuple
et le futur est dans la marde.

504=Condamnés
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
-Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
-Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné)
Et vous, quelle est votre dernière volonté ? S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

505=La fierté
Trois pères sont a un départ de golf et se ventent de leur  fils en attendant le quatrième qui règle l'addition au club  house.
Le premier dit:
" Mon fils est un riche entrepreneur, tellement riche qu'il donné une maison à un ami "
Le 2e ajoute:
" Mon fils est un riche concessionnaire, il a tellement  de succès qu"il a offert une Mercedes de l'année à l'un de ses amis  ".
Le 3e ne voulant pas être en plan réplique:
" Mon fils est un riche courtier, il est si talentueux  qu'il s'est permis d'offrir un portfolio complet à un ami ".
Le quatrième père arrivant sur le fait, rejoignant ses amis  au tertre de départ, se fait demander:
" Nous parlions justement de nos fils, comment le tien se porte-t-il?"
" Mon fils est danseur dans un bar gai... "
Les trois autres hommes se regardent d'un silence gêné,  lorsque le quatrième père continue:
" Je ne suis pas emballé par son travail de danseur, mais  il doit être très bon. Ses trois dernier amants lui on offert une  maison, une Mercedes et un portfolio en bourse. "

506=La saucisse
Deux gars fauchés sont en manque de bière.
- "J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue"...
Le deuxième gars ne comprend pas bien, mais ils entrent dans le bar le plus proche. Après avoir bu plusieurs verres,
le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second et entreprend de faire une fellation à la saucisse !
Le barman est furibond : "Tirez-vous de mon bar, espèces de pervers" !
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar,
les deux gars pénètrent dans le deuxième bar et répètent le scénario... Quatre ou cinq bars plus tard, le premier dit au second :
- "Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar"...

507=La blonde
Une blonde se rend dans un magasin et aperçoit tout à coup un article sur l'étagère qui attire beaucoup son attention. Elle dit à la vendeuse :
- "Wow ! Ce truc, c'est brillant ! C'est très beau ! Dites-moi ce que c'est!
- C'est un thermos, madame.
- Qu'est-ce que c'est qu'un thermos ?
- Vous savez, c'est un contenant où ce qui est chaud reste chaud et ce qui est froid reste froid...
- Okay, je comprend", dit la blonde.
Elle achète le thermos.
Le lendemain, lorsqu'elle arrive au travail, sa collègue blonde voit sa nouvelle aquisition et lui dit :
- "Wow ! C'est super ce truc ! Ça brille ! Dis-moi ce que c'est".
La blonde de répondre :
- "Ben voyons, c'est un thermos !
- Mais qu'est-ce que c'est qu'un thermos?
- Tu sais, ce qui est chaud reste chaud, ce qui est froid reste froid...
- Et qu'est-ce que tu as mis à l'intérieur?
- Du chocolat chaud et un pop sicle"...

508=À la pharmacie
Votre toux semble bien meilleure ce matin dis le pharmacien à son client.
- J'espère bien... j'ai pratiqué toute la nuit!

509=Du viagra S.V.P
L'homme demande à la pharmacienne...
- Avez vous du Viagra?
- Avez vous une prescription?
- Non.
- Mais il vous faut une prescription pour avoir du Viagra.
- Je n'ai pas de prescription, mais j'ai la photo de ma femme!

510=Les compliments
Toute la famille est devant la télé. On y passe un film des années 50. Alors que le comédien principal complimente une jeune femme, le p'tit gars demande à sa mère...
- Maman, pourquoi les filles baissent toujours les yeux quand on leur fait des compliments?
- Parce que ça leur fait plaisir...
- Non, dit le père, c'est pour vérifier si c'est vrai.

511=Le macho
Le gars est très beau, pas timide et il buldoze littéralement les filles. Un vrai tombeur. Tous les gars sont jaloux. Voyez le genre...
- Hé Monique, tu veux ou tu veux pas que je te saute ce soir.
- Ben... chez toi ou chez moi?
- Bon si t'es pour te mettre à discuter, oublie ça. Je n'ai pas de temps à perdre.

512=Les anges
Deux anges discutent le matin.
- Que dit la météo pour aujourd'hui?
- Nuageux.
- Cool! On va pouvoir s'asseoir!

513=Belle-maman
- Puis... comment va ta belle-mère? demande Georges à Albert d'un air moqueur.
- Ben, même si elle a un début de Parkinson, elle me suit toujours, partout où je vais.
- Ah oui?
- Le malheur, c'est qu'elle retrouve toujours son chemin.

514=L'amour et le prêtre
Un p'tit gars de douze ans rentre à la maison en courant.
- Maman! Maman! J'ai fait l'amour!
- Hein! Qu'est-ce que tu dis. Viens ici...
- Oui, oui, je te dis, c'est vrai.
- Ben voyons dont...
- Et le prêtre m'a dit que si je ne racontais rien aux autres nous pourrions recommencer dès que j'aurai le cul guéri.

515=Le macho
Le gynécologue termine l'examen de la femme et demande à sa secrétaire de faire entrer le mari qui attend dans la salle d'attente.
- Voilà, j'ai une bonne une mauvaise nouvelle. Madame est enceinte.
- Bravo, dit le couple d'une même voix.
- Sauf qu'elle est atteinte au poumon.
- Vous me flattez, dit le macho.

516=Le macho
À sa femme! Viens te coucher.....chanceuse

517=Erreur
Une femme dit à son mari:
- Ça fait 25 ans que nous sommes mariés et tu ne m'as jamais rien acheté!!
- Mais enfin chérie, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre!!

518=Record
Jérôme a décidé de battre le record du monde de saut en parachute avec ouverture retardée. Il s’élance donc de 5 000 mètres et, au fur et à mesure qu’il descend, il regarde son altimètre:
-Quatre mille mètres... 3 000 mètres... c’est trop tôt pour ouvrir mon parachute... 2 000 mètres... 1 000 mètres... 500 mètres... j’ai encore le temps... 100 mètres... 50 mètres... 10 mètres... cinq mètres.
Oh! mais pour sauter de cinq mètres, je n’ai pas besoin de parachute!

519=Femme au volant
Un homme se présente au paradis, la portière de sa voiture à travers la figure.
- Mais comment avez-vous donc fait votre compte? lui demande saint Pierre.
- Attendez... Euh... Ah ça y est, je me souviens! Je roulais sur l’autoroute Jean Lesage et tout d’un coup, ma femme m’a dit:«Passe-moi le volant, tu serais un ange...»

520=La tarte de ma mère
Le mari à sa femme:
- Mon amour, ta tarte me rappelle celles que faisait ma mère.
- Oh! Je suis contente. Ta mère est une si bonne cuisinière!
- Oui, mais il y a une chose qu’elle a toujours ratée: ce sont les tartes.

521=Parie
Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 $ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Tu me dois 100 $...

522=Chez le doc.
- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.

523=Travailler c'est trop dur
Un B.S. dit à son copain:
- Tu sais, je me suis levé ce matin avec une envie folle de travailler.
Je me suis assis et ça s’est passé.

524=Histoire de fous
Le médecin entre dans une chambre où il y a deux fous. Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gamme de sons d'un camion.
Sur l'autre lit, l'autre fou s'agite à toute vitesse sous les draps. «Que fais-tu, demande le médecin?
- Je baise sa femme pendant qu'il est sur la route.

525=Les allumettes
Le fou, carton d'allumettes en main, essaie d'allumer une allumette. Rien n'y fait. Une fois. Deux fois. Trois fois. Quatre fois. Encore et encore. Ça ne marche pas et la partie rugueuse s'use de plus en plus.
Enfin, la douzième allumette prend feu. Il l'éteint immédiatement.
- Pas fou. Je la garde celle-là. Elle fonctionne!!!

526=La porte
Le psy, pour tester ses patients, demande à l'un deux de dessiner une porte sur le mur. Une fois le dessin terminé, très réaliste d'ailleurs, il leur demande d'entrer.
Les uns après les autres se cognent la tête sur le mur. Certains s'y prennent même à trois et quatre reprises. Mais au fond de la salle, un gars rit aux larmes.
- Pourquoi tu ris, lui demande le psy.
- Ils n'y arriveront jamais. C'est moi qui ai les clés à la maison.

527=Éducation
Le père entre dans la chambre du petit Jonathan.
- Hum. Je dois te parler d'une chose... Hum... En fait je veux te parler de... bien... des oiseaux et des abeilles.
- Ah non. Pas question. J'ai mon voyage. Je veux m'en aller, crie le garçon qui pleure de rage.
- Ben voyons Jonathan, qu'est-ce qui se passe?
- Qu'est-ce qui se passe... Qu'est-ce qui se passe. Je suis tanné. Je ne veux pas savoir. À cinq ans je ne croyais plus au Père Noël ni à la Fée des dents et maintenant tu n'es pas pour me dire que les grands ne baisent pas!!!

528=Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super.
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
- Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
*****
- Les hommes c'est comme la lettre Q.
- ???
- Un gros zéro avec une petite queue.
*****
Un homme, c'est comme un magnétoscope: avance, recule, avance, recule, stop, eject.
*****
Pourquoi Dieu...
Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides?
- Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

529=Sida
- Pourquoi la recherche pour vaincre le sida progresse-t-elle si lentement?
- Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer.

530=Le beg
Un homme s'approche du policier...
- Mon mon monsieur pour pourpourriez mememe dire où est lélélécole pour les bé bé bé bégayeux?
- Pourquoi aller à l'école, vous bégayez très bien.

531=Lorgasme
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

532=Intelligence du mâle
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

533=La femme
Quelle est la différence entre une femme et la maladie?
- La maladie, elle, elle évolue.

534=Touriste
Une dame, sur le bateau-mouche, au moment où il passe sous le pont Jacques-Cartier, s'adresse au guide...
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
- Non. Une fois suffit.

535=
Si l'huile d'olive trouve son origine des olives, d'où vient l'huile de bébé?

536=Le vélo
Le p'tit René a eu de bons résultats scolaires et ses parents lui offrent un vélo de montagne. Fou de joie, il enfourche son vélo et fait le tour de la maison. Il passe une première fois...
- Regardez... Sans les mains!
Une deuxième fois.
- Regardez, debout sur le siège!!!
Une troisième fois.
Encore une fois, mais on remarque qu'il a les genoux et le visage en sang. Il regarde ses parents sans dire un mot... Son père lance...
- Sans les dents!

537=Les chiens
Deux chiens regardent d’un air dégoûté des ouvriers qui installent des parcomètres sur le trottoir.
- Voilà qu'ils veulent nous faire payer!

538=Un patron
Papa, demande Jérôme, c'est quoi un patron?
- Un patron, c’est le gars qui te pose une question, qui répond à ta place et qui t’accuse de ne pas avoir réfléchi avant de parler.

539=Nos épais
Alors qu'il était en visite officielle en Angleterre,  Jean Chrétien est invité à prendre le thé avec la Reine.  Lors de la rencontre, il lui demande  quelle est sa vision d'un leadership efficace.  Elle lui répond qu'elle s'entoure de gens intelligents.  Il lui demande alors comment elle s'y prend pour savoir s'il sont intelligents.  " Je leur pose les bonnes questions " répond la Reine.   " Permettez-moi de vous le démontrer ".  Elle téléphone alors à Tony Blair et lui demande  " Monsieur le Premier Ministre, s'il vous plaît   répondez à la question suivante :  Votre mère a un enfant et votre père a un enfant,  mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? "  Tony Blair répond : " C'est moi, Votre Altesse "  " Excellent. Merci et bonne journée,  monsieur Blair " lui répond la Reine.   Elle raccroche et se tourne vers Jean Chrétien en lui disant : "Avez-vous compris comment je m'y prends maintenant ? "  " Oui madame " lui répond Jean Chrétien. " Merci beaucoup, je vais  définitivement utiliser cette technique ! "  De retour à Ottawa, il décide de faire passer le test au ministre des  affaires intergouvernementales. Il convoque alors le ministre Dion à son bureau et lui dit : " Monsieur Dion, je me demande si vous pouvez  répondre à une question pour moi. " Le Ministre Dion lui répond  " Mais très certainement, monsieur, qu'est-ce qui vous chicote ?  "Jean Chrétien lui dit alors : " Euh, Votre mère a un enfant et votre  père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? " Dion se racle la gorge, fait basculer son fauteuil vers l'arrière, prend un air songeur et répond finalement : " Puis-je y réfléchir et vous revenir un peu plus tard là-dessus ? " Chrétien accepte.  Dion quitte le bureau et convoque alors un conseil spécial   avec quelque ministres; ils jonglent ensemble avec la question  pendant plusieurs heures mais personne n'arrive avec une réponse.  Finalement, complètement désespéré, Dion se rend au bureau de Paul Martin, ministre des Finances, et lui expose le problème.  " Paul, Votre mère a un enfant et votre père a un enfant,   mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ?  " Martin répond immédiatement " Mais c'est moi, évidemment ! " Très soulagé, Dion retourne en vitesse au Parlement et s'exclame : "  Je connais la réponse monsieur Chrétien ! C'est Paul Martin ! "  Et Chrétien de lui répondre " Erreur ! C'est Tony Blair ! "

540=Le prêtre & la nonne
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un  moment, ils trouvent une petite cabane. Extenués, ils se préparent à dormir. Il y a  une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman,  le prêtre dit : - Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans  le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commencait à s'endormir, la nonne dit : - Mon père, j'ai froid.  Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et  la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : - Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : - Mon père, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couche et dit : - Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne repond : - Oui, c'est d'accord. Et le prêtre crie : - ALORS LÈVES TON CUL, VA CHERCHER TA CRISS DE COUVARTE PIS ACHALLES MOI PU, ESTIE DE GOSSANTE!!!

541=Traduction
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Académie Française a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne (lire à haute voix):
Abreuvware : serveur de réseau
Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Avware : logiciel qui vaut le coup d'oeil
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Bavware : logiciel pour le premier âge
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel anti-virus
Oratware : logiciel qu'il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel piraté devant être payé au plus vite
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rôtisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel qui fait chier
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatfervware : logiciel de contrôle d'accès

542=Mot d'enfant
Audrey, si tu es sage, tu iras au ciel et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

543=Balle perdue
Un joueur de golf est au désespoir.
- J’ai perdu ma balle de golf.
- Comment était-elle? lui demande le jeune caddy.
- Oh! toute neuve. Ça fait trois mois que je m’entraîne tous les matins avec elle, et c’est la première fois que je réussis à la frapper.

544=Péché confessé.....
Le gars entre au confessional...
- Mon père je m'accuse d'avoir volé du bois de construction.
- Pourquoi avez vous volé ce bois?
- Pour agrandir mon garage.
- C'est tout?
- Non, j'ai aussi construit une niche pour mon chien.
- C'est tout?
- Oui mon père.
- Bon. Vous ferez un chemin de croix pour votre pénitence.
- Il doit bien me rester assez de bois pour ça.

545=Nioufis en voyage
Un couple Nioufis part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on veut offrir à nos amis?
- Pas de problème! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Ils vont croire que c'est un T-shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte! Mais l'odeur?
- Tant pis. S'il meurt, il mourra!

546=Ma femme et ma maîtresse
- Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
- Tiens, moi aussi!

547=Les vêtements
La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes. Pour les maris, c'est de les habiller.

548=L'épouse du fermier
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
- Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris.
Le mari quitte. L'inséminateur arrive un peu plus tard. La femme le conduit à l'étable, et à la stalle avec le clou planté par le mari.
- C'est cette vache-là, lui dit la femme.
- Et à quoi sert le clou? demande l'inséminateur.
- À accrocher vos vêtements je suppose.

549=La santé
Un homme âgé de 60 ans rencontre son médecin après avoir subi toute une batterie de tests.
- Hé bien mon cher monsieur, ça fait plaisir de voir un homme comme vous. Vous êtes en pleine santé. Solide comme de la pierre. Vous allez vivre vieux. Votre père avait quel âge lorsqu'il est mort?
- Il est toujours vivant. Justement il part pour la pêche la semaine prochaine à notre camp au nord de La Tuque. Il a passé l'hiver au Mexique et il a même fait du "parasail" à plusieurs reprises.
- Wow! Et il a quel âge?
- 84 ans.
- Et votre grand-père est mort à quel âge?
- Ben voyons. Il vit toujours. C'est d'ailleurs avec lui que mon père s'en va à la pêche car mon grand-père connaît la forêt sur le bout de ses doigts.
- Quel âge a-t-il?
- 106 ans. Il vient d'ailleurs de se marier...
- Se marier! Mais pourquoi?
- Disons qu'il n'avait pas le choix. Sa femme est âgée de 31 ans. C'est un mariage obligé. C'est moi qui serai le parrain.

550=L'animal préféré
Plusieurs dizaines de femmes sortent d'une réunion. Elles forment de petits groupes. Cinq d'entre elles arrêtent dans un café. Et la conversation porte tout à coup sur les animaux. Et voilà qu'elles parlent avec passion soit de leur chien, de leur chat ou de leurs oiseaux... Les regards se tournent vers la dernière...
- Et vous?
- Bien, je n'ai pas d'animaux à la maison.
- Même pas un homme lance une d'entre elles?

551=Le curé
Le petit curé de village voit que la file est longue pour la confesse et il ne veut pas retarder la messe. Il demande au bedo de l’aider en prenant un confessionnal.
- Oui, mais je ne connais pas les pénitences.
- C’est pas grave. Je vais te donner une feuille de péchés et tu vas voir, j'ai inscrit la pénitence qui va avec chaque péché. Simple. Simple. Faut pas se casser la tête.
Le bedo s'installe dans le confessionnal. Il ouvre la petite porte et écoute son premier fidèle:
- Mon père, je m’accuse d’avoir blasphémer.
Le bedo regarde sa liste:
-Pour avoir blasphémer mon fils, tu réciteras 3 chapelets. Entre ensuite une jeune dame, toute rondelette:
- Mon père, je m’accuse de m’être trop regardée dans le miroir.
Le bedo consulte sa liste:
- Vous me direz deux dizaines de chapelets.
Entre une autre jeune fille.
- Mon père je m’accuse d’avoir fait l’amour à mon fiancé et de lui avoir fait une pipe.
Le bedo cherche sur sa liste la pénitence correspondant au péché. Pipe, faire une pipe? Le péché n'est pas sur la lsite. Il sort du confessionnal à la recherche du curé et tombe sur un jeune servant de messe.
- Sais-tu, toi, ce que le curé donne pour une pipe.
- Oui, deux biscuits et un verre de lait.

552=Pas touche!
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., ET E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C.
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow! Hé! Hé! Magnifique
- Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
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Il se réveille sur un lit d'hôpîtal. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrivé?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique. Au fait, votre pénis est dans le formol.

553=Deux prêtres
Deux prêtres discutent entre eux.
- Vous croyez qu’on verra le mariage des prêtres de notre vivant?
- Sûrement pas nous, mais nos enfants, oui.

554=Communication avec les morts
Assis devant sa femme, Hector est plongé dans la lecture de son journal. Soudain, il lève le nez et la regarde en disant:
- Dis-moi Élise, d’après toi, est-ce possible de communiquer avec les morts?
- Mais oui...
- Comment ça?
- Ça fait plus de 20 ans que je communique avec toi.

555=À quoi reconnaît-on...
Une mère demande à son médecin de famille:
-À quoi reconnaît-on qu’un garçon est devenu un homme?
-C’est très facile, répond le toubib. Dès que l’enfant, arrive devant une flaque de boue, préfère la contourner plutôt que de sauter dedans à pieds joints.

556=Le prof.
Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
"Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.
Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir cette lettre, je serai a l'hôtel Reine Élisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux".

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
"Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans.
Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse".

557=Le Champagne
Gaston murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

558=Le choix
Rita demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.

559=Pizza & femme
Qu’est-ce qu’un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

560=Docteur
- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite pour le permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même.
- Mais docteur, c'est que je suis l’examinateur!

561=Un petit hérisson
Un hérisson en vadrouille rencontre une brosse. Il hésite, fait le tour, puis monte dessus. Puis, déçu, il descend... Soudain il aperçoit ses amis...
- Ben tout le monde peut se tromper, non?

562=Le curé
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
- Hé Toto tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto lève les yeux au ciel, aspire une longue bouffée, détourne la tête sans répondre. Le curé insiste.
- Quel âge as-tu?
- Six ans
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
- Juste après avoir fait l’amour pour la première fois
- Hé bien. C’était quand alors, la première fois où tu as fait l’amour?
Toto hausse les épaules...
- J’m’en souviens pas... J’étais complètement saoul.

563=Deux femmes au téléphone...
- Son mari va certainement se faire radier de l’ordre: il a été surpris en train d’avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
- Ah non! C’est dommage, c’était le meilleur vétérinaire du coin.

564=Deux fous
-Salut, t’es qui toi?
-Moi?! J’suis Napoléon
-Ah oui? Qui t’as dit ça?
-Dieu m’a dit que j’étais Napoléon!
-Moi je t’ai dit ça?

565=Le + sexy
C’est quoi le code postal le plus sexy?
G1Q 1Q9

566=Les coquerelles
Le téléphone sonne à l'animalerie.
- Bonjour madame, que puis-je faire pour vous?
- Pourriez-vous m'envoyer 25 000 coquerelles pour demain matin s.v.p.?
- Ma p'tite madame, y avez-vous pensé, qu'allez-vous faire de 25 000 coquerelles?
- Je déménage demain après-midi et il est indiqué dans mon bail que je dois laisser le logement dans le même état que je l'ai trouvé.

567=Un macho en croisière
Un macho achète une croisière. En cours de route le bateau coule. Notre homme bouscule tout le monde et se glisse dans un canot de sauvetage. Un marin l'interpelle:
- Hé, il reste des femmes à bord...
- Et alors, hein ? Tu crois que c'est l'moment de faire l’amour?

568=L’esprit religieux
- Les gens ont de plus en plus l’esprit religieux, explique un curé à un de ses paroissiens. Regardez, maintenant, quand ils viennent à l’église, ils commencent à prier bien avant la cérémonie... en espérant trouver une place pour garer leur voiture.

569=Diète
- Je veux une coupe de glace à la vanille, avec de la sauce au chocolat, des noix et beaucoup de crème fouettée.
- Et une cerise sur le dessus?
- Surtout pas... je suis à la diète.

570=L'école
C’est l’heure de partir pour l’école. Marco traîne interminablement.
- Qu’est-ce que tu fais? lui demande sa mère.
- Je cherche mon sac d’école.
- Tiens, il est là!
- Oh!, s’il te plaît, maman, laisse-moi le chercher encore un peu!

571=Bien honnête
«Ma femme de ménage est un vrai bijou, raconte Jacynthe à une amie. Elle est tellement honnête que rien n’a disparu depuis qu’elle travaille chez moi. Pas même un grain de poussière.»

572=Retour d'Afrique
Paul assiste à une réunion des anciens de son université. La bière et le vin coulent à flots. On s'amuse ferme. Paul a déjà vingt ans de coopération en Afrique dans le corps. Soudain, un ami lui demande comment va André X, lui aussi un coopérant en Afrique.
- Ben il va très bien. Ça fait maintenant 4 ans qu'il vit avec un orang-outang...
- Hein?
- Il vit avec un orang-outang???
- Oui, oui et il semble très heureux.
- Hé écoutez ça tout le monde, André X vit avec un singe!!!!
- Avec un mâle ou une femme lance une voix?
- Minute! Calmez-vous! André est un gars correct. Il vit avec une femelle...

573=Drogue et alcool
-Quelle est la différence entre un alcoolique et un drogué...
-La temperature. Le premier est chaud et l'autre est gelé.

574=Vous préférez...?
On demande à un joueur de tennis:
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique?
- Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique...

575=Cendrillon
- La définition d’une Cendrillon des temps modernes?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

576=G. De Bellesjambes
Le gars, Gerald De Bellesjambes, faisait tout un plat avec son nom. Il s'identifiait toujours comme G De Bellesjambes. Suite à un accident, on doit lui amputer les jambes.
«Comment lui annoncer cela se demande le docteur». Soudain, il pense à un préposé à l'entretien qu'il connaît bien.
- Peux-tu me rendre un service...
- Mais oui. Pas de problème.
Le préposé entre dans la chambre du patient. Ce dernier lui tend la main en disant...
- Bonjour, mon nom est G De Bellesjambes.
- Ouui, Yvon Tessier répond-t-il en lui serrant la main.

577=Le sable
Les deux couples se rencontrent pour le coktail après une brûlante journée au soleil, sur le bord de la mer.
Pierre-Yvon demande William...
- Coudon, tu as de la difficulté à parler. Qu'est-ce qui t'arrive?
- Ouais. J'ai du sable dans les dents. C'est l'enfer!
- T'as reçu du sable dans le visage pendant un coup de vent?
- Non. Non.
- Alors...
- Ben, c'est ma blonde... On a passé l'après-midi dans la section réservée au nudisme et Nicole était toujours assise dans le sable.

578=Alors, les vacances?
Deux Japonais se croisent un matin dans une rue de Tokyo. L'un d'eux vient de rentrer de vacances.
- Alors, comment ça c'est passé? C'est bien Montréal?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

579=Le départ
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
- Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse!
- Excusez-moi, lui demande un passager. J’ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse?
- Oui, j’ai dit ça, mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine.

580=Vierge??????
- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...
- C’est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....
- C’est pas ma bague, c’est ma montre...

581=Enceinte
Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps?
- Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!

582=La cuillère
Une femme va au restaurant un soir et remarque que tous les serveurs ont une petite cuiller dans leur poche. Curieuse, elle demande à son serveur pourquoi lui et ses collègues se promènent avec une petite cuillère. "Ah, madame, c'est que le patron a retenu les services d'un expert en productivité. Après avoir analysé notre travail, il a déterminé que les probabilités qu'un client échapperait sa petite cuiller étaient très élevées, et qu'il était beaucoup plus efficace d'avoir une cuillère sous la main que de courir à la cuisine en chercher une autre". "Très ingénieux et logique" dit la dame. "Mais dites donc, j'ai aussi remarqué que tous les serveurs avaient un petit cordon qui dépasse de leur braguette. Il sert à quoi, ce cordon"? Le serveur lui répond "Le même expert a déterminé que s'ils ne touchaient pas à leur pénis lorsqu'ils allaient aux toilettes, il n'avaient pas à se laver les mains, donc une autre économie de temps importante". La femme est un peu perplexe "J'imagine bien que le cordon doit servir à sortir votre pénis, mais comment réussissez-vous à le remettre à sa place sans y toucher"? Le serveur s'approche d'elle et lui dit en confidence "Je ne sais pas comment les autres font, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

583=Première messe
Un nouveau prêtre, extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda des conseils à un vieux collègue.
-"Mon jeune ami, parfois je mets simplement du gin dans mon verre à la place de l'eau lorsque je sens de la nervosité... je prends une petite gorgée pour me calmer".
Le jeune prêtre suit ce conseil et le lendemain, il reçoit une note du vieux prêtre :
La messe d'hier:
1- J'ai dit un verre, pas deux
2- J'ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler
3- Il y a 10 commandements, pas 12
4- Il y a 12 disciples, pas 10
5- Jésus était consacré, pas constipé
6- Marie était vierge, pas niaiseuse
7- St-Joseph était charpentier mais ne mangeait probablement pas de chips
8- On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant: "Mon chum J.C."
9- Le signe de croix ne se fait pas aux noms: " de Popa, de Moman pis de Creton "
10- David a abattu Goliath, il ne lui a pas: "pèté sa crisse de yeule de fendant"
11- Après avoir dit le nom de Marie-Madeleine, on n'encourage pas les paroissiens à répondre "marie madelon"
12- On ne parle pas d'un crucifix en disant: "la bébelle en forme de T"
13- Jésus a dit "prenez et mangez en tous car ceci est mon corps", non pas: "mangez-moi"
14- Jésus a dit "prenez et buvez en tous car ceci est mon sang", non pas:"iglou, iglou, iglou...."
15- Normalement, on termine une prière par Amen, pas "Mets-en"
16- Normalement, on termine la messe par "que Jésus-Christ vous bénisse, allez en paix", pas "Crissez-moi la paix"
17- Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous.

584=Pépé
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non, répondit le vieillard.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir, dit le docteur"...

585=La bagarre
Un gars entre dans un bar et demande au barman:
-Un verre avant la bagarre.
Le garçon le sert.
-Un autre verre avant la bagarre.
Le garçon le ressert.
Au cinquième verre, le barman demande:
-Non mais peux-tu me dire de quelle bagarre il s'agit?
-Ben... de celle qui se déclenchera quand je te dirai que je n'ai pas une cenne pour payer.

586=La poule et le canard
Un jour où il fait un temps de chien, une poule dit au canard:
-Il fait un froid de canard.
-Oui, j’en ai la chair de poule.

587= L'infirmier
Le médecin pénètre dans la chambre et aperçoit le nouvel infirmier qui secoue violemment un moribond.
-Vous êtes fou! Qu’est-ce que vous faites?
-Excusez-moi, mais j'ai oublié de secouer la bouteille avant de lui donner son sirop.

588=Les blondes
- Pourquoi une blonde ressemble-t-elle à une poêle à frire?
- Vous devez les réchauffer toutes les deux avant de pouvoir y mettre une saucisse.

La pêche
Avez-vous entendu l'histoire de la blonde qui est morte en faisant de la pêche sur glace? Elle s'est fait écraser par la zamboni.

Lesbienne
Comment appelle-t-on une blonde lesbienne?
Une grosse perte...

589=Le facteur
Alors que le chien saute la chienne, sur un trottoir, le p'tit demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
- C'est comme maman hier. Heureusement qu'elle se tenait bien au comptoir, sinon le facteur l'emmenait jusqu'au bureau de poste!

590=La bible
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir. On sent la fatigue.

591=Le golf
Un cortège funèbre roule lentement sur la route qui longe le golf. Le golfeur s'immobilise et enlève sa casquette.
- Ah!, bien dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un maniaque comme toi arrêterait de jouer à cause d'un convoi funèbre.
- Faut bien, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans.

592=Le comptable et ses moutons
Un comptable agréé (C.A.) qui souffre d'insomnie consulte un psychiatre. Son psy lui demande s'il avait essayé de compter des moutons.
-Oui, mais j'ai eu un gros problème, je me suis trompé en les additionnant et j'ai passé 6 heures à chercher l’erreur!

593=La fête
C'est l'anniversaire de Robert. Eugène lui propose d'aller faire les courses avec les moyens du bord. L'après-midi se passe...
Dans la soirée Eugène revient avec une caisse de 12 bouteilles de vin et une baguette de pain.
- Mais ça va pas! T'es complètement fou! On va pas manger tout ce pain...

594=À moitié bourré
Le gars entre chez lui à 3heures du matin, complètement ivre. Sa femme lui saute dessus.
- T'es encore à moitié paqueté...
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent

595=Malade
Les deux jeunes, âgés de dix ans, veulent prendre une journée de congé. André a déjà téléphoné à l'école et, en se faisant passer pour son père, il a annoncé son absence.
Albert fait de même. Il compose le numéro de l'école et prend une grande respiration pour avoir une voix profonde.
- Bonjour, c'est pour vous dire qu'Albert St-Martin sera absent aujourd'hui. Il est grippé.
- Bien, qui parle?
- C'est mon père...

596=Au golf
- Le couple est rendu au septième trou lorsque la femme s'écroule par terre, foudroyée par une attaque cardiaque.
-Chérie, chérie, vite, un médecin.
Le mari part en courant et en criant "À l'aide, un médecin, vite!"
Un bon quart d'heure plus tard, le mari est de retour. Il ramasse son bâton et se met en position pour jouer la balle. Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui dit:
- Non, mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu vas putter?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur au deuxième trou qui m'a dit qu'il allait venir te secourir.
- Au deuxième trou? Mais, bon sang, quand va-t-il arriver?
- Hé! Je t'ai dit de ne pas t'en faire. Là-bas, tout le monde était d'accord pour le laisser jouer en premier.

597=Poil sur la poitrine
Dans une soirée très chic, à Hollywood, Jennifer Lopez danse un slow langoureux avec un play-boy du Jet Set. Elle le drague ouvertement...

- Cher ami, que pensez-vous de ma robe? Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé?
- Avez-vous du poil sur la poitrine?
- Bien sûr que non!
- Alors je crois que votre décolleté est peut-être un peu profond.


598=Dispute
- C'est ça, dis-le, tu t'es mariée avec moi parce que j'ai hérité de 300 000 $ de ma grand-mère!
- Menteur. Je me fous complètement de savoir de qui tu as hérité.

599=Police!
Un gars ivre téléphone à la police avec son cellulaire...
-Allô! Allo! Allooooo! La police? Les voleurs ont tout pris. Le tableau de bord, le volant, les pédales. Tout!! C'est épouvantable. Faites quelque chose. Ma voiture est neuve!!!
Et l'homme braille comme un veau.
- Dites-nous où vous êtes pour qu'on vous retrouve...
- Ben...
- Allo!Allo! Monsieur. Où êtes-vous?
- Ouach... laissez tomber, je viens de réaliser que je suis assis sur le siège arrière!

600= Peut-être
Dans une école primaire, l'institutrice donne une leçon de grammaire:
- Les enfants, on va tous faire un jeu: chacun de vous va me construire une phrase grammaticalement correcte avec le mot Peut-être
Mélissa dit:
- Peut-être que si l'on est sage aujourd'hui, nous n'aurons pas de devoirs à faire à la maison?
- Très bien Mélissa.
Roger dit:
- Le ciel est très très sombre. Peut-être qu'il va pleuvoir.
- Excellent! Maintenant, à toi Toto.
- Hier quand je suis rentré de l'école, ma grande soeur et son professeur de piano avaient tous les deux le pantalon baissé sur les chevilles. Peut-être qu'ils voulaient faire caca sur le piano?

C'est pas fini !   Pour voir la septième page.
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