Des Histoires ! En veux-tu? En V'là !
                                                                                                                                                                                              

                                                      Cinquième centaine
Never my Love

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401=Bonne ou mauvaise
Le gars rencontre son médecin.
- Hum. Hum. J'ai une très mauvaise nouvelle à vous apprendre. Il vous reste 2 semaines à vivre.
- Pas de problème, je vais prendre les 2 dernières d'août.

402=Bis......
C'est un autre gars qui rencontre son médecin. Le médecin lui dit...
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous apprendre.
- Ok, commencez par la mauvaise nouvelle.
- Il vous reste 2 semaines à vivre.
- Hé ben, c'est quoi la très mauvaise nouvelle alors?
- Ça fait 2 semaines que j'essaye de vous rejoindre!

403=Dictionnaires
Dictionnaire du langage de la femme (pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)
* Oui = non
* Non = oui
* Peut-être = non
* Je suis désolé = tu vas le regretter
* J'aurais besoin = je veux
* C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
* Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
* Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
* D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
* Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent!
* T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop.
* Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois.
* Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison.
* Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre.
* J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi.
* M'aimes-tu? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher.
* M'aimes-tu beaucoup? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
* Je suis prête dans une minute = enlèves tes souliers, assis-toi et regarde la télé.
* Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
Dictionnaire du langage de l'homme
(pour vous les filles, pour que vous puissiez mieux comprendre les hommes)
* Oui = oui
* Non = non
* J'ai faim = j'ai faim
* Je suis fatigué = je suis fatigué
* Veux-tu aller au cinéma? = je voudrais baiser après
* Veux-tu aller souper au resto? = je voudrais baiser après
* Veux-tu danser avec moi? = je voudrais baiser après
* Belle robe = beau décolleté
* T'as l'air tendue, je vais te faire un massage = je veux te taponner
* Qu'est-ce que t'as? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
* Ouain, c'est plate à la télé = veux-tu baiser?
* Je t'aime = veux-tu baiser?
* Moi aussi, je t'aime = bon, je l'ai dit. T'es-tu contente? Est-ce qu'on peut baiser, là?
* Ca te fait bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
* Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis capable d'être un homme attentif. On pourrait peut-être baiser après?
* Veux-tu m'épouser? = je veux que ce soit illégal pour toi de baiser avec d'autres
* Je trouve que cette blouse et cette jupe ne vont pas très bien ensemble = je suis gai

404=Deux curés
Deux curés discutent de leurs affaires.
- Ça ne va pas bien à la quête. L'argent ne rentre pas assez. Les paroissiens sont moins généreux.
- Ah oui... Chez moi ça va bien. J'ai de bonnes rentrées d'argent. Chaque semaine.
- Donnes-moi ta recette car ce n'est pas drôle.
- Voici mon truc. Quand je parle en chaire, je tiens dans ma main gauche une montre suspendue au bout d'une chaîne. Comme une pendule. Les fidèles tombent dans une sorte d'état hypnotique. À la fin de mon sermon, je leur dis d'être généreux à la quête. Et ça marche! Très fort. Je fais des belles quêtes.
Le dimanche suivant l'autre curé imite son confrère. Après quelques semaines d'adaptation, les gens donnaient de plus en plus. Le curé était aux anges. Mais, dimanche dernier, tout a basculé.
À la fin de son sermon, la chaîne de la montre s'est brisée laissant tomber la montre. «Shit» a crié le curé en tentant de la rattraper!
Il a fallu deux jours pour nettoyer l'église.

405=Petit bar
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
Bière 5$ - Sandwich au poulet 8$ - Branlette 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet!

406=La différence
- La difference entre les testicules et les Témoins de Jehovah?
- Y'a pas'd différence... Ça cogne à la porte, mais ça ne rentre pas.
Proposée par Jim Redmond

407=Au resto
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, il vient d'entrer dans le restaurant.

408=Greffe
Un homme qui a des problèms d'ouïe visite un médecin.
- Mon cher monsieur. Nous devons absolument vous greffer d'autres oreilles. Malheureusement, nous n'avons que des oreilles de femmes en banque, mais ce n'est pas tellement grave.
- Pas de problème, pourvu que j'entende à nouveau.
- Il se peut que ça ne fonctionne pas à 100% mais, s'il y a des corrections, on les fera après.
Une semaine après l'opération, notre greffé revint voir le médecin.
- Effectivement, j'ai eu un problème avec ces oreilles-là!
- Ah! Et quel est le problème?
- Eh bien j'entends tout mais je ne comprends rien!

409=Le purgatoire
Un type est au purgatoire et doit choisir entre le ciel et l'enfer. Il demande une petite visite de cinq minutes pour aller voir l'enfer, car le paradis ne semble pas l'intéresser.
Rendu en enfer, il constate qu'il fait super beau, c'est le bord de la mer, avec plein de belles filles, de la bonne musique et de la boisson qui coule à flots.
- Hey wow! mon choix est fait!
De retour de sa visite, il dit à St-Pierre qu'il veut absolument aller en enfer.
- Tu es certain?
- La question ne se pose même pas.
- Ok! Bon voyage.
À son arriver en enfer, il fait sombre et froid. Une odeur nauséabonde lui fait lever le coeur. Il reçoit une claque en plein visage....
- Voyons! Qu'est-ce qui se passe!?
- Bienvenue en enfer, dit Lucifer!
- Mais voyons, je suis venu ici il y a cinq minutes et c'était le gros party!!!
- Tu sauras mon petit gars qu'il y a une méchante différence entre le tourisme et l'immigration!

410=Agence de voyage
Une dame entre dans une agence de voyages et s'adresse au préposé.
- Où puis-je aller avec ça, dit-elle en déposant son passeport sur le bureau. L'homme prend le passeport et tourne les pages.
- À mon avis, vous pouvez aller n'importe où, mais vous devez faire vite car vous commencez à ressembler à votre photo!
La Sainte-Vierge
Une quinzaine d'adolescentes visitent une église dans le cadre de leur cours de religion. Le professeur leur explique la symbolique derrière un tableau de la Vierge.
Alexandra donne un coup de coude à sa copine.
- Au lieu de nous enseigner comment elle a fait un bébé sans pécher, on pourrait bien nous dire comment pécher sans faire un bébé.

411=P'tit gars>P'tite fille
Deux enfants âgés de 5 ou 6 ans...
La petite fille va aux toilettes et son ami la suit. Il regarde la partie intime de la petite fille et reste perplexe. Plusieurs questions lui passent par la tête, mais il en reste là.
Ensuite, le petit garçon va aux toilettes et la petite fille regarde le petit pénis de son ami. Également, elle se pose de nombreuses questions. Elle s'approche...
Horrifié, le petit gars lui crie par la tête:
- Arrête de regarder mon pénis. Tu as brisé le tien, alors, tu ne viendras pas briser le mien.

412=Une vite
L'éternité, c'est très très long............. surtout vers la fin.

413=Surprise
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme. C'est son anniversaire!
- C'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise?
- Ouais, ça sera même une très grosse surprise, elle s'attend à recevoir une Mercedes.

414=Les différences
- La différence entre un trolleur et un pêcheur?
- Le trolleur ne se vante jamais d'en avoir pris une grosse. ;-)

-La différence entre un homme et une femme
-La différence entre...........

415=Amour oral
Une dame est dans le coma depuis quelque temps. Un jour son mari lui caresse le sein gauche et, à sa grande surprise, sa femme a une réaction.
Il raconte la chose au médecin qui lui demande de répéter les mêmes caresses avec le sein droit. Sa femme réagit encore une fois.
Le médecin, voyant que les caresses ont un effet, suggère au mari l'amour oral. Au bout de quelques minutes, le mari, livide, sort de la chambre. Il se dirige vers le médecin qui discute avec un confrère...
- Ma femme est morte...- Morte? Comment ça? - Elle s'est étouffée.

416=Professions
Trois filles discutent en sirotant un drink.
La première se vante de faire plein de voyages, de rencontrer des gens biens, de parler plusieurs langues et de gagner 35 000 $. «Je suis hôtesse de l'air».
-Moi, dit la deuxième, je sauve des vies, les gens m'aiment. Je suis infirmière et gagne 50 000 $ par année. «Je suis au test d'urine....»
- Moi, dit la troisième, je vois du monde, je ne voyage pas, je ne sauve pas de vies et je gagne 100 000 $ par année. C'est-y assez pour vous autres?
-Tu n'es pas hôtesse, de répondre les deux autres.
-Oui, je suis hôtesse mais aux testicules!

417=Boulot
Un gars rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps.
- Pis comment tu vas? Es-tu encore sur le chômage?
- J'ai trouvé un job, comme assistant briqueteur. Je dois charger le moineau de briques, monter une échelle de 4 étages, vider le moineau, redescendre avec le moineau, recharger le moineau, remonter le moineau pour le décharger, etc. toute la journée.
- Ouin, ça doit être épuisant ce travail là?
- Ha bien pour ça, je ne le sais pas, je commence lundi seulement.

418=Les grosses
- Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux?
- Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...

419=Méprise
Une blonde a rendez-vous chez le médecin. La consultation terminée, elle sort du bureau, puis se ravise et entre à nouveau.
-Vous avez dit Vierge ou Poisson docteur?
-Non, j'ai dit Cancer.

420=Coincoin
Un petit canard jaune entre dans une pharmacie...
- Avez-vous des raisins?
- Non, nous ne vendons seulement que des produits pharmaceutiques.
Le jour suivant le petit canard revient...
- Avez-vous des raisins?
- Non, nous ne vendons seulement que des produits pharmaceutiques.
Le troisième jour le petit canard revient et encore...
- Avez-vous des raisins.
Le pharmacien, en colère, élève la voix.
- Si tu reviens une autre fois pour me demander si nous avons des raisins, je te cloue les pattes sur le plancher!
Et le jour suivant, qu'elle ne fut pas la surprise du pharmacien de voir entrer le petit qui se dirige vers lui et lui demander:
- Avez-vous des clous?
- Non!
- Ah bon... Avez-vous des raisons alors?

421=Bulletin
Albert revient de l'école. Dans son bulletin, des zéros partout. Sa mère est désespérée...
- Bon, j'ai hâte t'entendre les excuses que tu vas me sortir.
- D'après le prof, c'est héréditaire...

422=La terre
- Bon, les élèves. Qui peut m'expliquer pourquoi la Terre n'est pas parfaitement ronde mais légèrement aplatie en haut et en bas?
Albert lève la main...
- Ce n'est pas moi mademoiselle. Je vous le jure.

423=Lucien
Toto, un grand niais et paresseux, se fait passer un savon par son père.
- T'as pas honte, à ton âge, Lucien Bouchard était déjà avocat!
- Ouais, tu as raison, mais au tien, il était premier ministre!

424=Ah les hommes
Quoi donner à l'homme qui a tout?
- De la péniciline
- Quelle est la différence entre un nouveau chum et un nouveau chien?
- Il suffit de quelques semaines pour dompter le chien!
- Pourquoi les hommes courent après les femmes qu'ils n'ont pas l'intention de marier?
- Pour la même raison qui pousse les chiens qui courent après les voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire!
- Quel est le plus petit livre au monde?
- Celui dans lequel est écrit tout ce que les hommes savent des femmes...
- Quelle est la différence entre un OVNI est un homme intelligent?
- Je l'ignore, je n'ai jamais rencontré ni l'un ni l'autre.
-Comment appelle-t-on un homme qui a perdu 95% de ses capacités intellectuelles?
- Un veuf.
- Quand un homme ouvre-t-il la portière de sa voiture pour sa femme?
- Quand c'est une nouvelle voiture... ou une nouvelle femme.
- Avez-vous entendu parler de cette femme qui a enfin compris les hommes?
- Oui, mais elle n'a rien pu dévoiler car elle est morte de rire.
- Un homme s'approche de vous. Menaçant. Quelle est la meilleure façon de s'en débarrasser.
- Je hurle et appelle la police?
- Non.
- Je lui donne un coup de genou dans les couilles?
- Non.
- Je lui dis que je l'aime, que je veux le marier et avoir des enfants!!!!!

425=En rafales
- Quel est le meilleur bois pour une pipe?  On est tranquille dans le sous-bois derrière la maison...
- Pourquoi les chauffeurs de Lada se connaissent-ils tous?   Ils se réunissent chaque semaine au garage.
- Quelle est la différence entre un homme et un miroir?   Le miroir réfléchit.
- Comment donner plus de liberté aux femmes?   En agrandissant la cuisine...
- Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat?   Cinq. Une pour brasser et quatre pour peler les smarties...
- Combien faut-il d'hommes pour nettoyer un plancher de 1000 mètres carrés? Facile! Aucun, c'est un travail de femmes.

426=Les financiersPourquoi Dieu a inventé les financiers?
- Pour que les météorologues aient l'impression de pratiquer une science exacte.

427=Les livres les plus courts
- Les meilleures recettes de la cuisine anglaise
- Ce que les hommes savent des femmes
- Les droits de l'homme en Chine
- Les droits de la femme chez les Talibans
- La listes complète des avocats intègres
- Ce que les femmes savent des hommes

428=La réincarnation
Paul et Virginie s'aiment d'amour fou. Ils sont en lune de miel depuis deux mois. Un soir, sur la plage, en regardant le coucher de soleil, ils parlent de l'intensité de leur amour.
- Paul?
- Oui
- Est-ce que tu crois en la réincarnation.
- Je ne le sais pas.
- Toi?
- Oui.
Ils s'embrassent passionnément, roulent dans le sable, et il la pénètre.
- Paul...
- Oui
- Si jamais je meurs avant toi, je reviendrai de voir.
- Promis?
- Oui, oui. Je te le jure. Toi aussi.
- Oui, je te le jure.
- OK. Faisons un pacte. Le premier qui meurt vient voir l'autre exactement 30 jours après sa mort. À la même heure.
- D'accord.
Ils refont l'amour...
Trois mois plus tard, Paul meurt dans un terrible accident de voiture. Virginie est inconsolable. Après les funérailles, elle se remémore leur serment. Elle commence à compter les jours en secret.
Le trentième jour arrive. À 14h., l'heure même de l'accident, elle concentre toute sa pensée sur le souvenir de Paul...
Et puis, elle entend un murmure, une voix...
- Virginie
- Paul! C'est toi?
- Oui.
- Ah Paul. Paul. Mon amour. Mon trésor. Où es-tu? Que fais tu?
- Je suis dans un autre monde.
- Comment ça se passe?
- Bien, le matin, je me lève au lever du soleil, je prends un bon déjeuner végétarien puis je fais l'amour jusqu'à midi.
- Hein?
- Oui, et dans l'après-midi, après une sieste d'une heure ou deux, on recommence sous le chaud soleil. Aprèrs le repas du soir, c'est encore la même chose, jusqu'au coucher du soleil.
- Virginie tremble de tous son corps. Mais où es-tu? Avec qui es-tu?
- Bien, je suis un lapin dans le désert de l'Arizona.

429=Au cimetière
L'homme qui vient de déposer une gerbe de fleurs sur la tombe de sa mère aperçoit, en retournant
à sa voiture, un homme agenouillé devant une pierre tombale et qui pleure à chaudes larmes. Il peut même l'entendre...
- Mais pourquoi mourir? Pourquoi avoir fait ça? À moi. Pourquoi?
L'homme se rapproche encore un peu et l'autre poursuit ses lamentations.
- Je ne méritais pas cela. Tu es un porc. Un salaud!
- Hum! Hum! Je vous entends pleurer, dit le premier et sachez que je compatise beaucoup. Mais je dois dire que je n'ai jamais vu quelqu'un pleurer comme ça.
L'autre gémit de plus en plus fort, le corps soulevé par des frissons de douleur.
- Sans doute que vous aimiez beaucoup cette personne.
- Non. Pas du tout. Sauf que c'était le premier mari de ma femme.

430=Les hommes
Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment. Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.
Les hommes sont comme... le pop-corn. Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.
Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... la température. Rien à faire pour les changer.

431=La masturbation
Un père surprends son fils de 13 ans à se masturber dans sa chambre:
- Qu'est-ce que tu fais là?
- Quoi papa, tu faisais pas ça quand tu était jeune?
- Mais bien sûr que non!
- Dans ce cas, pousse-toi, parce que ça r'vole!!!

432=Le 69
Pour qui la position du 69 a-t-elle été inventée?
- Pour ceux qui ne s'aimaient pas la face.

433=La famille pauvre
Dans une famille très pauvre, on avait remplacé le papier de toilette par de vieux patrons de couture qu'on avait trouvés dans un entrepôt abandonné.
La jeune fille va aux toilettes et prend une feuille pour s'essuyer sur laquelle est écrit : pour le devant.
- Tiens. Juste ce qu'il me faut.
Le garçon va aussi à la toilette... Il prend une feuille sur laquelle est écrit : pour la poche, plier quatre fois.
- C'est parfait! Juste ce qu'il me faut.
Puis c'est au tour du grand-père... Il fait le même manège, rouspète et grogne tout haut.
-Qu'avez-vous grand-père?
-Tu parles d'un papier de fou. C'est écrit... pour derrière, plisser et piquer.

434=Accident ou tragédie
Le premier ministre Chrétien visite une école primaire. Il s'adresse à un groupe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans.
- Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies... Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie?
Plusieurs élèves lèvent la main.
- Oui, toi?
- Ben... un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie.
- Non, ce serait certes tragique mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident.
- Toi?
- Si quelqu'un mise tout son argent à la loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.
- Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?"
Dans le fond de la classe, une main se lève...
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non?
- Oui, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie.
- Hé bien, ça ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus.

435=Les touristes
Le couple dans la cinquantaine cherche une chambre depuis plusieurs heures. C'est juillet. Tout est complet.
- La seule chambre qui me reste est la nuptiale et elle coûte 300 $.
- Vous n'y pensez pas. Ça fait trente ans qu'on est marié... Alors, ça ne servira pas tellement.
- Ben si je vous offrais de coucher dans la salle de bal, vous ne danseriez pas toute la nuit!!!??? Non!

436=Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens...
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

437=La prostituée
Albert et Nicole s'envolent pour Las Vegas. Un voyage d'une semaine. Ils descendent dans un de ces spectaculaires hôtels-casinos. Pendant qu'ils attendent pour aller voir un spectacle, une jeune fille, un véritable pétard, s'approche d'Albert et commence à lui parler. Il la repousse d'un geste sec.
- Voyons Albert, pourquoi agir ainsi, elle est sympathique cette petite.
- C'est une prostituée.
- Hein. Je ne te crois pas. C'est ton imagination. Elles ne veulent pas des types comme toi, mais des jeunes. Tu fantasme. Ça te monte à la tête.
- Je te dis.
Le spectacle terminé, Albert aperçoit la fille à nouveau.
- Nicole, tu veux que je te prouve que c'est une prostituée.
- Oui, parce que je ne te crois pas.
- OK, on monte à la chambre, elle m'a glissé une carte avec son numéro de teléphone cellulaire... Dans l'ascenceur, Albert annonce son plan.
- Je l'invite à la chambre et tu te caches dans la garde-robe. Laisse la porte ouverte, un tout petit peu, pour que tu puisses voir et entendre.
- Tu ne va pas...
- Non. Non. Fais ce que je te dis.
Nicole se glisse dans la garde-robe. Il téléphone à la fille et l'invite à la chambre. On cogne à la porte. C'est la fille.
- Alors mon trésor, tu as changé d'idée. Tu ne le regretteras pas. Ta femme n'est pas là? Tu sais, si tu veux partager, c'est 50 $ de plus.
- Non, elle est partie faire des achats. Bon, c'est combien?
- 125 $ pour le service de base plus 50 $ pour chaque extra.
- Minute! C'est bien cher! Je ne voulais pas payer plus de 25 $
- Désolé mon pit, mais c'est comme ça. Et puis je ne n'aime pas me déplacer pour rien. Dans le fond, t'es juste un tata.
Elle claque la porte.
- Tu vois, Nicole, je te l'avais dit. C'est une prostituée.
- Ben oui, je n'en reviens pas. Elle est si belle et si jeune.
Le lendemain, alors qu'Albert et Nicole sont assis à une table de jeu, la fille s'approche et donne une petite tape sur l'épaule d'Albert.
- Salut le tata! Tu vois qu'on n'a pas grand chose pour 25 $

438=Au casino
Le gars a tout perdu au Casino. Il est 3 heures du matin. Il monte dans un taxi...
- On va où?
- À Brossard.
- C'est 20 $, et il faut payer immédiatement.
- Écoutez, je n'ai plus d'argent mais je vous paierai en arrivant à la maison.
- Pas question. Débarquez.
Humilié, désemparé, le gars se rend chez lui à pied, en traversant le pont Jacques-Cartier.
Trois semaines plus tard, il sort du casino avec plusieurs milliers de dollars de gains dans ses poches. Dans la file, il reconnaît le chauffeur. Il est au troisième rang. Il approche de la première voiture ...
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- OK, si je te donne 50 $ de plus, est-ce que je peux avoir une fellation?
- Pas question. Allez fous le camp.
Notre homme s'approche de la deuxième voiture.
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- OK, si je te donne 50 $ de plus, est-ce que je peux avoir une fellation?
- Non mais t'es malade. Vicieux!
- Bon. Bon. OK. OK. Faut pas se fâcher. Y a rien là...
Notre homme s'approche de la troisième voiture...
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- Parfait. Je te donne 50 $ en prime si, en passant devant les deux premiers, tu leur fais un beau bye bye en souriant...

439=P'tits gars
Deux petits garçons se parlent.
- Lorsque tu seras grand que veux-tu faire comme métier?
- Je vais être avocat et gagner 90 000 $ par année et toi?
- Moi, je vais avoir du poil partout partout sur le corps.
- Ah, oui et pourquoi?
- Parce que ma grande soeur en a un peu sur le bas du ventre et elle gagne 100 000 $ par année. Imagine si j'en ai partout...

440=Les maths
Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathémathiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.

441=Le pénis
- Pourquoi les hommes donnent-ils souvent un prénom à leur pénis?
- Pour être intime avec celui qui décide pour eux!

442=Deux nouvelles
Ça se passe à la direction d'une très grande entreprise...
- Patron, j'ai deux grosses nouvelles pour vous. Une mauvaise et une très mauvaise.
- Vite! Commencez pas la mauvaise.
- Bien votre femme a trouvé une photo qui vaut une fortune
- Hein? Alors vite, vite, la très mauvaise!
- Disons que... ben...m
- Allez
- C'est vous et la vice-présidente des ventes à quatre pattes dans la salle du conseil.

443=Au bar
Le gars cruise la fille depuis un bon bout de temps.
- Je ferais n'imnporte quoi pour toi. Ok. Vide ton compte de banque
- J'irais au bout du monde avec toi. Vas-y, j'irai te rejoindre.

444=En vacance
Le p'tit couple dans la quarantaine est en vacances...
Le gars rentre à l'hôtel après avoir passé l'après-midi au soleil. Il dit à sa femme :
- Je suis allé à la pêche aux moules... Je suis moulu.
- Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques!

445=Au bar
Le gars approche de la fille assise au bar.
- Bonjour! La place à côté de vous est-elle occupée?
- Non, mais si vous l'occupez, la mienne sera libre!

446=Pan!
La soirée est pas mal avancée et, après avoir bu trois bons martinis, le gars dit à la fille...
- Chez toi ou chez moi?
- Les deux. Toi chez toi et moi chez moi!
- Bon, ben... heuh... Est-ce que je peux t'appeler?
- Mon numéro est dans le bottin.
- Oui, mais je ne sais pas ton nom.
- Mon nom aussi est dans le bottin.

447=Le mariage
- Papa, combien ça coûte pour se marier?
- Je ne le sais pas. Je paie encore.

448=Et Dieu créa la femme...
Au début, Dieu créa la Terre et se reposa. Puis, il créa l'homme, et se reposa. Enfin, il créa la femme et, depuis se temps, il n'a plus jamais eue la paix.

449=Annonces classées
Hé, Albert, j'ai placé une petite annonce dans plusieurs journaux: Je cherche une femme pour la marier et, une semaine plus tard, j'avais une centaine de lettres.
- Voyons don...
- Ouais, ouais et elles étaient presque toutes signées par des hommes.
- Minute. Tu ris de moi ou quoi?
- Pantoutte. Ils me proposaient tous de me vendre leur femme pas cher.

450=Orgasme
Classe affaires. Vol Montréal - Paris.
Albert lit un magazine. À ses côtés, une femme d'une grande beauté. Soudain, cette dernière éternue. Les yeux humides, elle prend un kleenex, retrousse délicatement sa robe, et glisse le kleenez entre ses jambes. Elle le place dans son sac.
Étonné, excité, Albert se met rêver...
Une heure plus tard, même scénario. La femme éternue, relève doucement sa robe et glisse le kleenex entre ses jambes. Elle le hume longement avant de le placer dans son sac.
Albert frise l'apoplexie. Ça fait trois fois qu'il relit le même article et il ne se souvient même plus du sujet.
Elle recommence une troisième fois. Il n'en peut plus...
- Mademoiselle, excusez-moi, je ne comprends pas ce qui se passe... Vous éternuez et... vous glissez le kleenex entre vos jambes. Et votre façon de le humer me rend littéralement fou.
- Figurez-vous que j'ai un orgasme chaque fois que j'éternue. Je m'en excusse, dit-elle en rougissant.
- ??????!!!!!! Prenez-vous vous des médicaments ou quelque chose?
- Non,seulement du poivre dans mes kleenex.

451=Ah les femmes
- Comment va Evelyne?
- Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 mois...
- Hein!!! Comment ça?
- Je n'ai pas encore pu placer un mot

452=À New-York
Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin...
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
- Tu sais la cigarette c'est mauvaise pour la santé. Ton père sait que tu fumes?

453=Les deux vieilles
Deux vieilles sont assises depuis fort longtemps sur un banc. L'une dit à l'autre...
- Ah ! je crois que j'ai les fesses endormies.
- Ah! ça oui, je les ai entendues ronfler tout à l'heure

454=Première nuit
Les nouveaux mariés arrivent enfin au motel. Le mari enlève sa perruque, son oeil de vitre et son dentier; il dévisse son bras artificiel et enlève sa jambe de bois...
La fille saute sur le téléphone...
- Maman! Maman! Albert n'a qu'un pied!
- Bof. Ce n'est rien, ton père n'avait que six pouces.

455=Voyageur
Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.
Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.
- Dans la première, là, il y a une mite géante.
L'autre ne comprend pas trop.
- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?
Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.
-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!
-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
- Regardez, c'est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je
l'exaucerai!"
Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...
- Allez-y, vous verrez bien.
- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN MILLIARD!
Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.
- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!
- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?

456=Nioufi
- Qu'est-il arrivé au Nioufi qui a reçu une paire de boutons de manchettes en cadeau?
- Il s'est fait percer les poignets.

457=Deux amis
- J'aimerais savoir comment faire pour rencontrer une femme.
- C'est facile. Regarde-moi faire.
Il se lève et se dirige vers la jeune fille qui est assise au bar...
- Bonjour! Je voudrais vous faire participer à mon concours. Il y a un beau prix à gagner. Vous allez choisir un chiffre de 1 à 9.
Elle nomme le 7.
- Bravo! Super. Vous gagnez un souper avec moi. Rendez-vous à 19h.
Son ami est très impressionné et il se dirige immédiatement vers une fille assise à une table. Il lui fait le même barratin et elle choisit le chiffre 4.
- Ah malheureuse. Si vous aviez choisi le 7, vous gagniez un souper avec moi. Meilleure chance la prochaine fois.

458=La fée
La vielle madame se berce doucement sur son balcon.
Une belle jeune fille s'approche et lui explique qu'elle est une fée et qu'elle peut faire trois voeux..
La dame réfléchit quelques instants...
- J'aimerais être jeune!
Pouf!
Plus aucune ride dans le visage de la dame qui a retrouvé sa jeunesse.
- Et maintenant, je veux être riche!
Pouf!
La chaise berçante était maintenant faite d'or.
Pour son dernier voeu, elle vit son chat passer tranquillement sur la pelouse.
- Je veux que mon chat soit désormais un beau prince charmant!
Pouf!
Le chat était devenu un beau prince.
Le prince s'approche et lui dit à l'oreille...
- Regrettes-tu de m'avoir fait castrer maintenant?

459=Le vieux couple
Un vieux couple entre lentement dans un McDonald (Socitée anti-syndcaliste...... personnellement .....je boycotte). Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles joyeusement attablées.
Le vieux se rend à la caisse, commande sans hésitation et paie pour le repas pendant que la vieille choisit une table.
Le vieux déballe sa commande: un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Lentement, il coupe son hamburger en deux parties égales puis il compte les frites une à une pour les séparer en deux.
Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Ils partagent la même paille et le verre est placé au beau milieu de la table.
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, aux autres tables, on s'interroge... «Pauvres vieux, ils ne pensent acheter qu'un seul hamburger.»
Alors que le vieux attaque sa portion de frites, une jeune fille s'approche et leur propose de leur acheter un autre hamburger.
- Merci! Merci! Comme c'est gentil, mais nous sommes habitués à tout partager, dit la dame.
- Oui, mais madame, vous n'avez pas encore mangé. Allez, on vous offre un hamburger. Ça nous fait plaisir.
- Merci, mais ce n'est pas nécessaire. Je suis habituée.
Pendant ce temps, le vieux arrivait à la fin de son repas. Il ne restait rien de ses portions de hamburger et de frites.
- Mais madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?
- Ça ne sera pas long, dit-elle en souriant, j'attends ses dents...

460=Chef
Mohamed, un matin, téléphone à son employeur:
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ça va pas ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
- Je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent. Je
demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais essayer aussi.
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
- Chif ti m'a donné bon conseil moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive...
A propos chif, ti a une très belle maison!

461=Enquête mondiale
Une enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante:
S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur
la pénurie d'aliments dans le reste du monde?
Cette enquête fut un échec total car :
- en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des aliments;
- en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une pénurie;
- en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une opinion;
- en Amérique du Sud, personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît;
- aux États-Unis, personne ne savait ce qu'était le reste du monde.

462=Argent
J'ai trouvé...
...la seule personne qui n'a pas de difficulté à faire de l'argent!
- Ah oui?
- Son problème, en fait, c'est de le dépenser...
- Comment ça?
- C'est un faux-monnayeur!

463=Papa!
Un jour, Jésus décide de passer la journée aux portes du Paradis pour voir les nouveaux venus...
Après plusieurs heures, il voit un vieillard avec une barbe qui touche à terre qui approche lentement.
Jésus lui demande quand il est mort.
- Oh, ça fait bien longtemps car j'ai fait une escale au Purgatoire. Mais c'est fini! Heureusement!
- Et votre vie, comment ça c'est passé, lui demande Jésus?
- Bien j'ai eu un fils...
- Vous n'êtes pas le seul...
- Oui, mais on a écrit plein de livres sur lui.
- Que disait-on dans ses livres, demande Jésus, intrigé?
- Bien, entre autres, qu'il a eu les pieds et les mains percés par des clous...
Jésus ne peut plus se retenir...- Papa!
Le vieillard le regarde longement...
- Pinocchio?

464=Pèse cochon
Le cultivateur dit à son garçon:
- Vas chercher ta mère pour peser les p'tits cochons.
- Combien en as-tu à peser?
- Deux.
La mère soulève chaque cochonnet par les dents...
- Douze livres qu'ils pèsent tes petits cochons.
Le lendemain après-midi le père revient plus de bonne heure des champs et trouve son garçon dehors.
- Que fais-tu dehors?
- J'attends maman. Elle pèse le laitier.

465=Le 7
- C'est un gars superstitieux qui va jouer aux courses de chevaux. Il gage 777 $ sur le cheval numéro 7, dans la 7e course.
- Puis...
- Puis son cheval est arrivé septième.

466=Deux amis
Deux amis se croisent sur la rue. Ils ne sont pas vus depuis des années. Après quelques minutes, le premier dit à l'autre...
- Et ta femme?
- Elle est un ange.
- Chanceux, la mienne est toujours en vie.

467=Vite| Vite|
Ça se passe dans un salon funéraire. La dame fait les arrangements pour l'exposition de son mari. Elle a apporté un habit.
- J'aimerais qu'il porte cet habit. J'amais beaucoup quand il le portait.
Le lendemain, horreur, elle constate qu'il ne porte pas le bon habit. Elle se plaint au gérant qui, après vérification, lui explique qu'un autre client est arrivé en même temps et qu'il y avait eu une erreur.
- Si vous voulez attendre un peu dans le bureau nous allons corriger ça immédiatement.
Il revient au bout de 5 minutes et invite la dame à passer au salon pour voir son mari.
- Bien, bien, mais comment avec-vous fait pour le changer si rapidement?
- Simple. On n'a changé que les têtes!

468=La première fois
Un groupe de bûcherons invitent à la ville, un vendredi soir, un p'tit jeune qui n'avait jamais connu le sexe.
Une fois au bordel, le jeune choisit une fille. Elle monte avec lui et lui dit de se coucher sur le dos.
- Je vais te faire un 69. Le jeune n'y connaissant rien obéit et se couche. Elle embarque sur lui et commence à travailler, mais lui ne fait rien et se contente de regarder le spectacle.
Après 2 minutes, elle se dit : je vais lui envoyer un petit pet, ça va le partir... FIOUS! Il évacue l'odeur avec ses mains mais ne fait toujour rien. Encore 2 minutes et elle y en envoie un autre ,,.<<>> ,,
Il la pousse, elle tombe dans le lit et lui bondit debout et commence aà s'habiller. Elle lui demande : qu'est-ce que tu fais? T'aimes pas ça?
- Wow! Si tu penses que je vais en sentir encore 67 comme ça, tu te trompes! Bye!

469=Pourquoi?
- Sais-tu pourquoi les pets, ça pue?
- C'est pour les sourds!

470=La vie ...après la vie
Deux femmes arrivent en même temps dans le grand couloir de l'Éternité. Elles se saluent et engagent la conversation...
- Et voilà, dit la première, notre vie sur Terre est terminée. Serait-ce trop indiscret de vous demander la cause de votre mort?
- Pas du tout. Je suis morte de froid.
- Ah quelle horreur. On se sent comment?
- Bien au début, puis ça fait mal. Particulièrement aux articulations. Puis on frissonne et on tremble de tout notre corps et, peu à peu, on se calme. C'est un peu comme si on s'endort... Et vous, vous êtes morte comment?
- D'une crise cardiaque. Foudroyée.
- Pourtant vous êtes si jeune. Étiez-vous malade?
- Non, mais je surveillais mon mari que je soupçonnais de me tromper. Cet après-midi, alors qu'il ne m'attendait pas, normalement je rentre toujours à la maisons vers 19h30, j'ai fait une irruption surprise à la maison.
Il était là, dans le salon, portant uniquement ses sous-vêtements, assis devant la télé en grignotant un sac de chips. Mais il était seul. Comme une vraie folle, j'ai couru dans toutes les pièces, fouillé tous les garde-robes, visité la cave, déplacé des meubles, visité le garage, les chambres au premier. Tout. Et toujours rien. Pourtant, je savais, j'étais certaine qu'elle était là.
Enfin, j'ai pensé au grenier. «Le maudit, me suis-je dite, il l'a fait grimper sur ses épaules pour la faire passer au grenier.»
En courant, le visage tout rouge, je suis descendue chercher l'échelle à la cave. Au retour, l'échelle sur le dos, je criais comme une enragée en le menaçant de divorcer, et tout, et tout.
C'est en montant quatre à quatre vers le premier étage que j'ai ressenti comme une main de fer qui serrait mon coeur dans ma poitrine. Je manquais d'air. Je battais l'air avec mes bras. J'ai paniqué et... me voilà.
- Ouais... Si vous aviez eu l'intelligence d'ouvrir le congélateur, dans la cave, nous ne serions pas là, ni vous ni moi.

471=La fille de la blonde
- Maman, qu'est-ce que je fais, l'eau du bain pour le bébé est trop chaude?
- Mets des gants...

472=Secret de production
Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.
On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.
Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...
Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....
Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.
Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?
- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

473=Fête des Mères
Mon amour, veux-tu une Jaguar pour la Fête des Mères?
- Non, merci
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci
- Un week-end à New-York?
- Non, merci
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci
- Alors, que veux tu?
- Le divorce
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...

474=À ne pas dire
Les phrases qui tuent pour draguer... à utiliser à vos risques et périls.
- Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"
- Whaow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?
- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.
- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?
- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?
- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!
- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
- Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
- Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?
- Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!
- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.
- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!
- Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.
- Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souviennes parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
- Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?
- Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.
- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
- Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

475=Programmeur:
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah!
- Elle me dit: "déshabille-moi!"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison? C'est quoi comme processeur ?

476=Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un verre, il commence à m'embrasser.
- Aaaaaah !
- Alors je lui dis : "déshabille-moi !!"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
- Aaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte?

477=Pour les filles
Voici quelques petites phrases conçues pour les filles qui travaillent dans un environnement de mâles et qui se font picosser...
- Le pénis? Ce n'est pas tant la taille qui compte... En fait, oui, c'est exactement ça!
- Ce n'est pas un bureau ici, mais l'enfer sous les néons.
- Je ne suis pas de ton type. Pas une poupée gonflable.
- Je prétends travailler? Oui, car tu prétends me payer.
- J'essaie très fort de t'imaginer avec une belle personnalité.
- D'accord! Ce ne sont pas tous les hommes qui sont chiants. Il y en a qui sont morts.

478=Comment dire...
- Comment dire à un homme que sa braguette est descendue?
- Ben...
- D'après ce que je vois, tu vas rencontrer Monica et non Hillary...

479=Chez le doc.
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

480=Le blond
Le gars lit dans son journal.
À Chicago, un homme est écrasé toutes les deux heures.
- Albert, t'as vu ça? Quel pauvre type!

481=Le blond
Un blond, borgne, traverse la rue. Il voit une jolie fille. Il tourne la tête et lui fait un clin-d'oeil.
Il est mort écrasé!

482=Le secret du succès
Il y a deux grandes règles de base qui expliquent le succès et la richesse dans la vie.
La première, ne jamais dévoiler vos secrets...

483=Le professeur donne son cours...
- Les enfants, saviez-vous que la puce est un animal fort intelligent?
Vous en prenez une, vous lui dites de sauter: elle saute.
Vous enlevez une patte et vous lui dites de sauter: elle saute.
Vous lui enlevez une deuxième patte et vous lui dites de sauter: elle saute.
Ah! Ah! Vous lui enlevez une troisième patte et vous lui dites de sauter: elle saute.
Oui, oui, c'est toute une bête!
Et si vous lui ôtez une quatrième et dernière patte et que vous lui dites de sauter, vous remarquerez qu'elle ne saute pas. Pourquoi pensez-vous?
- Je le sais monsieur.
- Oui, vas-y Albert!
- C'est qu'elle doit être devenue sourde.

484=Deux blonds
Deux cowboys blonds entre dans un village inconnu. Ils descendent de leur cheval. Ils sont un peu nerveux car ils ne connaissent pas le coin.
Côte à côte, ils marchent sur un trottoir de bois. Soudain, les planches cèdent et l'un des deux tombe dans un trou assez profond.
- Es-tu blessé?
- Ça va. Lance-moi un lasso et sors-moi d'ici. Vite!
- OK
- Est-ce qu'il y a du monde près de toi.
- N... Non, ça me semble OK.
- Sois prudent. On ne sait jamais.
- Tiens, je te lance le lasso!
- OK. Vite. Maintenant tire!
Le gars dégaine et tire sur son chum. Six coups.

485=La début de la sagesse...
- C'est de ne pas dire des mots sales pour éviter de les ravaler à l'occasion.
- C'est d'être capable, selon les jours, d'être le pigeon et le monument.
- Toujours visiter des sites Web bien honnêtes pour faire bonne figure en cas de mort subite.
- Toujours éviter les abus d'alcool. On ne sait jamais, si vous tirez sur une fonctionnaire de l'impôt et que vous ratez la cible.
- Consuisez prudemment. Tout comme on rappelle les autos, votre créateur pourrait vous rappeler.
- Si vous ne pouvez pas être poli, au moins restez vague et imprécis.
- Si vous prêtez 20$ à une personne et que vous ne la revoyez plus jamais, vous avez fait un bon placement.
- Vous pensez que personne ne tient à vous? Essayez de ne pas payer votre prêt bancaire pendant trois mois!
- N'achetez jamais une auto que vous ne pouvez pas pousser.
- Tout le monde se fout du fait que vous dansiez bien ou mal. Levez-vous et dansez!
- Les vers de terre matinaux se font bouffer par les oiseaux. Restez au lit!

486=Le blond
C'est le baptême de l'air d'un blond.
Après une heure de vol, le pilote s'adresse aux passagers via l'intercom...
- Mesdames et messieurs. Nous atterrirons à La Havane une heure de retard car nore moteur numéro 2 vient de flancher. Nous ne courons aucun danger, mais le vol prendre une heure de plus.
Les passagers sont un peu nerveux, mais tout semble OK.
Vingt minutes plus tard, le pilote s'adresse à nouveaux aux passagers.
- Mesdames et messieurs. nous venons de perdre le moteur numéro 1. Nous retarderons notre arrivée d'une heure additionnelle, mais il n'y a aucun danger. J'en profite pour vous annoncer que le personnel de bord vous offrira des boissons gratuites pour vous aider à supporter le délai.
On entend un léger murmure dans l'appareil. Les visages sont longs. Les regards inquiets. Le blond lit toujours son roman, sans broncher.
Tout à tout, on entend un grinchement dans les haut-parleurs.
- Mesdames eet messieurs, c'est le commandant qui vous parle. Nous venons de perdre le moteur numéro 4, ce qui retardera notre arrivée à la Havane d'une autre heure. Nous vous assurons toutefois que nous ne courrons aucun danger. C'est à ce moment là que le blond lève la tête et se tourne vers sa femme...
- Coudon, s'il y a un autre moteur qui flanche, on va bien passer la nuit dans les airs.

487=En vol
Le vol reliant Montréal à Paris a laissé Terre-Neuve il y a une vingtaine de minutes. C'est la grande traversée qui commence.
Trois hommes, un Torontois, un Parisien et un Montréalais sont assis dans la même rangée. Ils prennent un drink et discutent.
- Je dirige une PME à Québec, dit le Français, et je vais voir mon vieux père... Ah mais dites donc, cette nuit, j'ai baisé ma femme trois fois et, ce matin, au réveil, elle m'a fait des crêpes et jus d'orange.
- Moi, dit le Torontois, j'ai sauté ma femme cinq fois. Au réveil, elle m'avait préparé une omette colossale. Comme je les aime.
- Et vous, demande le Parisien au Montréalais, vous ne dites rien?
- Bof
- Avez-vous fait l'amour à votre femme?
- Oui...
- Combien de fois demande le Torontois?
- Une
- Une! lance le Parisien, méprisant. Et au réveil, elle vous a servi quoi?
- Rien
- Rien?
- C'est ça, elle m'a juste dit: «N'arrête pas».

488=Les oreilles
Albert a déménagé le 1er mai dans son nouvel appartement. Hier soir, il est sorti sur le palier pour fumer une cigarette. Thérèse lui a interdit de fumer dans l'appartement.
Tout à coup, une porte s'ouvre et sa voisine avance sur le palier et lui fait son plus beau sourire. Elle a les pieds nus et elle ne porte qu'une simple robe de chambre en ratine.
Parle, parle, jase, jase, il réalise qu'elle est nue sous sa robe. Elle laisse même entrevoir ses seins.
- Venez chez moi, j'entends quelqu'un qui vient.
Il entre chez elle, elle se tourne vers lui, ouvre sa robe de chambre, se colle sur lui et l'embrasse passionnément.
Après ce fougeux baisser, elle s'écarte et laisse tomber sa robe de chambre.
- Dis-moi, quelle partie de mon corps est la plus parfaite?
- Tes oreilles.
- Mes oreilles? Pourquoi mes oreilles. Regarde mes seins, mes hanches, mes fesses, mon ventre brûlant et tu me parles de mes oreilles?! Hé! Ho!
- Oui, oui, tu m'a demandé quelle partie de mon corps est la plus parfaite et je suis convaincu que se sont tes oreilles.
- Comment ça?
- Bien, effectivement, quand tu as dit que tu entendais quelqu'un qui venait, c'était moi, effectivement!!!

489=Méchant macho
Dans un bar à la mode, l'homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.
- Je suis magicien et je vais te montrer un truc super cool.
La fille accepte. À la maison, l'homme lui demande de se déshabiller.
- Allez. N'hésite pas. Laisse-toi aller... Tu vas voir. C'est formidable.
Elle se déshabille. Il la caresse... et la saute.
- Alors, demande-t-elle, après, en roucoulant, c'est quoi ton truc?
- Simple. Maintenant, tu t'habilles et tu disparais!

489=Les Niuofis
Pourquoi, au pays des Nioufis, tout le monde se met dans les fenêtres les soirs d'orage?
- Pour être dans la photo!

490=Accident
Un hélicoptère s'est écrasé au dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis?
- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...

491=L'avare
Sa femme apprend à conduire. Alors qu'ils dévalent une côte, les freins lâchent. Elle se met à hurler...
- Je fais quoi? Je fais quoi? Ça ne marche pas!!!
- En tout cas, frappe quelque chose de pas cher.

492=Comment dit-on?
- Comment dit-on 1000 $ en yiddish?
- C'est à moi. C'est à moi!

493=Question de...
- Pourquoi les Jésuites répondent toujours à une question par une autre question?
- Oui, pourquoi pas?

494=Les juives
C'est maman Bensoussan qui reçoit quelques vieilles amies chez elle pour prendre le thé.
Les cancans vont bon train pendant quelques heures, puis il est temps de prendre congé.
Au moment de partir, madame Abecassis dit à l'hôtesse :
- Cette petite réception était formidable. Et vos gâteaux étaient délicieux, particulièrement vos profitéroles, tellement bonnes que j'en ai mangé trois!
Et maman Bensoussan lui répond :
- Vous en avez mangé cinq. Mais qui compte?

495=Les trois fils
Ce sont trois fils d'une maman juive qui sont partis faire fortune à l'étranger.
Pour les 60 ans de leur maman, ils discutent des cadeaux qu'ils ont décidé de lui faire.
Simon dit :
- Je lui ai fait construire une belle villa sur la Côte d'Azure.
Moshé dit :
- Le lui ai offert une Mercedes avec chauffeur.
David le troisième dit :
-Vous vous souvenez que notre mère prend toujours beaucoup de plaisir à lire la Bible. Et vous savez que ses yeux ne sont plus si bons qu'avant...
Eh bien je lui ai trouvé un perroquet qui connaît la Bible par coeur et qui sera capable de la lui réciter ! Maman n'aura qu'à lui donner le chapitre et le verset qu'elle souhaite entendre, et le perroquet lui fera la récitation mot pour mot. Je suis vraiment content d'avoir trouvé ce dadeau : ce perroquet a été entraîne plusieurs années et il figure même dans le Livre des Records !
-La cérémonie a eu lieu, et une semaine plus tard, chacun des trois fils reçoit une lettre de remerciements de la part de la maman.
Voici le texte de chacune des lettres :
- Simon, la maison que tu m'as fait construire est bien trop grande. Comment veux-tu que l'on habite là-bas avec ton pauvre père? On vit dans une seule pièce et toi tu m'en donnes une qui a dix pièces? Tu veux que je me tue à faire le ménage ou quoi?
- Moshé, je suis bien trop vieille pour voyager. Les gens comme moi voyagent en groupe organisé avec les personnes du troisième âge. Sans compter que ton chauffeur conduit bien trop vite. Tu ne voudrais pas que je meure dans un accident de la route ?
- David, toi au moins tu m'as offert un beau cadeau : ton poulet était peut-être un peu petit, mais il était délicieux.

496=Une blonde.
- Madame, c'est certain, vous êtes enceinte.
- Mon dieu, pouvez-vous me dire qui est le père?

497=Deux blondes
Deux blondes marchent sur le trottoir... la première aperçoit un petit miroir et se penche pour le ramasser. Elle le regarde bien...
- Mon dieu, ce visage me dit quelque chose... Tiens, regarde.
La deuxième prend le miroir et le tient devant elle.
- Idiote. Tu ne m'as pas reconnue!

498=Les blondes
Pourquoi les blondes ne parlent pas quand elles font l'amour ?
- Parce que maman leur a toujours dit de ne pas parler aux étrangers la bouche pleine.

499=Nioufi:
- Garçon! Un café noir sans crème.
Le garçon revient rapidement.
- Désolé, nous n'avons plus crème. Voulez-vous un café noir sans lait?

500=Points noirs
Deux Nioufis à la taverne:
- Je vois des points noirs depuis ce matin.
- As-tu vu un oculiste?
- Non seulement des points noirs.

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