Des Histoires ! En veux-tu? En
V'là !
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301=MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)
Femme,
1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je
refuserai de répondre.
2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au
point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes
subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.Les demandes
indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
3.- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise
d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.
Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas
de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES
5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5%
du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui
nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6.- >Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi a
cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, à moins que tu ne sois prête a parler de
choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport
7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la
pleine lune ou la marée, c'est inévitable
8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais
amusant.
9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu enfiles, il
t'ira parfaitement. Je te le jure.
10.- Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est
du chantage.
11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures.J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes
trente paires te va le mieux
12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit
la question.
13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le
résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête.Vas voir un
médecin.
15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et
que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de
dire l'autre.
16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs.. La prune est un fruit pas une couleur.
17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit
cette saloperie ?
18.- La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis"rien", je te croirai et
je ferai comme si tout allait bien.
20.- Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas,
je ne serais pas avec toi.
21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus
simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS
GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR
TOUTES.DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS
SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.
302=Le travail:
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? (Edgar
Bergen)
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!... c'est pour ça que j'y touche pas
!!!
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le
grand chêne a été un gland comme toi...
- Rien ne sert de partir à point, il faut savoir courir.
- Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit.
- La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire)
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. (Boris Vian)
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.
(Daniel Pennac)
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. (Proverbe corse)
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur
des choses intelligentes. (D. Shadok)
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains. -
(Devise populaire)
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un
d'autre.
- L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
303=Capotes olympiques
À Sydney pendant les olympiques on vendait des préservatifs olympiques, en jeu de trois.
Le gars en achète pour les essayer.
À sa blonde, il dit : Chérie, ce soir nous allons essayer une de ces capotes.
Laquelle dois-je choisir? L'or, l'argent ou le bronze;
La blonde répond: Ce soir tu prendras l'or
Pour une fois tu sera le premier
304=Le comble # # #
Comble pour un coq? Avoir la chair de poule!
Comble pour un journaliste ? Être à l'article de sa mort.
Comble pour un boxeur? Mettre les poings sur les "i" !
Comble pour un Écossais ? C'est de filer à l'anglaise.
Comble pour un agneau ? Avoir une faim de loup!
Comble du narcissisme ? Se masturber et jouir en criant son propre nom.
Comble pour un dinosaure ? Vouloir changer d'ère !
Comble pour un serrurier ? C'est d'être sous les verrous!
Comble pour un chef de gare ? C'est de perdre son "en train "
Comble de la patience? Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en
quatre.
305=À la ferme
Un fermier demanda à son garçon :
- Abraham mon fils, est-ce toi qui a renversé la bécosse dehors?
Abraham, spontanément répondit : NON papa!
Le père décida de lui conter une histoire pour obtenir la vérité.
- Un jour mon fils, Abraham Lincoln, l'ancien président des USA, avait coupé une branche
d'un gros arbre et son père lui avait demandé si c'était lui qui avait fait ça, et il
avait répondu comme toi : NON papa!
Son père lui avait alors dit: Si tu me dis la vérité, tu n'auras pas de punition.
Alors Abraham Lincoln répondit : OUI papa, c'est moi... et il en fut quitte ainsi pour
avoir dit la vérité à son père.
Alors je vais te reposer la question à savoir : Est-ce toi qui a renversé la bécosse ?
Le jeune avoua son geste, il dit : OUI papa, c'est moi.
Le jeune a mangé la '' raclée '' de sa vie....
Abraham, en pleurant, lui dit :
- Mais papa, j'ai avoué mon geste tout comme Abraham Lincoln.
Le père répondit : Le père d'Abraham Lincoln n'était pas assis sur la branche quand
son fils a scié la branche.
306=À la ferme 2
Un homme, accompagné de son fils de 10 ans, surveille ses deux vaches en chaleur dans
l'enclos avec un boeuf. Il voit l'auto du Curé arriver près de sa maison. Il dit à son
fils:
- Surveille le Boeuf et s'il embarque sur une des vaches, tu viens me le dire. Moi, je
vais aller recevoire M. le Curé.
Au bout de 5 minutes, le ti-gars arrive en courant:
- Popa popa, le boeuf a fourré la vache blanche!
Son père va le voir et lui dit:
- Retourne et s'il embarque sur la vache noire, tu viens me le dire mais tu me diras
"le boeuf a insulté la vache noire" devant M. le Curé et je vais comprendre.
Cinq minutes plus tard, le ti-gars arrive en courant. Son père prend de l'avance sur lui
et lui demande:
- Le boeuf a ti insulté la vache noire?
- Oui, tu peux en être sûr! Il l'a regardé dans les yeux un moment et il a refourrer la
vache blanche!
307=Le viel homme et la jeune fille
Un vieil homme de 70 ans épouse une jeune fille de 18 ans. Au moment de se
mettre au lit,
la nuit après le mariage, il lui montre trois doigts.
" Oh, chéri " dit la jeune nymphe, " est-ce que ça signifie que nous
allons le faire trois fois? "
" Non , dit le vieil homme. Ça veut dire "choisis-en un! "
308=BBQ
Ça fait plusieurs jours que ça dure. Le gars dit à sa femme:
- T'as le derrière gros comme un BBQ.
Elle se fâche. Il rit. Et, chaque jour, quand il passe près d'elle, il recommence:
- T'as le derrière comme un BBQ
Un bon soir, au lit, il se colle sur elle, le serre, la caresse en espérant des moments
heureux.
-Albert, penses-tu que je vais allumer mon BBQ seulement pour une petite saucisse.
309=Grand-père
Ça fait des années que grand-père n'a pas bandé, mais un bon soir, en regardant des
films XXX, le miracle se produit. Il se précipite dans la chambre de grand-mère.
- Regarde-ça la vieille, je suis bandé!
- Parfait. Profites-en pour la laver pendant qu'elle est dépliée.
310=Jesus s'énerve
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour
une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur Terre.
Après de longues délibérations et de savants discours, on arrive à la conclusion que
pour régler le problème, on doit bien comprendre le dossier. On décide même de goûter
aux drogues maudites avant d'agir.
Une commission formée d'apôtres va sur Terre afin de recueillir les différentes
drogues.
L''opération secrète se déroule bien, et quelques jours plus tard, les apôtres
mandatés reviennent au Paradis.
Knock.... Knock
- Qui est là? C'est Paul
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu rapporté? Haschisch du Maroc.
- Très bien... Entre.
Knock.... Knock
- Qui est là?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu rapporté? Marijuana de Colombie.
- Ok. Entre.
Knock.... Knock
- Qui est là?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu? Cocaïne de Bolivie.
- Bravo. Entre.
Knock.... Knock
- Qui est là?
- Jean
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu trouvé? Crack de New York. Très pur.
- Bien. Entre
Knock.... Knock
Qui est là ?
- Luc
Jésus ouvre la porte
- Et puis? J'ai du speed d'Amsterdam.
- Entre.
Knock.... Knock
- Qui est là ?
- C'est moi Judas
Jésus ouvre la porte
- Que rapportes-tu Judas?
- Police. Bande d'enculés. Tous contre le mur!
311=Nioufis
Harry, j'attends ton fax depuis une heure! Veux-tu me dire ce qui se passe?
- Ben... Je n'ai plus de timbres et le bureau de poste est fermé.
- Que donne le croisement d'un Nioufi et d'un avocat?
- On ne sait pas. Il y a des choses que même un Nioufi ne ferait pas.
- Comment fait-on pour faire rire un Nioufi un dimanche soir?
- On lui raconte une blague le vendredi soir.
312=Touriste
Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de
son embarcation. Il pourrait nager jusqu'à la cote mais sa peur des alligators le garde
accrocher à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le
touriste cri " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? "
" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus
depuis bien des années! "
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage. À
mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes vous arrivez à vous débarrassez des
alligators ?
Nous n'avons rien fait répond l'homme sur la plage.
" Vraiment ? " dit le touriste.
L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "
313=Bonne conduite
Une belle voiture traverse le pont de Québec. Au bout du pont, un motard de la sureté du
Québec est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter. Le policier
presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre.
-À ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande: - Que se passe-t-il?
-Le policier répond: -"Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela
fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La
sureté du Québec a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est
à dire un prix d'un montant de $10,000.00
-Le conducteur,fort content de son sort répond "-formidable alors" Au moment de
remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos,les journalistes présents
demandent: -
-"Qu'allez-vous faire de tout cet argent?
-Le conducteur encore euphorique répond: -"Peut-être que je vais pouvoir me payer
des leçons pour avoir mon permis de conduire maintenant!" La femme du conducteur le
reprend: -
-Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu" .
-Et le grand-père à l'arrière ajoute: -"Je savais bien qu'on aurait que des ennuis
à rouler dans une voiture volée..."
314=C'est quoi ?
Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangaisons.
- Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c'est au Québec et que ça ne
coûte pas cher. Clic. Clic.
- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je
suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garcon ne m'a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l'examine... Deux minutes. Cinq minutes.
Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
- Mais non... vous n'avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des
puces!
315=P'tites vites
- Hé! As-tu vu? Les Hell's Angels ont changé de mascotte!
- Non!
- Oui, ils ont pris Badaboum...
- Oui, mais faut pas me lancer trop fort...
Le petit gars a besoin de 80 $ pour acheter une trottinette à la
mode. Ça fait des semaines qu'il supplie et harcèle ses parents.
- Non. On attend pour voir les résultats de ton premier mois à l'école.
Rusé, Albert écrit au Bon Dieu.
«Cher Bon Dieu, si tu es si puissant, tu vas m'aider à payer ma trottinette et m'envoyer
l'argent nécessaire. Merci. Je t'aime.» Et il poste sa lettre à l'adresse suivante:
Dieu, Canada.
Wow! Les autorités postales, émues de voir que le petit a donne une adresse canadienne
pour le Bon Dieu, font suivre la lettre au bureau du premier ministre Jean Chrétien.
Impressionné, le chef du cabinet montre la lettre au premier ministre qui demande qu'on
lui poste 10 $. Ça vaut bien ça!
Trois jours plus tard, Albert reçoit les 10 $. En colère, il répond...
«Merci Bon Dieu. Mais il ne fallait pas passer par le gouvernement, les fonctionnaires ne
m'ont envoyé que 10 $ et ils ont gardé le reste»!
317=Un kit pour...
- Salut! Comment tu vas?
- Bien.
- Tu fais quoi en fin de semaine?
- Occupé mon vieux. J'ai acheté un kit pour faire mon propre vin et ça m'occupe pas
mal.
- Parfait. N'oublie pas d'acheter un kit pour soigner tes maux de tête.
318=Qui? Quoi?
- Comment nomme-t-on une grosse personne chez les cannibales? Une cafétéria
-Et un phoétus? Un hors-d'oeuvre
319=Le golf de salon
1. ÉQUIPEMENT
Chaque joueur doit fournir son propre équipement pour jouer : un seul bâton, deux balles
et 1 trou.
2. TERRAIN
Avant de débuter la partie, le joueur doit obtenir l'approbation de la propriétaire du
terrain.
3. BUT
Contrairement au golf extérieur, le but du golf de salon est de faire entrer le bâton
dans le trou, tout en gardant les balles à l'extérieur du trou.
4. RIGIDITÉ DU BÂTON
Pour une efficacité maximale, le manche du bâton devra être
rigide. La propriétaire du terrain se réserve le droit de vérifier la rigidité du
bâton avant le début de la partie.
5. LONGUEUR DU BÂTON
La propriétaire du terrain se réserve également le droit de limiter la longueur
maximale permise du bâton afin d'éviter d'endommager le trou.
6. NOMBRE DE COUPS
Il est nécessaire de faire autant de coups que requis jusqu'à ce que la propriétaire du
terrain soit satisfaite et confirme que la partie est complétée.
Si le joueur interrompt la partie avant d'avoir reçu la confirmation de la propriétaire,
il peut se voir refuser l'accès futur au terrain.
7. INSPECTION
Il est très mal vu de débuter la partie immédiatement en arrivant sur le terrain. Le
joueur d'expérience prendra normalement le temps d'inspecter et d'admirer la beauté du
terrain, en prenant un soin particulier aux trappes et aux monticules bien formés.
8. EXCLUSIVITÉ
Le joueur avisé évitera de mentionner ouvertement les autres terrains sur lesquels il
aurait joué récemment, surtout s'il est membre en règle du terrain sur lequel il joue
présentement. Il a même déjà été rapporté que certaines propriétaires en colère
auraient endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. PROTECTION
Il est fortement suggéré au joueur occasionnel d'apporter un équipement imperméable
approprié pour sa propre protection.
10. RÉSERVATION
Le joueur devra s'assurer que la partie est cédulée.
Cette règle est très importante dans les cas suivants:
- le joueur joue sur un terrain pour la première fois ;
- le joueur joue sur un terrain considéré par un autre joueur comme un club privé ;
- le joueur joue sur un terrain qui a un fort achalandage;
11. ÉTAT DU TERRAIN
Le joueur ne devrait jamais prendre pour acquis qu'un terrain est en bon état. Il est de
sa responsabilité de s'en informer auprès de la propriétaire avant le début de la
partie.
À défaut de le faire, le joueur pourrait se retrouver dans une situation embarrassante
en s'apercevant que le trou est en réparation.
Dans ce cas, le joueur avancé pourra, avec l'accord de la
propriétaire, utiliser une forme de jeu alternative afin de pouvoir s'adonner à son
sport préféré durant les réparations.
12. ENTRETIEN DU TERRAIN
La propriétaire du terrain est responsable de l'entretien du trou, de la tonte et
manucure de la pelouse autour du trou.
Cet entretien à pour but de faciliter la vue du trou, l'alignement et l'approche, et
ainsi permettre au joueur une partie agréable.
13. TEMPO
Le jeu lent est de mise. Cependant, le joueur doit être préparé à accélérer le
rythme à la demande de la ropriétaire.
14. CALIBRE DE JEU
Le joueur qui réussit à jouer le même trou à plusieurs reprises durant la même partie
est considéré comme un joueur de haut calibre.
Cependant, le classement des joueurs est réalisé à l'entière
discrétion de la propriétaire du terrain. Il est à noter que chaque propriétaire
utilise une méthode qui lui est propre pour évaluer le calibre d'un joueur.
La classification d'un joueur peut donc varier grandement d'un terrain à l'autre. Bonne
partie et amusez-vous bien!
320=Face lift
Un homme décide, pour son anniversaire, de se faire remonter le visage. Malgré les
honoraires de 5000 $, il est très satisfait des résultats.
En retournant chez lui, il arrête pour acheter un journal, en le payant, il demande au
commis:
-Je ne voudrais pas vous déranger mais j'aimerais bien savoir quel âge vous me donnez?
-Moi, je vous donne pas plus de 35 ans.
-J'en ai 47.
Tout fier de lui, il poursuit son chemin, il arrête dans un McDonald's et demande au
commis la même question.
- Ben, vous avez d'un jeune homme de 29 ans.
-Vous me croirez peut-être pas, mais j'en ai 47.
Un peu plus tard, à l'arrêt d'autobus, il pose la même question à une vieille dame qui
attend, elle aussi.
La vieille lui répond qu'elle a plus de 85 ans et que sa vue baisse.
Elle rajoute que quand elle était jeune, juste à soupeser les testicules d'un homme,
elle pouvait lui dire son âge avec une très grande exactitude. Comme il n'y avait
personne aux alentours, notre homme décide de laisser la vieille dame entrer sa main dans
son pantalon.
Elle retire sa main...
- 47 ans!
Tout étonné, notre homme la félicite pour sa grande exactitude en lui demandant comment
elle fait pour en arriver à des pareils résultats.
Bien facile, de lui répondre la vieille dame, j'étais en arrière de vous chez
McDonald's.
321=Cher Père Noël,
Cette année pour Noël je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de
valeur. J'aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une
fois pendant l'année qui suivra:
322= Pensez-y bien!!!
Voici deux questions d'éthique. Quelles réponses choisirez-vous?
* Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants,
dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé; de plus, cette femme a la
syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ? Répondez mentalement, puis lisez la seconde
question.
* Deuxième question :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu
deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix martinis par
jour.
Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au
collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière
occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales. Parmi ces trois
candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d'abord votre choix, ne trichez
pas, puis lisez la >réponse ci-dessous:
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine... Au
fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ,
vous venez de tuer Beethoven.
323=Nouvelle directive
À tous les employés,
À cause de la compétition croissante et désireux de rester en affaires, nous avons jugé nécessaire de proposer une nouvelle politique effective immédiatement.
Nous demandons à nos employés que, quelque part entre les heures du commencement et de la fin de la journée et sans trop entamer le temps normalement réservé à la période du lunch, aux dix minutes pour le café, au repos, au racontage d'histoires, à la vente de billets de rafle ou de tirage, aux projets de vacances et au ressassement des programmes de télé de la veille... ils trouvent le moyen de réserver un peu de temps qui sera désormais appelé: la période de travail.
Pour quelques-uns, cela peut sembler une innovation radicale, mais nous émettons l'opinion que l'idée peut avoir quelque mérite et de grandes possibilités. Elle pourrait être un précieux atout pour perpétuer l'emploi durable et assurer la régularité des chèques de paye.
Bien que l'instauration de cette nouvelle période du jour ne soit pas obligatoire, il est à espérer que chaque employé puisse trouver du temps pour y penser.
La Direction
324=Roulette Russe
Un nouvel ambassadeur américain discute avec un diplomate africain. Ce dernier vante les
mérites des Russes de l'époque communiste qui avaient aidé et supporté certains pays.
- Ils ont construit des centrales électriques, des aéroports, nous ont fait découvrir
la vodka... et la roulette russe.
- Pauvre vous, la roulette russe c'est dangereux.
- C'est vrai. Mais pour donner plus de piquant, nous avons inventé une variante locale,
la roulette africaine. Ça vous intéresse de jouer...
- Bien donnez-moi plus de détails...
- Attendez, je vous montre.
Notre homme tape dans ses mains et six femmes, totalement nues, et d'une grande beauté
entrent dans la salle.
- Alors, vous avez droit à une fellation. Choisissez celle que vous voulez.
- C'est tout?
- Oui.
- Je comprends. C'est pas mal moins dangereux et beaucoup plus épicé.
- Plus épicé, c'est certain. Moins dangereux, ce n'est pas évident car une des filles
est cannibale.
325=Le laitier et les bonnes soeurs...
- Monsieur, dit la Mère Supérieure, faites quelque chose, tous les matins votre cheval
fait ses besoins devant notre entrée. Si vous ne corrigez pas la situation, on va changer
de laitier.
- J'ai tout essayé ma soeur. J'ai changé ses heures de repas, j'ai modifié ma tournée
pour passer ici à différentes heures, j'ai changé sa diète, rien n'y fait.
- Pourquoi ne pas lui mettre un sac sous la queue?
- Ma soeur, ça fait trente ans que j'ai deux sacs sous la queue et j'ai jamais réussi à
chier dedans!
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326=La Pieuvre
Le gars entre dans un bar avec une pieuvre à la main...
- Je mets 100$ sur la table que ma pieuvre peut jouer n'importe quel instrument de
musique.
Un gars répond:
- Ok, et lui présente un harmonica. Voyons si elle peut jouer de ça.
La pieuvre prend l'harmonica et se met à jouer, et ainsi de suite avec guitare, banjo,
violon et le bonhomme empochait l'argent.
Tout à coup entre un Écossais avec son Bag-Pipe. Un des gars qui avait perdu de l'argent
va le voir et lui demande:
- Prête-moi ton Bag-Pipe pour quelque minutes. Il va voir le gars de la pieuvre et lui
dit:
- Voyons si elle peut jouer de ça dit-il en donnant la cornemuse à la pieuvre. Elle la
jette par terre et se met à la piétiner.
- Ah, ah, elle ne peut pas en jouer? Tu me dois 100$.
- Attends qu'elle se rende compte qu'elle ne peut pas la fourrer, et elle va en jouer.
327=Graffitis
Les toilettes publiques ont toujours inspiré les poètes... Voici
donc un petit recueil.
-L'amour c'est comme les maths, t'additionnes les filles, tu soustrais ses vêtements, tu
divises la chambre en deux et tu te multiplies.
-L'amour c'est comme la cigarette, le gars l'allume
la fille la fume et bien souvent, les parents l'éteignent.
-Napoléon était un grand guerrier, mais la seule chose qu'il n'a pu vaincre, c'est son
envie de chier.
-Quand j'aime une fleur je lui coupe la queue quand je te dis que je t'aime as-tu peur un
peu.
-J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux vivre sur tes joues et mourir sur
tes lèvres.
-Si j'étais une petite souris, je ferais mon nid dans ton nombril, mais comme je suis un
gros rat , je le ferai 6 pouces plus bas.
-L'amour c'est comme les oignons, c'est fort et ça fait pleurer.
-À l'école: La seule fois qu'on se force c'est au bécosse.
-À l'école: En cas de feu laissez brûler les profs.
-L'amour c'est comme la vaisselle, c'est toujours à refaire.
-L'amour c'est comme du "pot", plus tu en prends, plus tu capotes.
-Ah! toi Marie qui l'a eu sans le faire , faites que je le fasse sans l'avoir.
-Un gars c'est comme un chien, quand tu le flattes, il lève la queue.
-Les filles c'est comme du caramel, ça colle et c'est bon.
-J'aimerais être un popsicle pour vivre gelé et mourir sucé.
-Si la pluie embellit les roses, ça fait longtemps qui y a pas mouillé sur toé chose.
328=Dans le coma
Après plusieurs semaines dans un coma profond, l'homme se réveille...
À ses côtés, sa femme est là. Depuis l'accident, elle est toujours là, nuit et jour.
Il la regarde, lui demande de s'approcher. Puis il lui dit en chuchotant...
- Depuis le début de nos malheurs, tu es toujours là. Lorsque j'ai été licencié, tu
étais là. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es étais là. Lorsque nous avons eu
l'accident de voiture, tu étais là... Tu sais quoi?
- Non mon amour.
- Tu me portes malheur tabarnak.
329=Cowboys
Dans l'Ouest américain, un soir après une journée de convoyage
d'un troupeau de 5000 bovins, trois cowboys sont assis autour du feu de camp. Trois vrais
de vrais... Durs. Puissants. Solides.Ils bavardent lentement...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a
réussi à blesser 5 gars salement en les encornant et en les piétinant. J'ai sauté sur
mon cheval, je l'ai attrapé au lasso et j'ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes.
Puis je l'ai forcé à s'agenouiller en lui tordant le cou!
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça, dit le second. Moi, l'autre jour, alors
que j'étais en vacances en Floride, chez ma soeur, notre embarcation s'est retournée.
Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a
bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement je lui ai déboité la mâchoire dans un
fracas épouvantable!
Tout ce temps là, le troisième cowboy reste silencieux, alors qu'il remue les braises
avec sa bite.
Morale: Celui qui est le plus fort n'est pas celui qui parle le plus fort.
330=Les conseils du vieux Tom Shade
Le jeune Dicky Johnson rêve depuis des années de devenir le meilleur tireur du Far West.
Il s'entraîne sans arrêt et déjà, comme chasseur de primes, il a bien abattu une
dizaine de fugitifs.
Un après-midi brûlant, il arrête à Lost City. Au Saloon, il apprend que le célèbre
Two Guns Maverick est dans la place. Ce dernier qui est aujourd'hui très âgé était
réputé tirer plus vite que son ombre. On dit qu'il a abattu neuf des meilleurs tireurs
de Durango City lors d'une querelle célèbre pendant un encan de chevaux.
Le diable est pris au saloon. Ça boit. Ça chante. Ça danse et le pianiste est
déhaîné. Dicky Johnson s'approche de Two Guns...
- Hé! J'ai entendu parler de toi Two Guns et j'ai toujours rêver pouvoir un jour
t'égaler. T'est un vrai champion. Mon modèle.
- Ouais.
- Tu sais moi aussi je tire vite... et bien. Tu vois, la chandelle, là-bas, je dégaine
et j'éteins la flamme sans toucher la chandelle!
Et il s'exécute. Bang. La flamme vascille et s'éteint.
Tous les bruits arrêtent dans le Saloon sauf Harry, le pianiste, un Noir qui vient de La
Nouvelle-Orléans.
- T'as vu, Two Guns, je suis vite, mais dis-moi, aurais tu des conseils à me donner.
- Ouais...
- Ben je voudrais t'égaler.
- Bon, attache ton étui plus serré sur ta cuisse. Comme ça, tu devrais aller plus vite.
Dicky Johnson attache son étui et dégaine à toute vitesse et tire en direction du
pianiste à qui il coupe la boucle noire. Ce dernierk ne bronche pas. Ne se tourne pas...
et poursuit sa musique. Toujours plus déchaînée. Dans la salle, personne ne parle.
- Hé Two Guns, tu avais raison. Je t'offre un whisky. As-tu un autre conseil?
- Ben ta ceinture doit être plus serrée. Elle a trop de jeu et ton colt peut glisser.
Dicky Johnson serre d'un cran la ceinture de son porte-étui. Il dégaine et tire encore
en direction du pianiste. Cette fois c'est son verre de whisky qui éclate au moment même
où il le porte à sa bouche.
- Tu vois Two Guns, tes trucs, ça marche mais, entre nous, je les connaissais. T'en
aurais pas un vrai.
- Ouais. Tu vois la boîte de graisse, au fonds, près du bar. Vas la chercher.
Dicky Johnson va la chercher et la place sur la table, devant Two Guns.
- Bon tu dois tremper ton Colt dedans et bien le frotter.
- Au complet?
- Au complet.
- Pourquoi? Je ne vais pas tirer mieux avec ça?
- Exact. Tu ne vas pas mieux tirer mais, crois moi, ça te fera moins mal quand le gros
Harry va cesser sa toune et qu'il va te le rentrer dans le cul jusqu'au bout comme on fait
toujours avec les p'tits morveux.
331=Tarzan
Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle est aussitôt très attirée par sa
bestialité.
Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses de la vie,
elle lui demande ce qu'il en est par rapport au sexe et aux relations sexuelles.
- Quoi être sexe?
Elle lui explique alors les choses de la vie.
- Ah bon. Moi habitude utiliser trou dans arbre.
- Mais non Tarzan. Ce n'est pas un arbre qu'il te
faut utiliser! Il y a mieux que ça. Et c'est plus agréable. Bon, je te montre.
Elle enlève ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes.
- Regarde Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup de pied
à l'entre jambes. Jane se tord et hurle de douleur.
- Espèce d'imbécile. Pourquoi me frapper?
- Moi vérifier avant s'il y a abeilles.
332=Comble ###
-Comble de la méchanceté pour un paysan? Battre la campagne.
-Comble pour un pêcheur chauve? Pêcher une raie.
-Comble pour un bricoleur? Clouer le bec à tout le monde, serrer la vis à ses enfants.
-Comble pour un météorologiste sportif? Faire un mauvais temps un jour de grand soleil.
-Comble de la stupéfaction pour un âne? D'entendre un libraire (un lit braire).
-Comble pour un égoïste? Refuser de prêter des intentions aux autres.
-Comble de la propreté? Laver son linge propre en famille.
-Comble pour un kangourou? Avoir des poches sous les yeux quand il est fatigué.
-Comble de la stupidité? Téléphoner à un ami pour lui demander son numéro de
téléphone.
-Comble de la paresse? Se lever tôt pour avoir ensuite plus de temps à ne rien faire.
333=Confessionnal
Un pénitent se présente au confessionnal...
- Mon Père, je m'accuse d'avoir embrassé les JOS de ma blonde...
- Voyons mon fils, on ne dit pas les jos mais les SEINS de ma blonde...
-Très bien mon Père. Tant qu'à y être, vous n'auriez pas un petit mot FANCY pour la
plotte...
334=La femme
De 15 à 25 ans, elle est comme le Canada
à moitié explorée, à moitié territoire vierge;
de 26 à 30 ans, elle est comme l'Afrique
chaude, mystérieuse et passionnante;
de 31 à 40 ans, elle est comme les États-Unis
rapide, progressive et productrice;
de 41 à 50 ans, elle est comme l'Europe
à moitié dévastée, mais il reste quelques places intéressantes;
50 ans et plus, tous le monde sait où c'est, mais personne ne veut y aller.
335=Hommes pour blondes
Les six hommes les plus importants dans la vie d'une blonde:
1. Dentiste: Parce qu'il dit: "Ouvrez grand."
2. Docteur: Parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements."
3. Laitier: Parce qu'il dit: "Est-ce que vous le voulez par devant ou par
l'arrière?."
4. Dessinateur intérieur: Parce qu'il dit: " Une fois que vous serez dedans, vous
l'aimerez!"
5. Banquier: Parce qu'il dit: " Si vous le sortez trop tôt, vous perdrez
l'intérêt."
6. Chasseur: Parce qu'il va toujours plus profondément dans la forêt. Il tire toujours
deux fois et il mange
toujours ce qu'il tire.»
336=Les trois enveloppes
Albert, sur son lit de mort, se confie à sa femme.
- Marguerite, tu trouveras dans le premier tiroir de mon bureau trois enveloppes brunes.
Ce sont mes dernières volonté. Je compte sur toi pour t'en occuper.
- Oui mon Albert. Ne sois pas inquiet.
Et l'homme lâche son dernier souffle.
Le lendemain, Marguerite ouvre la première enveloppe. Elle trouve 5000$ et un mot. Cet
argent te servira à payer un beau cercueil. Elle s'exécute et achète ce qu'il y a de
mieux en chêne.
Dans la deuxième enveloppe, elle trouve 10 000$ et un mot. Cet argent te permettra
d'offrir une fête merveilleuse après l'enterrement. Elle organise une fête mémorable.
Enfin, dans la troisième lettre, elle trouve 25 000$. Achète une belle pierre avec cet
argent.
Elle s'est précipitée chez le bijoutier...
337=L'ours, le lapin et la
grenouille
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t'faire enculer ours de merde ...
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence ?
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. À toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi!
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
Je veux qu'il soit pédéééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
338=Re----comble
Comble du zèle pour un gendarme ? Arrêter un oiseau parce qu'il
vole.
Comble de la déformation professionnelle pour un mathématicien ? Mourir d'un calcul.
Comble de la propreté? Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver.
Comble pour un cul de jatte ? Prendre ses jambes à son cou.
Comble de la peur pour un horloger ? Reculer devant une montre qui avance.
Comble pour un noir ? Passer une nuit blanche.
Comble de l'occupation secondaire pour un concierge ? Être tailleur : s'il est ailleurs,
le concierge n'est jamais là.
Comble de la poltronnerie pour un facteur ? Avoir peur d'une lettre chargée.
Comble du scrupule professionnel pour un pompier ? Vouloir éteindre la Terre de Feu.
Comble de l'honnêteté pour un professeur de morale ? Refuser de prendre un escalier
dérobé.
339=Zizi
La reine d'Angleterre, Mme Chirac et Mme Poutine discutent de leur definition personnelle
du "zizi".
La reine d'Angleterre dit :
- Nous l'appelons "le gentleman" car il se lève en présence de dames.
Madame Poutine dit :
- Nous l'appelons "le partisan" car il attaque par derrière, par devant et
toujours sans prévenir.
Enfin, madame Chirac dit :
- Nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche...
340=La vieille dame
Une vieille dame se présente un matin à la succursale de sa banque, une succursale
régionale, donc très importante. Elle insiste pour parler au directeur même si elle n'a
pas de rendez-vous.
- Je veux voir le directeur en personne car j'ai beaucoup d'argent et je veux ouvrir un
compte.
Le personnel refuse. Elle insiste. Élève la voix. Gémit. Tape du pied.
Enfin, l'adjoint du directeur arrive, écoute son histoire et lui demande d'attendre. Il
revient 5 minutes plus tard...
- Le directeur accepte de vous voir. Veuillez me suivre.
Une fois dans le bureau, le directeur lui demande ce qu'il peut faire pour elle.
- Je veux déposer 165 000 $. Tout est ici. Dans mon sac.
- Bien. Et peut-on savoir d'où vient cet argent?
- Je gage.
- Vous gagez?!
- Oui, c'est ça. Je gage et je gagne.
- Quel type de gageure?
- Dans le genre je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées!
- Hein!
- Oui, je gage que vos testicules sont carrées. 25 000 $
- Voyons, ça ne tient pas debout.
- On parie?
- Ben...
- Vous avez peur?
- Non mais...
- Non mais quoi? Je gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées. Ça marche.
- Pourquoi pas.
- Bien. Étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat
comme témoin demain
à 10 heures si vous n'y voyez pas d'inconvénient. Vous pouvez, bien entendu, prendre un
témoin.
- Aucun problème, répond le directeur.
Dans la nuit, le directeur se réveille en sueurs. Il se lève. File à la toilette où il
regarde bien ses testicules devant le miroir. Il se recouche, rassuré. Elles sont bien
rondes et dodues. De belles pièces.
Le lendemain matin à 10 heures précises, la vieille dame se présente à la succursale
avec son avocat. Une préposée les conduit au bureau du directeur. Après les
présentations d'usage, le directeur demande à la préposée de refermer la porte
derrière elle.
- Alors madame. L'entente tient toujours?
- Oui, baissez vos culottes.
Le directeur s'exécute.
Baissez votre caleçon.
Le directeur s'exécute. Elle s'approche, baisse la tête à la hauteur du pénis et le
regarde longement. Puis elle tend la main.
- Je dois toucher pour être bien certaine.
- Allez-y! Vérifiez!
Elle glisse alors sa main sur les testicules du directeur et la referme doucement. C'est
à ce moment là que l'avocat est devenu blanc comme neige. Il s'est appuyé sur le
dossier de la chaise pour ne pas tomber.
- Madame, je crois que votre avocat est malade.
- Y a rien là, c'est parce qu'il vient de perdre 100 000 $.
- Comment ça?
- J'ai gagé avec lui que, ce matin, je tiendrais les couilles du directeur de la plus
importante succursale de la banque dans mes mains.
341=Nouvelles lunettes
Un golfeur arrive au Club House après sa ronde de golf. Ses amis le
taquinent lui demandant comment avait été sa ronde surtout avec ses nouvelles lunettes.
- J'ai réussi le par.
- Voyons, t'as jamais bien joué, alors explique-nous.
- Au trou #1 je me prépare à frapper, je vois une petite balle et une grosse balle, je
frappe la grosse balle, à mon deuxième coup, je vois encore une petite balle et une
grosse balle; je frappe la grosse balle. Arrivé au green, je vois un petit trou et un
grand trou, une petite balle et une grosse balle; alors je frappe la petite balle dans le
grand trou. Et ça rouler comme ça pour toute ma ronde de golf.
- Mais dis-nous pourquoi ton pantalon est tout mouillé.
- Eh bien, à la toilette, en baissant ma fermeture éclair, j'en ai vu deux, une grosse
et une petite. La grosse, c'était pas à moi.
342=Irlandais
Une dizaine de naufragés irlandais sont à la dérive dans une chaloupe. Soudain, l'un
d'entre eux aperçoit une bouteille qui flotte. Il l'attrape et l'ouvre. Un génie en
sort.
- Merci de m'avoir libéré. Fais un souhait et je t'accorde tout cew que tu veux. Mais un
seul souhait.
- J'aimerais, o génie, que tu puisse changer l'eau salée en bière.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
- Idiot! Crétin! Abruti! Imbécile crient les autres. «Maintenant, il va falloir pisser
dans la chaloupe».
343=Au golf
Un homme joue au golf sur un parcours qu'il ne connaît pas. En plus, le terrain est très
accidenté. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus
et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
Il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel
trou il joue.
- Je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la
même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même
question.
- Je suis sur le 14ième trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être
au 13ième.
L'homme la remercie et termine sa partie.Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme
assise au bar. Le barman lui apprend qu'elle est représentante et qu'elle joue ici
régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dit, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord.
- Eh bien, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. C'est toujours la même chose...
- Non, non, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vend du papier hygiénique...
Je suis donc, encore une fois, un trou derrière vous!
344=Le photographe
Les Tremblay sont incapables de concevoir un enfant. Ils décident d'utiliser un père
substitut. Le jour que le fameux substitut doit se présenter, le mari embrasse sa femme
et lui dit: «Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Bonne chance.
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne.
- Bonne journée, madame. Je voudrais...
- Oh pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais!
- Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande:
- Par quoi commençons-nous?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire,
une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine.
Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher! Je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le
succès chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à
shooter de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des
résultats.
- Seigneur!
- Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et
sortir en-dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j'en suis certain.
- Oui, je sais! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques-Cartier.
- Oh mon Dieu!
- Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y
avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu!
- Ah oui! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à
grignoter mon appareil.
- Ils grignotaient votre appareil?
- Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais
sortir mon trépied et on pourra commencer.
- Trépied?????
- Oui, madame! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je
pourrais jamais tenir longtemps.
Madame? Madame? Joualvert! Elle a perdu connaissance...
345=Dieu, la création et le sexe
Quand Dieu créa le monde, il accorda à l'homme vingt ans de vie sexuelle active. L'homme
a boudé, disant que ce n'était pas beaucoup.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle active. Le singe lui
dit que c'était trop. «J'en aurai assez de dix ans! L'homme demanda la permission de
récuperer ces dix années supplementaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle
active, qui lui aussi n'en garda que dix et Dieu remit les dix autres années à l'homme.
C'est ça disent les femmes...
- Pendant les 20 premières années, tout va bien, mais c'est après que ça se gâte. On
a droit à dix ans de singeries et un autre bon dix ans où ils radotent leurs exploits
passés.
346=Le bébé
Une jeune femme amène un bébé très jeune et maigre chez le
docteur.
- Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu trois onces cette
semaine.
On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur. Le docteur
entre et examine le bébé...
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille?
- Au sein.
- Bien, déshabillez vous jusqu'à la taille.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons et en suce un avec force.
Finalement il annonce...
- Ce bébé a faim, vous n'avez pas de lait.
- Normal. Je ne suis pas la mère maiks sa tante. Par contre j'ai bien aimé la
consultation.
347=Les hôtesses
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se
familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord.
- Je vais voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes...
- Et moi, je vais faire le contraire ...
348=Noces d'or
Hier, on fêtait les Langlois. Cinquante ans de mariage! Sans jamais un seul accroc connu.
Jamais de chicanes. Un couple exemplaire.
Albert, un des petits-fils, a demandé à son grand-père le secret d'une telle harmonie.
«Ouf! C'est loin tout ça... Hé bien, ça remonte à notre voyage de noces. On avait
décidé d'aller à Saint-Donat, dans les Laurentides, et de visiter la parenté de ta
grand-mère.
Son oncle Léon, qui possédait une terre immense avec une bonne dizaine de lacs, nous
avait invités à faire une excursion à dos d'âne pour visiter les lacs les plus
éloignés... et peut-être abattre un oiseau ou deux. Du braconnage familial.
La piste était difficile. Très pentue. Ta grand-mère, Rose-Alma, montait une picouille.
Elle me suivait sur la piste. Tout d'un coup, je l'ai entendu dire...
- Tiens. Première fois!
- Première fois quoi?
- Elle a glissé.
- *|??
Quelques minutes plus tard, elle crie...
- Bon. Deux fois!
- Deux fois quoi?
- Elle a glissé.
«Enfin, après une bonne heure en forêt, on a atteint le lac Rond où on a fait un
magnifique déjeuner sur l'herbe. Il faisait beau. Il faisait chaud. On était heureux...
On a même fait un tour de canot...
Au retour, c'est ta grand-mère qui ouvrait la marche, toujours sur la même picouille. Je
la suivais. Soudain, son âne a perdu pied et ta grand-mère a failli tomber. Elle a eu
très peur car il y avait de gros rochers tout autour. C'est alors qu'elle est descendue
de la bête pour l'engueuler...
- Pas trois fois. Jamais! Jamais! Pas à moi! T'as compris. Jamais!
Elle a sorti son fusil et, froidement, elle a abattu la picouille. Là, je l'ai engueulée
lui disant qu'on ne tue pas une bête parce qu'elle glisse... Tu est folle! Elle m'a
regardé droit dans les yeux et a crié...
- Valérien... Première fois!
349=Comble ####?????
-Comble de la distraction pour un serrurier? Perdre la clef des champs.
-Comble de la gloire pour un professeur de géographie ? Voir une rivière qui suit son
cours.
-Comble de la technique pour un exploitant agricole ? Mettre des poules au vert
(pull-over) sur un champ d'ail (chandail).
-Comble pour un manchot? Prendre son courage à deux mains.
-Comble pour une sage femme? Voir sa chambre à coucher (accoucher).
-Comble pour un chef de gare? Faire décharger un wagon de queue par une grue (grue :
femme légère et vénale : pute).
-Comble pour un aviateur? Coller une affiche sur le mur du son, avoir les oreilles
décollées en décollant.
-Comble pour un juge? Manger un avocat.
-Comble pour un haltérophile? Soulever l'indignation du public en ne parvenant pas à
soulever ses haltères.
-Comble de la propreté? Mettre des gants pour se laver les mains.
-Comble pour un dentiste? Avoir une dent contre son voisin.
350=FBI
Le téléphone sonne au quartier général du FBI.
- Bonjour
- Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI?
- Oui. Qu'est-ce que vous voulez?
- J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de
chauffage.
- Cela sera noté.
Le lendemain, les agents du FBI se présentent chez Tom. Ils cherchent dans le hangar où
le bois de chauffage est stocké. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana.
Ils abandonnent en injuriant Tom.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom! Est-ce que le FBI est venu?
- Ouais!
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labouré mon
jardin.
351=Petites annonces
-Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir. Électricien à la
retraite recherche femme branchée.
But : Faire des étincelles.
-Astronaute recherche femme lunatique.
-Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin
ensemble.
-Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
-Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.
-Vieux marin d'expérience recherche...une compagne houleuse 'au séant' immense.
-Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
-Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble...
-Ex-femme à vendre, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes
mes possessions.
-Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.
-Artificier cherche femme canon.
-Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; le bon
numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.
-Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra...
-Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!!!
-Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...
-Un vieux marin recherche un gros thon... pour relation huileuse.
352=Confesse
Roger est à la confesse.
- Mon père, je m'accuse d'avoir fait l'amour avec une femme mariée.
- Ah! oui, mon fils et avec qui?
- Mon père, je suis désolé, mais c'est un secret.
- Voyons mon fils, je veux t'aider. Est-ce avec la femme du boulanger?
- Désolé, je ne peux rien dire.
- Est-ce avec la femme du laitier? Celle du facteur?
- Désolé, je ne peux le dire.
Et il sort du confessionnal. À la sortie de l'église, il croise un copain.
- Ne me dis pas que tu es allé te confesser..
- Non, je suis allé chercher de nouvelles adresses...
353=Exploi
À cette époque, Ronald Reagan était encore président. Un congrès de médecine se
tenait quelque part sur la planète, et un 1er intervenant décrit comment, en URSS, on a
réussi un incroyable exploit :
- En pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune
soldat mort en service commandé, on le
transporte en SU-27, on le largue au dessus de la mer , un sous-marin le récupère, le
transmet au navire où on le greffe au
marin qui est ainsi sauvé et qui réussit l'entrée à l'académie des officiers quelques
jours après cette opération !
La foule applaudit.
Un Chinois rétorque :
- Un paysan, soudainement attaqué par un tigre, est émasculé. Aussitôt après avoir
récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres, arrive
à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la
préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là, un comité
révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture
particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois
semaines plus tard, le paysan retourne a pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse
son épouse !
La foule applaudit.
Alors un citoyen des USA se leva et déclara :
- Ben nous, on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président
!
354=Gentlemen farmer
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se balade en
voiture, il en voit une qui se trouve située
idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir
dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre). Tous
les deux discutent et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition :
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme ? Parce que je ne les supporte pas !
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pole
nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu a un arbre,
et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme). Si au
bout d'une heure, l'acheteur a été piqué par une seule abeille, alors il pourra avoir
la ferme GRATUITEMENT !
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à relever le pari et se laisse attacher nu
à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le
voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande :
- Ne me dites pas que vous avez été piqué ?...
Le gars lui repond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère ?
355=La langue françcaise
La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des
petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige,
LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA vadrouille.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur
si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne
dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
on dit UNE rivière,
UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur
et pas UNE hélice
de merde, là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE
catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref
à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC,
tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très
très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y a pas si longtemps, vous
aviez LA logique, LA bonne vieille logique
FÉMININE. Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce,
vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas
beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à
mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à
lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA
FÉMINITÉ poussée à son comble.
LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se
tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il
y a de plus FÉMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FÉMININ, en tout
cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: Ça expliquerait LA
virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE
travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelo.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME
pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je
regarde LE télé en me grattant UN couille !
356=Pauvreté
Une mère de famille pauvre, pour habiller sa famille, ramassait les
rubans dans les cimetières. Pour son mari, elle a fait des caleçons où c'était écrit:
AU REPOS ÉTERNEL. Pour elle-même, une brassière sur laquelle c'était écrit: QU'IL
REPOSE EN PAIX. À sa fille enceinte, une belle robe où l'on pouvait lire: UN HOMMAGE DES
GARS DE LA SHOP.
357=Comble.....encore
-Quel est le comble de la paresse pour un barman? Tenir un shaker en attendant un
tremblement de terre.
-Quel est le comble de la confiance en soi? Péter sachant qu'on a la chiasse.
-Quel est le comble de la déshydratation? Éjaculer en poudre.
-Quel est le comble de la paresse? Marier à une femme enceinte.
-Quel est le comble de la patience? Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié
en quatre.
-Quel est le comble du pilote de ligne ? S'arrêter sur le mur du son pour pisser.
-Quel est le comble pour une bonne soeur? Être vierge toute sa vie et mourir en sainte.
-Quel est le comble de l'économie? Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les
user.
-Quel est le comble d'une fraction? Voir sa moitié monter dans un car avec un tiers.
-Quel est le comble de l'électricien? Être au courant toute sa vie et mourir isolé.
-Quel est le comble du gynécologue? C'est d'être le seul à travailler là où les
autres s'amusent.
-Quel est le comble de la patience pour une religieuse? S'assoir sur un parcomêtre et
attendre la violation.
358=Le corps humain
Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être
le chef.
Le CERVEAU disait :
- Puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.
Les PIEDS disaient :
- Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de
faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les MAINS disaient :
- Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps,
nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être
le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner !
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les
PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS
luttaient pour survivre.
Et très rapidement, tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre
au TROU DU CUL d'être le chef.
AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU
CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne
de ce nom.
MORALITÉ : Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un simple
TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ÊTRE CONVAINCU...
359=Angoisse
C'est un jeune gars qui lève une fille dans un bar, un beau samedi soir. Il l'invite chez
lui. Elle accepte. En moins de deux, ils se déshabillent. Il retire le soutien-gorge de
la fille... et soudain, il est pris d'un doute:
- T'as quel âge?
- Treize ans...
- Ouach. Habilles-toi, on s'en va.
- Pourquoi? T'es supertitieux?
360=Dispute
L'homme et la femme se disputent violemment. Le mari hurle enfin...
- Tu es nulle au lit!
... et il quitte en claquant la porte.
Quelques heures plus tard, pris de remords, il appelle sa femme pour s'excuser. Le
téléphone sonne, sonne, sonne encore... Pas de réponse. Quelques minutes plus tard, il
essaie de nouveau. Enfin, après plusieurs coups, sa femme répond, haletante.
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ca?
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Encore au lit à 11 heures du matin?
- C'était pour avoir un deuxième avis...
361=Basesse
- Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool?
- Pour que les grosses laides puissent faire l'amour.
362=L'avion
Le jumbo jet décolle de Mirabel. Après avoir atteint son altitude de croisière, le
commandant s'adresse aux passagers via l'interphone.
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant Henry Zimmer qui vous parle. La météo est
excellente, et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport
Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et de
relax... Oh non! Mon dieu!
On entend un bruit sec puis... rien. Personne ne bouge. L'avion maintient le cap et
l'altitude, mais hôtesses sourient nerveusement.
Après quelques minutes, le commandant revient au micro.
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café
brûlant sur les pantalons. Vous devriez voir le devant de mes pantalons!
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière de mes pantalons!
363=Sur la route
L'automobiliste est paralysé par un immense bouchon sur
l'autoroute. Plus rien ne boucge. On cogne sur sa vitre.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Des terroristes gardent Jean Chrétien en otage. Ils exigent une rançon d'un million de
dollars sinon ils l'arrosent d'essence et le transforment en torche vivante. On passe pour
ramasser des dons.
- Vous avez ramassé combien?
- Un bon 20 litres...
364=Cadeau
La femme a gagné un bon montant au casino. Elle entre chez le concessionnaire Lada.
- Bonjour. Je veux une voiture, votre plus beau modèle et serait-ce possible de le livrer
à la porte de ma maison, demain matin. J'aimerais, en plus qu'elle soit emballée avec un
gros ruban. J'ai déjà vu ça.
- Mais oui. Pas de problème. C'est une surprise!
- Oui, toute une. C'est pour mon mari. Il souhaite une Corvette et c'est mon cadeau
d'adieu.
365=Opération secrète
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand
secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache. Le
docteur consent.
Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de
son lit. Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je
me suis senti mal
parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon
infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses
nouvelles oreilles!
366=Équation
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.
367=Échange
Un gars qui roule dans le désert réalise qu'il va bientôt manquer d'essence. Il en
rencontre un autre, à dos de chameau
- Hey, je t'échange mon char contre ton chameau.
- OK.
Il ricane car il sait bien que l'autre n'ira pas loin. Quelques heures plus tard, il
arrête à un poste d'essence pour boire un coup.
Mais voilà que le chameau ne veut plus repartir. Rien à faire. Il ne bronche pas.
Désemparé, il demande au garagiste s'il peut l'aider.
- Ouais... Il faut faire monter le chameau sur le monte-charge.
Ils placent le chameau sur le monte-charge. La bête monte un peu. Il arrête l'appareil.
Prend une masse et cogne sur les gosses! Vlan! le chameau part comme une balle.
- Mais coment vais-je faire pour l'attraper?
- Simple. Embarques sur le monte-charge.
368=Le looping
Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le
pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve
d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs, pour mon dernier vol, j'aimerais faire ce que, en trente ans de
carrière, je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion pique pour prendre de la
vitesse, se cabre, entame son cercle et il réussit son looping.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent en coeur :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Et les passagers reprennent de plus
belle :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et lance :
- Dites donc! C'est pas bientôt fini vos conneries!
369=Enquête
Un gars et une fille se fréquentent depuis quatre mois. Un vendredi soir, ils se
retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres ils décident de
s'attabler dans un petit resto. Après, ils passent la nuit chez lui.
Sa version à elle :
" Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au bar. J'ai cru un moment que
c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet.
Notre conversation était lente et peu motivée donc j'ai pensé qu'un resto serait plus
sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Au rersto, il était
toujours distant. J'ai essayé de le divertir, de le faire rire mais ça n'a fait aucune
différence. Je lui ai demandé si le problème venait de moi mais il a répondu que non.
Dans le taxi qui nous ramenait chez lui, je lui
ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce
que ça veut dire car il ne m'a pas dit qu'il m'aimait en retour. Quand nous sommes
arrivés chez lui je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer. J'ai essayé de
lui demander et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même, je lui ai dit que
j'allais me coucher. Après 10 minutes il m'a rejoint et nous avons fait l'amour. Il
semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez
moi. Je ne
sais plus vraiment ce qu'il pense. Je me demande s'il a rencontré quelqu'un d'autre ...
"
Sa version à lui :
"Journée de merde au boulot, mais au moins j'ai tiré un coup à la maison."
370=Cocus
Trois collègues de bureau autour d'une bonne table.
Parlant de leur vie conjugale respective, ils s'aperçoivent assez vite qu'ils ont tous
des doutes sur la fidélité de leur épouse.
Le premier dit: "Je crois que ma femme me trompe. L'autre jour, je suis rentré dans
la chambre et j'ai trouvé une clé à molette sous le lit. Je pense qu'il s'agit de mon
voisin qui est garagiste."
Le second répond: "Moi je crois que ma femme me fait cocu avec un électricien.
L'autre jour, je suis rentré chez moi et sous le lit, j'ai trouvé des câbles et du fil
électrique que je n'avais jamais vus auparavant."
Le troisième intervient finalement: "Moi, je crois que ma femme me trompe avec un
cheval. L'autre jour, je suis rentré dans la chambre et en regardant sous le lit, j'ai vu
un jockey."
371=Service militaire
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le
capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
- C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je
vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables,
absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6 m de longueur, 3 m de largeur.
Remplissage de cette fosse par de l'eau. Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné
bétonné de 100 m de longueur, 3 degrés de dénivellation. Construction d'une
plate-forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50
m). Costruction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier. Achat
d'un camion neuf de 25 tonnes.
Au bout de 2 mois, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le
type est prêt à faire son GLU.
C'est dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement
qui entrera à coup sûr dans les anales de l'armée francaise.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et
vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse
dans la descente. Le lourd véhicule
pénètre dans l'eau et fait :
- SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,......
372=Honoraires
C'est le médecin gynécologue qui a une vie mondaine assez bien remplie. On l'invite dans
de nombreux 5 à 7 où il rencontre beaucoup de femmes qui profitent de l'occasion pour le
consulter sur divers problèmes de leur vie sexuelle et les causes s'y rattachant.
À la longue toutes ces questions le dérangent et il se demande comment mettre fin à ce
dérangement.
Un jour, justement dans un 5 à 7, il rencontre un avocat à qui il raconte son problème.
- Faites comme moi. La meilleure façon d'arrêter ces consultations gratuites, c'est
d'envoyer une note d'honoraire aux femmes qui profitent de ces moments pour consulter.
- Tiens. Vous avez raison. Je vais faire cela.
La semaine suivante le médecin reçoit une note d'honoraires de 75$ pour service rendu
lors du cocktail
373=L'éléphant et le serpent
Un éléphant rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui
demande:
- Hé, dis-moi comment fais-tu pour avancer? Tu n'as pas de jambes!!
- Tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah! d'accord.
L'éléphant continue son chemin, mais il est quand même encore intrigué par le
serpent... Il revient sur ses pas.
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles.
- Mais tu fais chier... je n'en ai pas besoin: je ponds des oeufs.
- Ah! d'accord.
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par
le serpent, il revient.
- 'Scuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains?
- Je n'en ai pas besoin. J'ouvre la gueule comme ça, super grand, et j'avale ma proie
directement!
- Ok! mais alors, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule, tu serais pas
un patron par hasard?
374=L'homme et le cochon
Quelle est la difference entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Sans leur support, ces pages ne sauraient être. Dr. Jack Pelouse Pour visitez les pages cliquez ICI |
375=Guichet automatique à l'auto
LUI :
1. S'approche du guichet
2. Rentre sa carte
3. Compose son numéro d'identification
4. Prend son argent, sa carte, son reçu et s'en va.
LA BLONDE :
1. S'approche au guichet
2. Arrête le moteur
3. Met le frein de stationnement
4. Met les clés dans sa sacoche
5. Sort de la voiture parce qu'elle s'est stationnée trop loin du guichet
6. Cherche sa carte dans sa sacoche
7. Rentre sa carte
8. Cherche dans sa sacoche le papier d'enrobage de gomme avec le numéro d'identification
personnel inscrit dessus
9. Compose son numéro d'identification
10. Retire son argent
11. Retourne à l'auto
12. Démarre la voiture
13. Commence à s'en aller
14. ARRÊTE
15. Recule
16. Sort de la voiture
17. Ramasse sa carte et son reçu
18. Retourne à la voiture
19. Met sa carte dans son porte-monnaie
20. Place son reçu dans son livre de banque
21. Nettoie un endroit dans sa sacoche pour son porte-monnaie et son livre de banque
22. Met la voiture en marche
23. S'en va
24. Fait 3 milles
25. Enlève enfin le frein de stationnement.
376=Bottes
Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a
les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance...
- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là au côté. Monte au
deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins
dangereux pour toi.
Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du
contremaître.
- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.
Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:
- O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?
- Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!
377=Voyage de noces
Deux homos sont en voyage de noces. Après quatre jours ils sortent enfin de la chambre
pour prendre une marche. Au retour, l'un dit à l'autre en voyant la chambre:
- Quelqu'un est entré dans notre nid d'amour.
- Non, je ne vois pas.
- Oui, je te dis. Regarde, il y a du sperme partout sur les murs.
- Ah! Ok! Non. Pas de problème, c'est moi qui ai pété en sortant.
378=Troubles de mémoire
Le patient rencontre son médecin pour lui confier qu'il a des trouble de mémoire.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai ces derniers temps, je perds la mémoire.
- Depuis quand?
- Depuis quand quoi?
379=Golfeurs
Deux golfeurs qui ne se connaissent pas sont partenaires pour un parcours de 18 trous.
Après les présentations, le premier dit à l'autre:
- Moi, je ne parle pas beaucoup au golf.
Son partenaire, sur le vert du 18e trou, répond à l'autre, ..
- Moi non plus.
380=Une petite vite
Le gars fait monter une auto-stoppeuse. Une très belle fille. ils
font un bout de chemin puis il lui dit qu'il la trouve de son goût. Elle aussi. Il lui
propose d'arrêter dans un petit chemin perdu pour faire l'amour. Elle accepte. «Je veux
bien. Je trouve cela excitant...»
Il range son véhicule et bang bang, ils font l'amour à toute vitesse.
- Avoir su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
- Moi, si j'avais su que tu n'étais pas pressé, j'aurais enlevé mes bas-culottes!
381=Aux danseuses
Un gars entre dans un bar de danseuses, s'installe à une table et decide de faire danser
une fille à sa table. Il choisit la plus plantureuse. Après 15 minutes, elle dit:
- Il faudrait que tu me paies.
- Non! danse encore pour moi.
Elle continue. Au bout d'une demie-heure, elle lui redemande la même chose, mais il
insiste pour qu'elle continue son beau spectacle et promet de la payer après.
Une heure plus tard...
- Écoute, j'ai mal aux pieds et mon quart de travail est fini. Alors je veux être payé.
Vite!
- Ok Ok Faut pas te fâcher dis le gars qui lance l'argent sur la table.
- 3,50 $ pour une heure! T'es malade!!?
- Ben quoi! C'est écrit sur le mur: la grosse est à 3,50 $...
382=Safari
Un gars revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais
près de l'éléphant, au moment où je commencais à tirer, ils criaient «Pas
nous! Pas nous!»
383=Aimes ton voisin....
Un insulaire est en chicane depuis les vingt dernières années avec son seul voisin. Un
jour, en bêchant son jardin, il trouve une bouteille, il la prend, enlève la boue avec
ses mains, la débouchonne et un génie en sort.
- Tu m'as délivré de ma prison où j'étais depuis près de 500 ans et pour te
récompenser, tu peux faire trois souhaits que je t'accorderai et parce que tu es en
chicane avec ton voisin depuis une très longue période je vais lui accorder le double.
- Génie, j'ai une très veille maison, j'aimerais en avoir une très grande avec 3
étages, une piscine, bien meublée et avec les accessoires électroniques et ménagers
les plus récents.
- Très bien, je t'accorde le premier souhait et le double pour ton voisin.
- Génie, pour mon deuxième souhait, je veux avoir sur chaque étage une très jolie
femme qui me sera dévouée.
- Très bien, je t'accorde le deuxième souhait et le double pour ton voisin.
Quel est ton dernier et troisième souhait?
Génie, après mûres réflexions, je voudrais que tu m'enlèves un testicule.
384=Chat...chatte
Deux gars frappent à la porte d’un fermier et lui demandent de travailler en retour
d’un repas car depuis deux jours ils n'ont rien mangé.
- OK! J'ai dix cordes de bois à couper et à corder. Ça vous va?
Les gars, tout heureux, travaillent comme des fous jusqu'au souper. Le fermier leur offre
même le gîte pour la nuit mais il leur pose une condition...
- Vous ne devez pas toucher à mon bébé.
- C'est promis. Juré!
Les trois sont attablés autour d'une table qui déborde de nourriture, quand, tout à
coup, apparaît le bébé.
Méchant pétard. Assez pour décrocher la mâchoire des deux gars qui ne cessent de la
regarder du coin de l'oeil pendant tout le repas.
Le soir, le fermier leur propose la chambre du rez-de-chaussé alors que lui et sa fille
dorment au premier.
Au beau milieu de la nuit, les deux gars se réveillent. Ils sont obsédés par la fille.
L'un des deux, le plus effronté décide de monter.
- Voyons... Tu ne peux pas faire ça. Tu as donné ta parole.
- T'inquiète pas. Le vieux ne s'en rendra même pas compte.
Et le voilà qui monte tout doucement. En arrivant sur le palier, voilà que la dernière
marche craque. Vite comme l'éclair, notre homme se met à miauler.
- Qu'est-ce que c'est? Qu'est-ce qui se passe? Qui est là?
Et le gars miaule nouveau. Le fermier dit d’une voix un peu endormie...
- Demain, je vais te passer à tabac.
Et le gars continue. Il pousse la porte de chambre du bébé. Il redescend une heure plus
tard.
- E-X-T-R-A-O-R-D-I-N-A-I-R-E! Je n'ai jamais connu une fille comme ça!
L’autre gars décide aussi d’y aller.
- Attention à la dernière marche, elle craque, j'ai dû imiter le chat pour m'en tirer.
Le gars prend l'escalier mais, trop pressé, il oublie de compter les marches et met le
pied sur la planche qui craque... Le bonhomme grogne et hurle...
- Qu'est-ce qui se passe encore?
- Ce n'est rien. C'est juste un autre chat!
385=Devinette
Pour il n'y a pas de noir dans le nord québécois?
Parce que quelqu'un a dit aux indiens que ça avait le goût de l'orignal.
386=Le secret de la richesse
L'homme, très âgé et fabuleusement riche, rencontre les médias après une grosse
transaction. En conférence de presse, les questions n'arrêtent pas.
- Pouvez-vous nous dire le secret de votre richesse?
- Dans la jeune vingtaine, j'ai réalisé que ce n'est pas l'argent mais le travail qui
est important.
- Alors?
- C'est à partir du moment où j'ai convaincu mes employés de la même chose que je me
suis enrichi.
387=En pharmacie
Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les
tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms:
- Moi, tous les mois on se sert de moi!
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt:
- Et moi, si je pète, tu vas rester sur la tablette!
388=Lit conjugal
L'homme sort de la douche et se glisse, nu, dans le lit conjugal. Il est en forme ce soir
et commence à caresser sa femme.
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête.
- Ah, ça tombe bien! J'ai pensé à toi. Comme je me doutais que tu aurais mal à la
tête, je me suis enduit le sexe d'aspirine, tu veux la prendre par voie orale ou en
suppositoire?
389=Maladie d'amour
Albert se marie dans deux semaines. Sa mère est folle de joie. Enfin son fils va se
ranger. Faut dire qu'il a mené depuis son adolescence une vie totalement dévergondée.
Un enragé du sexe. Sa soeur raconte qu'il a couché avec toutes ses copines... sa mère
aussi.
Mais voilà, il est prêt. Sauf que depuis deux jours, il a des boutons hideux sur le
pénis. Plein de pus. Il visite un médecin et le verdict est terrible. ÉPOUVANTABLE.
- On doit vous amputer le pénis. Rapîdement.
- Voyons. Vous ne pouvez pas me faire ça.
- C'est l'amputation ou une mort atroce...
Albert quitte le cabinet du médecin en claquant la porte et en le traitant de tous les
noms.
Pour se rassurer, il consulte trois autres médecins et, c'est toujours le même verdict.
Il se réfugie dans un bar où il boit sa peine et pleure à chaudes larmes. C'est là
qu'il rencontre son ami Oukélé, un Africain. Ils prennent un coup ensemble et Albert lui
raconte son histoire.
- Bon. C'est ta dernière chance. Je connais un vieux sorcier, en Afrique, qui a guéri
mon cousin qui souffrait de la même maladie...
- Voyons?!
- Je te dis!
- Bon. Je veux le voir.
Albert saute dans l'avion et rencontre le vieux sorcier, asssis au fond de sa hutte et
entouré d'une dizaine de femmes d'une beauté extraordinaire.
Albert exhibe son pénis à la demande du sorcier. Le vieux le prend dans sa main, lui
pose plusieurs questions et demande aux femmes de se rapprocher. Après une dizaine de
questions, le sorcier lui demande...
- Je présume que les médecins blancs t'on dit qu'il fallait couper?
- Oui, c'est ça!
- Hum Hum, je vais te donner une pommade et , au lieu de couper ton pénis, il tombera
tout seul.
390=Entendu en cour
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des
témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse
donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé
"Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement telles quelles.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.
___________
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
___________
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce
matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
___________
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
___________
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
___________
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise?
___________
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
___________
Q: Vous a-t-il tué?
___________
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
___________
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
___________
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?
___________
Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garçons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?
___________
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
___________
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
___________
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé
l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat
quelque part.
391=Le balcon
C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de
"jambes-en-l'air". Sauf que le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et
comme il risque de
pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas. Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon? Comme ça tu nous raconteras tout
ce qui se passe en bas!
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents
passent aux choses sérieuses.
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une
dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance passe à toute vitesse. Il y a des
gens qui
rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend.
- Lili fait du vélo sur le trottoir. Les Martin sont en train de baiser...
- &6%4"""##**??? Heinh! Qu'est-ce que tu dis? Et comment tu sais ça?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon.
392=Le Pape et le président
Le Président Clinton et le Pape meurent le même jour. Le Pape se
retrouve en Enfer alors que le président file au Paradis.
Abasourdi, choqué, incrédule, le pape s'adresse au Diable.
- Mais voyons. Il y a une erreur. Qu'est-ce que je fais ici? Faut corriger ça. Voyons...
- Faut pas se choquer mon vieux, des erreurs, ça arrive. Nous ne sommes pas tous
infaillibes... Bon, je vais m'informer.
Le Diable consulte Saint-Pierre et les deux réalisent qu'il y a, en effet, une erreur.
C'est Clinton qui devait aller en Enfer.
- Tout est arrangé mais vous devrez tout de même passer une nuit ici pour qu'on ait le
temps de prévenir les gardiens.
- Une nuit en Enfer!
- Oui, mais on vous laissera tranquille.
Le lendemain, comme prévu, le Pape quitte l'Enfer. À la sortie, il rencontre le
président.
- M. Clinton! Comment allez-vous!
- Ça va. J'arrive du Paradis mais on m'a dit qu'il y avait une erreur et que je devais
aller en Enfer.
- Ah bon! Oui. Oui. Oui. Je vous laisse car j'ai tellement hâte d'aller au paradis!
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je vais enfin rencontre la Vierge Marie.
- Désolé! Vous arrivez trop tard!
393=Prouesses
Un Italien, un Français et un Québecois racontent leurs prouesses
amoureuses.
- Moi, dit dit l'Italien, lorsque j'ai fini de faire l'amour avec ma femme, elle est
tellement satisfaite, qu'elle flotte à une hauteur de six pouces au dessus du lit.
- La mienne lévite à 12 pouces au dessus du lit, dit le Français.
- Moi, dit le Québecois, ma femme grimpe dans les rideaux et s'accroche au plafond.
394=Napoléon
Napoléon à son retour de Waterloo, entre dans une auberge et crie
à l'aubergiste: Mon brave! Nous sommes vaincus! L'aubergiste lui répond: Je suis
désolé je n'ai que 19 chaises!
395=Au bordel
Deux nioufis vont au bordel,mais ils n'ont que 10$
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Le gars entre et en demande pour 10$. La femme lui baisse les culottes et lui donne une
petite tape au derrière. Elle lui dit que c'est tout, le gars paie
et s'en va.
- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais mangé une maudite
volée!
396=Le souper
Le jeune couple reçoit à souper le atron du mari. Avant de passer à table, le patron
s'adresse au jeune fils...
- Sais-tu ce qu'on mange ce soir?
- Du porc!
- Ah oui? Et comment le sais-tu?
- Ben j'ai entendu maman, ce matin, qui disait «Aussi bien avoir le gros porc pour dîner
ce soir plutôt que la semaine prochaine!»
397=Alpinisme
Samedi matin. Un grupe fait de l'alpinisme. Crac. Une immense pierre se décroche du mur
et emporte deux filles dans sa chute. Une blonde et une noire.
Laquelle s'écrasera la première au sol?
- La noire puisque la blonde se sera égéré en tombant.
398=Annonces classées
Femme qui a donné naissance à des triplets, cherche les deux autres papas pour les
féliciter.
Perdu, près du Métro Laurier, billet de 20$. Valeur symbolique. Récompense.
Lot de livres scolaires usagés et en mauvais état. Conviendrait à un décrocheur.
399=Pensées humoristique
-Les pas drôles s'envolent,
les aigris restent.
-Il n'y a que 2 choses qu'un enfant partagera volontiers: les maladies contagieuses et
l'âge de sa mère.
-L'humour c'est de savoir que tout, absolument tout est drôle dès l'instant que c'est
aux autres que cela arrive...
-L'avantage d'être célibataire, c'est que lorsqu'on se trouve devant une jolie femme, on
n'a pas à se chagriner d'en avoir une laide chez soi.
-Tous les chemins mènent au rhum.
-Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les
précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
-Plus il y a de fous, moins il y a de riz.
-Il faut travailler dur pour pouvoir se payer les nombreux appareils destinés à
économiser les efforts de l'homme.
-Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main.
-Il en est de l'amour comme de l'audition, avec l'âge la fréquence diminue
-Il n'y a pas de fumée sans indiens.
-La vie? Une course contre la mort... Le meilleur ne gagne pas!
-Quand on dit d'un femme qu'elle est assez jolie, c'est qu'elle ne l'est justement pas
assez.
-Gourdin du matin, pipi sans les mains.
-Le célibat, on s'ennuie. Le mariage, on a des ennuis.
-Qui va à la chasse est mieux d'avoir son permis.
-Ce que femme veut, elle le met sur ta carte de crédit.
-La vérité sort de la couche des enfants.
-Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
-Qui persévère, n'aura plus mal au ventre.
-Qui paye ses dettes augmente ses chances de rester en vie.
-L'habit te cache le moine.
-Quand on voit sur l'autoroute : Vos impôts font du chemin ça veut dire : on a payé le
voyage dans le sud au ministre.
-Une femme convenable est une femme qui ne convient pas!
-Un aveugle qui prédit l'avenir est un voyant non-voyant.
-Le travail est un trésor. Le travail des autres, cela va de soi.
-Ma femme n'a pas de prix, et je sais ce qu'il m'en coûte!
-Le médecin se fait payer, qu'il ait tué la maladie ou le malade.
-Si l'argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des malheureux l'auraient
rendu !
-Si vous voulez que vos rêves se réalisent, ne dormez pas.
-L'homme a créé Dieu, le contraire reste à prouver (S.Gainsbourg)
-L'avenir n'est plus ce qu'il était.
-On ne peut pas faire l'amour avec toutes les femmes mais il faut quand même faire un
effort.
-Trop à l'est, il y a l'ouest.
-La politique est l'art de se servir des hommes en leur faisant croire qu'on les sert.
-A la fin de la partie , le Roi et le Pion retournent dans la même boîte.
-Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple. (Francis Picabia)
-Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic. (Frédéric Dard)
400=La blonde
Une blonde se présente au bureau de poste pour envoyer un télégramme en Allemagne.
- Ça sera 40$
- Voyons. C'est bien cher. Je n'ai pas cet argent.
- Y'a peut-être un moyen dit l'employé en lui faisant aun clin-d'oeil...
- Ah oui. Ça serait tellement gentil.
- Suivez-moi.
Elle passe derrière le comptoir et le suit vers une pièce fermée, à l'arrière. Là,
il se déshabille et lui dit qu'elle peut y aller.
La blonde s'agenouille et prend l'engin de l'employé.
- Allô! Allô! Allô!
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