Des Histoires ! En veux-tu? En V'là !
                                                                                                                                                                                              

                                                      Troisième centaine
Never my Love

                                          LIENS POUR ADULTES (ICI )                                                                                          

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201=Au Bordel
Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.
À travers une petite fenêtre dans la porte, la madame dit...
-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
-J'aimerais me faire baiser.
C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez g lisser cent dollars sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
- Comment? Encore?

202=Que serait-il arrivé si les rois mages avaient été des femmes?
* Elles auraient demandé leur route,
* seraient arrivées à temps,
* auraient aidé à l'accouchement,
* auraient nettoyé l'étable,
* fait une fondue,
* et apporté des cadeaux utiles.
Qu'auraient-elles dit?
* les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe
* le bébé ne ressemble pas à Joseph
* vierge, mon cul!
* j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison
* il paraît que Joseph est en chômage
* leur âne n'a pas l'air du dernier modèle
* j'ai hâte de voir quand elle va me remettre mon plat à fondue.

203=Chez le sexologue
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

204=Nioufi
- Mademoiselle, pourquoi ça me fait toujours mal à l'oeil gauche quand je bois mon café?
- Comment ça?
- Ben oui, regardez, j'ai l'oeil tout enflé.
- Je vois, enlevez votre cuillère de la tasse.

205=Oh non!!!!!
Grand-papa prend sa marche de santé. Il aperçoit le p'tit Albert, le dernier de son fils Roger. Assis sur une marche, Albert fixe un point précis depuis un long moment.
Grand-papa s'approche péniblement... et regarde dans la direction qu'Albert. Ça brille.
- Albert, t'es comme moi quand j'étais petit. Je pouvais rester des longs moments à rêver en regardant le coucher de soleil.
- Mais non pépép, c'est pas le soleil que je regarde, mais l'école qui brûle, dit-il en lançant son paquet d'allumettes.

206=Surprise
C'est l'heure du repos dans un cégep. Quelques profs, toutes des femmes, sortent pour fumer. Dans le groupe, une remplaçante qui est là depuis trois semaines. Tout à coup, la grande Nicole dit...
- Mon dieu! Mon mari qui discute avec mon amant!!!!
Elle regardent toutes dans la même direction...
- Oh non, dit la remplaçante, moi aussi!!!!!!

207=Hein?
Le gars file au bureau après les vacances des Fêtes. Il entend son nom, à la radio, comme l'une des victimes de la route. Comme il sait que sa femme écoute la même émission, il l'appelle immédiatement.
- Chéri!
- C'est toi?
- Oui. As-tu entendu?
- À la radio?
- Oui. Au fait, on ne dit pas où tu es exposé.

208=Mes livres...
Quelques semaines après l'assermentation de Geroge W. Bush comme président des États-Unis, un commando de contestataires contre la mondialisation pénètre dans la Maison-Blanche. Ils occupent même le bureau du président et détruisent tous ses documents.

Quand la police a repris le contrôle, George W. Bush tombe dans une rage épouvantable lorsqu'il découvre qu'ils ont brûlé ses deux livres. Pire. Il n'avait pas terminé de colorier le premier.

209=Docteur,docteur
- Docteur, mon mari dit que je suis folle parce que j'aime les condoms?
- Les condoms?
- Oui, c'est ça.
- Mais il est où le problème? Mois aussi, j'utilise les condoms?
- Ah oui?
- Mais oui!
- Wow. Venez à la maison, j'en ai dans tous les tiroirs, les garde-robes, le sous-sol, les valises, le grenier, les armoires...
De toutes les sortes... aux fraises, aux pommes, au chocolat, aux bananes...
De toutes les formes...

210=Ça fait longtemps...
Le médecin se penche sur la femme et lui demande de respirer. Il répète à plusieurs reprises. Par en avant et par en arrière. Il se tourne vers le mari...
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça?
- Depuis notre mariage.

211=Les perroquets
Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à
prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engangent la
conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Ranges ta Bible, mon vieux! Nos prières sont exaucées!

212=Le parfait nioufi...
- Colle toujours un timbre sur l'écran de son PC quand il envoit un courriel.
- Écrit OK quand il lit, sur un formulaire: «Ne rien écrire sous cette ligne».
- Croit qu'il peut faire le fameux Paris-Dakar en motoneige.
- Croit que l'inventeur de la poutine est le premier ministre russe, Poutine.
- Croit qu'on se fait remonter le visage et les seins à Silicon Valley.
- Ne comprend pas ce qu'il pense.
- Il échoue tout. Même son examen d'urine.
- Préfère la pulule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler.
- Monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut.
- Croit qu'un cunilingus, c'est un nuage.
- Quand il joue avec le chien, c'est lui qui va chercher la balle.
- Emmène la télécommande de la télé au cinéma.
- Gratte toujours son ticket de Métro. «On ne sait jamais».
- Croit que Ménopause est un nouveau bouton du magnétoscope.
- Se retourne pour s'assurer que c'est quelqu'un autre qui a dit une phrase intelligente.
- Avale son suppositoire car il ne trouve pas l'anus dans la boite.

  25-04-2001

213=Psychologie
Louise, une jeune enseignante, veut partager avec ses élèves ce qu'elle a appris dans ses cours de psychologie...
- Si vous voulez, on va faire une expérience ensemble. Que ceux et celles qui pensent qu'ils sont des idiots se lèvent.
Personne ne bouge pendant de longues secondes, puis Albert se décide, et se lève.
- Comme ça, Albert, tu penses être un idiot?
- Ben... c'est pas telleemnt ça mam'zelle, sauf que ça me faisait de la peine de vous voir, seule, debout.

214=Nioufi et la neige
La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On en voit plus rien. Le nioufi sur conseil de son père.
- Quand tu es pris dans la neige. Pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends la charrue, et suis la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demie-heure plus tard, une immense charrue passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la charrue, notre ami se félicite de sa décision. «Je me serais perdu sans elle».
Au bout d'une demie-heure de ce manège, la charrue arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. est-ce que je peux vous aider.
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Wal-Mart et maintenant je vais faire celui de Réno-Dépôt.

215=La perfection
Un homme parfait rencontre une femme parfaite. Après une cour parfaite, ils ont fait un mariage parfait et, bien entendu, leur vie de couple est parfaite.
C'est la veille de Noël. Il neige. Il vente. Notre couple parfait roule sur une route de campagne quand ils aperçoivent quelqu'un qui fait des signes de détresse. Ils arrêtent.
Devant eux, le Père Noël avec un énorme sac de jouets.
- Pouvez-vous m'aider. Mon traîneau est brisé.
Ils font monter le Père Noël et voilà qu'ils roulent pour l'aider à faire la livraison des jouets.
La poudrerie les aveugle et ils ont un accident. Une seule personne sur les trois survit. Laquelle?
>
C'est la femme voyons. Le Père Noël n'existe pas et on n'a jamais trouvé un homme parfait.

216=Ivresse
Le gars est toujours ivre. Il boit au travail, dès 10
heures le matin et, dans l'après-midi, il devient insupportable. Par contre, il a un talent fou et c'est la raison qui explique pourquoi on le garde à l'emploi de la compagnie.
Un midi, il rejoint un groupe de trois personnes qui attendent l'ascenceur... Ils montent et on constate qu'il sent le fond de tonne.
- Pauvre Albert, dit le plus âgé, si tu buvais moins tu serais déjà superviseur.
- Pas grave, quand je suis bien paqueté, je suis le président et je vous mets tous à la porte.

217=Tien boss
C'est l'hiver, il y a un peu de neige. En arrivant à la porte de sa société, le patron voit, inscrit en grosses lettres dans la neige : Merde au patron.
Quelqu'un a eu l'outrecuidance d'uriner le message devant la porte. Il entre dans une colère mémorable et décide, coûte que coûte, de mettre la main sur le coupable.
L'après-midi même, il engage un détective, le meilleur de la ville. Quatre jours plus tard, le détective vient faire son rapport :
Voilà Monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
Le patron : Bien, commencez par la bonne.
Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de votre directeur administratif.
Jvais lui faire son affaire! Et la mauvaise nouvelle?
Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles : c'est l'écriture de votre femme !

218=Pompiers
Un pompier s'affaire sur une des gros camions, à la station, quand il remarque un petit garçon devant la maison voisine. Le petit garçon est dans une petite voiturette rouge, avec des petites échelles accrochées de chaque côté.
Il porte un chapeau de pompier et la voiturette est attachée à un chien.
- Hé Petit qu'est-ce que tu fait ?
- Je joue au pompier et c'est ma voiture de pompier!
- C'est une bien jolie une voiture des pompiers!
- Merci!
Le pompier regarde d'un peu plus proche et voit que le petit garçon a attaché le chien à sa voiturette par les testicules.
- Hé, je ne veux pas te dire comment faire fonctionner ton camion, mais si tu attaches cette corde autour du cou du chien, je pense que tu pourrais aller plus vite.
- Ouais... mais je n'aurais pas de sirène!

219=Contravention
Un automobiliste se fait arrêter par un agent de police pour avoir brûlé un feu rouge.
- Ça vient de vous coûter 200$.
- C'est rien, j'ai un 45 dans le coffre à gants.
- Ça risque de vous coûter encore pas mal plus cher.
- Avec le 45, j'ai abattu ma femme, elle est dans le coffre de la valise.
- Ce n'est plus de ma compétence, j'appelle mon chef.
Le chef arrive, s'entretient avec son agent, puis demande à l'automobiliste d'ouvrir son coffre à gant.
Il l'ouvre. Il n'y a que des papiers. Pas de revolver...
- Ouvrez le coffre arrière. L'homme s'exécute et il n'y a rien, absolument rien dans le coffre. L'homme se penche vers le chef et lui chuchote à l'oreille...
- Votre agent doit être bien à la veille de vous dire que j'ai aussi brûlé un feu rouge.

Denis Lupien

220=Interrogatoire
Le père est devant la porte alors que ses trois filles se préparent à sortir.
Il demande à la première :
- Où vas-tu ?
- Ce soir, je sors avec Henry, parce qu'avec Henry, on rit.
À la seconde, un peu enveloppée :
- Et toi, où vas-tu ?
- Je sors avec Solange, parce qu'avec Solange, on mange.
Et à la troisième...
- Et toi ?
- Je sors avec Blaise, parce qu'....
- Stop. Tu ne bougeras pas d' ici.

221=Les blondes
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un magnat du pétrole, au Texas. Elles se perdent toutes trois et elles arrivent en retard chez leur hôte qui est un voisin du président Bush.
Voici leurs excuses...
Brune 1 : "Sorry I'm late..."
Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
Blonde : "Sorry I'm late three..."

Deux blondes jouent aux échecs...
- T'as les règles en tête?
- Pourquoi? Je saigne du nez?

Une blonde passe une interview au bureau d'emploi d'une grande entreprise. On la questionne...
- Diplôme?
- Plôme!

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle sort à nouveau et recommence le même manège. En fait, elle sort toutes les dix minutes, ou à peu près. Sa voisine, intigrée, lui demande si elle attend un courrier important.
- Non, mais mon ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier.

Une brune et une blonde marchent dans la rue quand tout à coup, la brune s'écrie:
- Tiens! Un oiseau mort!
La blonde lève les yeux au ciel et dit:
- Où ca?

222=Prière
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton six- pac

223=Message de la SAAQ
Quand la voiture devant vous freinera brusquement;
Quand vos pneus glisseront sur la glace noire;
Quand votre coeur battra à 150;
Quand votre vie défilera devant vous;
Quand votre propre cri vous fera peur;
Quand vous supplierez le ciel à genoux.
Vous regarderez votre conjointe prise de panique
et vous penserez que vous n'auriez JAMAIS dû la laisser conduire.
Utiliser votre tête, l'hiver peut vous piéger...

224=Petites vites
- Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

- Maman, maman, grand-maman m'a mordue!
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

225=Greffe
Il neige. La route est glissante. Le mastodonte perd le contrôle et percute l'auto des Lavigueur. La voiture prend feu au moment de l'impact et la femme est horriblement brûlée au visage et sur tout le corps.
Après plusieurs mois de soins, les chirurgiens doivent maintenant lui refaire le visage. Mais impossible de prendre sa peau qui est partout meurtrie.
L'homme s'offre et ils prennent sa peau des fesses. La femme est très gênée et elle fait jurer aux médecins et à son époux de ne jamais rien dire.
- Promis.
Les opérations sont un succès et ses amis n'en reviennent pas. Sa peau est si douce. Si belle. Elle rayonne de beauté.
Un jour, autour d'un bon repas dans leur restaurant préféré, elle lui dit
- Albert, je ne te remercierai jamais assez pour le sacrifice que tu as fait en me donnant ta peau des fesses.
- Mais non, ne t'en fais pas, si tu savais le plaisir que j'ai chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les deux joues...

226=Au restaurant
- Garçon, puis-je voir le chef?
- Je vais le chercher.
- Chef, vous servez les escargots?
- Oui. Mais oui...
- Bien, ça sera un filet mignon pour moi et une feuille de laitue pour mon escargot.

227=Les maudits hommes...d'une frustrée
- Qu'est-ce que la cuvette de toilette, les anniversaires et le clitoris ont en commun?
- Les hommes.
- Comment ça?
- Simple, les hommes les manquent tout le temps.

228=Clineque de sang
Une jeune femme se rend au centre de transfusion pour donner de son sang. Une infirmière vient à sa rencontre.
- Vous voulez donner du sang?
- Oui, c'est ça.
L'infirmière mène l'opération en un rien de temps et, après, lui donne un petit sandwich.
La jeune femme découvre en quittant, que dans une autre salle, il y a plein d'hommes qui bouffent de la charcuterie, du homard, des pâtisseries, etc.
- Mademoiselle, pourquoi je n'ai eu droit qu'à un tout petit sandwich alors qu'ils bouffent comme des cochons?
- Ce sont des donneurs pour notre banque de sperme. C'est plus difficile de les attirer et nous leur offrons, en quelque sorte, un banquet.
- Je vois...
Le lendemain, la jeune femme revient.
- Vous ne revenez pas pour donner encore du sang?!
La jeune femme fait non de la tête et gardant la bouche bien fermée et elle se dirige vers la salle des hommes...

229=Vidange d'huile
Pour la femme
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire lentement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
5. Coût total de l'opération : 21,00$
Pour l'homme
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à huile, de l'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir un bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiture d'enfant du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherche. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon.
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une bière.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'automobile.
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pêter une crise et lancer la clé ajustable.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a frappé Miss December 1995 sur le sein droit et l'a perforé.
36. Une bière pour se calmer.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière
39. Bière
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Bière
47. Faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

Coût total de l'opération :
Bière : 25$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l'auto : 500$
Touage : 200$
Amende : 500$
Total : 1260$

230=L'arthrite
Un passager totalement ivre se laisse tomber sur un siège, dans un wagon du métro, à côté d'un prêtre. Non seulement le gars est ivre, mais il pue et il est débraillé. Le prêtre se fait tout petit.
L'ivrogne sort un journal de sa poche et le déplie lentement... Il tourne les pages et s'arrête sur une histoire. Il tousse. Il crache. Il émet toutes sortes de sons en lisant toujours la même page.
Après quelques minutes comme ça, il se tourne vers le prêtre et lui demande...
- S'cusez-moi, mon père, mais vous qui êtes savant, vous pouvez me dire ce qui cause l'arthrite?
- Oui. La boisson, la débauche, une vie tordue et impie.
- Oupppps! Meeeeerrrci. Et l'ivrogne se replonge sur la même page.
Le prêtre se sent un peu couplable de lui avoir ainsi répondu et il lui demande...
- Excusez-moi, mais ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite?
- Hein?
- L'arthrite... Ça fait longtemps que vous en souffrez?
- Non, c'est juste que je lis dans le Journal que le pape souffre d'arthrite.

231=Mon castor
Un gars invite sa nouvelle conquête à son appartement. Ils font le tour du propriétaire et ils poussent la porte de la chambre...
- Comme il est beau ton set de chambre. Meerveilleux!
- Oui, en effet, c'est Carole qui me l'a donné.
- Carole?
- Une de mes ex.
Ils entrent dans la salle à manger.
- Quelle belle table!
- Pas mal. C'est un cadeau de Sylvie.
- Ah bon... Une autre ex?
- Oui
Ils passent à la cuisine...
- Ici je gage que c'est un autre de tes ex qui t'a donné le réfrigérateur?
- Oui, et le poêle aussi.
La fille voit rouge et lui donne une claque au visage.
-T'est rien qu'un maudit castor!
- Un castor? Pourquoi?
- Cherche dans le dictionnaire!
Et elle claque la porte.

* Castor n.m. (gr. kastôr) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui
construit son habitat avec sa queue.

232=Déodorant
Une blonde entre dans une parfumerie. Elle demande du déodorant pour son mari.
- Il utilise le déodorant à boule?
- Non, c'est pour les aisselles.

233=À la brasserie
Deux mecs discutent dans un bar :
- Ta femme...
- Oui, ma femme...
- Ben, qu'est-ce qu'elle dit quand tu entres tard?
- Rien. Je n'ai pas de femme.
- T'as pas de femme!!!!???
- Non mosssieur.
- Ben pourquoi tu rentres tard?

234=La différence
- Maman...
- Quoi?
- C'est quoi la différence entre exciter et énerver...
- Simple. Au début, il y a longtemps, ton père m'excitait, aujourd'hui, il m'énerve.

235=Incompatibilité
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilite sexuelle... et ce qu'elles veulent dire réellement.
-Quand elle dit : Je pense à toi comme à un frère.
Elle pense : «Il me fait penser au robineux du coin de la rue.»
-Quand elle dit : Il y a une différence d'âge importante entre nous.
Elle pense : «Il est quasiment sénile...»
-Quand elle dit : Je ne suis pas attirée par toi de *cette* façon.
Elle pense : «Il est affreux».
-Quand elle dit : Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment.
Elle pense : «Bon. Je fais quoi pour le faire partir au plus vite, sinon il va rencontrer Jacques...»
-Quand elle dit : J'ai déjà un petit ami.
Elle pense : «Ouais et tu n'arrives pas à sa cheville»
-Quand elle dit : Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille.
Elle pense : «Et même si on ne travaillait pas ensemble...»
-Quand elle dit : Ce n'est pas toi... c'est moi.
Elle pense : «Ce n'est pas moi, c'est lui».
-Quand elle dit : Je me concentre sur ma carrière.
Elle pense : «J'aime mieux faire des heures supplémentaires que de sortir avec lui...»
-Quand elle dit : Je suis célibataire.
Elle pense : «Et je veux le rester...»
-Quand elle dit : Soyons amis.
Elle pense : «Comme ça je pourrai lui raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer.»

236=Chez le dentiste
Une femme nerveuse se présente chez le dentiste pour une extraction.
- Monsieur, je suis très nerveuse, s.v.p. voulez-vous voir à ce que je ne souffre pas trop? Voulez-vous me piquer...
N'oubliez pas de vous laver les mains... Voulez-vous... Voulez-vous.. .
Le dentiste, tanné, lui dit:
- Hé, ferme ta gueule et ouvre la bouche toute grande.

237=Le curé chez les danseuses
Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.
Le curé se dirige vers le bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ca?
- Eh bien... dans la toilette, il y a une statue d'une
très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne
regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.
Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui flashent. Croyez-moi, on a eu tout un show de lumières..! Bienvenue curé! Une bière!

238=Les ours
Juste avant l'hibernation, les ours semblent devenir plus agressifs que pendant le reste de l'année. Parc Canada a donc publié une brochure d'information.
Que faire pour visiter le pays de l'ours
1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.
2. Ayez une bouteille d'aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.
3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d'ours noirs et celles des grizzlys: Dans les crottes d'ours noir, vous verrez des petits morceaux de
baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de
poivre.

239=Le test
Un militaire, un policier et un pompier se présentent devant St-Pierre. Celui-ci les informe qu'il y a un test à passer pour avoir accès au ciel.
Le test consiste à compter de 1 à 10 !
Le militaire commence : Une, deux... une, deux... une, deux...
Test échoué. Accès refusé.
Le policier se présente et commence : une, deux, trois, quatre, cinq, six...
(plus de balles dans le chargeur !).
Test échoué. Accès refusé.
Le pompier s'approche à son tour et, sûr de lui, décline rapidement : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
St-Pierre, impressionné, lui demande de continuer un peu et le pompier s'exécute : valet, dame, roi, as !!!

240=Ô Canada......l'autre réalité
Deux p'tits gars jouent au hockey sur un étang gelé dans un parc, à Toronto, lorsqu'un pitbul enragé attaque l'un d'entre eux.
L'autre n'hésite pas une seconde et frappe le chien avec son bâton. Il le frappe tellement fort qu'il le tue.
Un journaliste qui voit l'incident fonce vers les deux kids et il les interroge. Il sort son carnet et écrit... «Un jeune partisan des Leafs sauve son copain d'une attaque vicieuse d'un pitbul.
- Minute! je ne suis pas un partisan des Leafs...
- Ah non?
- Non.
- OK, je recommence...
«Un jeune partisan des Blue Jays sauve son copain d'une attaque vicieuse d'un pitbul...»
- Non plus. Je ne suis pas un partisan des Blue Jays.
- Pourtant, tu es de Toronto.
- Oui, mais je suis un partisan des Canadiens de Montréal
- Ah oui...
Et le reporter écrit..."Little French Bastard from Montreal Kills Beloved Family Pet."

241=Au Bar
Le gars s'installe au bar, complètement défait.
- Albert, sers-moi un martini. Double.
- T'as pas l'air dans ton assiette.
- Pantoutte.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Ma femme.
- Ta femme...
- Oui, ma femme. C'est une vraie folle.
- Ouais.
- Non. Non. Je te dis. Hier, c'était ma fête. On a pris un bon repas en ville puis, à la maison, elle m'a sauté dessus comme une bête féroce. Alors elle m'a dit: Henri, fais de moi tout ce que tu veux. Je suis ton esclave. Ta salope. Tu peux me demander n'importe quoi...
- Et alors?
- Je lui ai dit de prendre la porte et d'aller chez sa mère.
- Ouach...
- Ouach, ouach certain. Elle a tout cassé. Une vraie folle. Hystérique en plus. Ce soir, en arrivant à la maison, la porte était barrée et elle avait mis mes vêtements et ma collection de petites bouteilles de boisson dans des sacs verts. Je te dis, une vraie folle.

242=Les J.O. chez les Nioufis
La République Nioufi a obtenu les Jeux olympiques. Enfin. Le soir de l'ouverture, le président s'approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO
C'est à ce moment-là qu'un de ses conseillers s'est approché de lui...
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire...

243=Un vrai chum
Deux couples jouent aux cartes. À un moment donné, Jeff échappe ses cartes. En se penchant sous la table pour ramasser ses cartes, il découvre que la copine de Dave, Jessica, ne porte pas de petite culotte!
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
- Oui, ça m'a beaucoup plu.
Elle lui tape un clin d'oeil et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 dollars.
- Ça m'intéresse.
- Passe à la maison vendredi vers 14h00. Ce
qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour pendant 2 heures. Des vrais déchaînés.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars?
- Oui, répond-elle en tremblant.
- OK, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !!!!

244=Barrage:
Le gars tombe sur un barrage de policier. Il sort du bar. Le policier l'aborde...
- Ouais monsieur!! Vous avez l'air pas mal plein!
- Quoi????
- J'ai dis que vous avez l'air pas mal plein.
- Pardon dis le gars, hors de lui.
- Ben monsieur, je trouve que vous avez l'air pas mal plein, c'est tout!
Alors le gars sort de son auto, dévisse le bouchon à gaz et dit au policier de sentir le réservoir à essence. Le policier s'exécute et le gars lui demande:
- Pis, qu'est-ce que ça sent?"
- Ben ça sent le gaz!
- Pis! Est-ce parce que ça sent le gaz que c'est plein?

245=Le petit Philippe
Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là?
- Ce n'est rien...
- Ce n'est pas rien!
- Ce est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue notre marche.
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Il se dirige vers une dame en petite tenue qui se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger. Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent.
La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle va voir le patron.
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 dollars et il me dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigrateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les-lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Philippe, où étais-tu?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?
- Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai dû les finir sur le trottoir!
- ???*#"***!!???

246=Le téléphone
Un vieux grincheux fait un appel en Californie quand, soudain, la ligne est coupée.
Il communique avec le service à la clientèle.
- Opératrice. Opératrice. Branchez-moi immédiatement.
- Désolée, monsieur, mais vous devez recomposer.
- Non. À vous de me brancher.
- Désolée, c'est impossible. Je ne peux tout simplement pas. Il suffit de recomposer le numéro de votre interlocuteur.
- Jamais, hurle-t-il.
Il la traite de tous les noms et, à la fin de sa tirade, il lui lance...
- Opératrice, vous savez quoi? Prenez ce téléphone et fourrez-vous le dans vous savez où!
Deux jours plus tard, deux hommes se présentent chez lui.
- Nous travaillons pour la compagnie de téléphone et nous reprenons notre appareil.
- Comment ça?
- Vous vous êtes conduit d'une façon inadmissible dans notre société. Par contre, si vous acceptez de présenter des excuses à la dame qui vous a répondu, on vous donne une chance.
- Quel est son numéro de tel?
- Je le compose pour vous et demandez l'opératrice 28.
- Allo?
- Je veux parler à l'opératrice 28.
- C'est moi.
- Mademoiselle, je vous ai engueulé, avant-hier, à cause d'une communication rompue avec la Californie.
- Oui, je me souviens de vous.
- Je vous vais dit de vous fourrer l'appareil dans...
- Oui.
- Eh bien, préparez-vous, il y a deux imbéciles qui vous l'apportent.

247=Les oranges
Une jeune prostituée a toujours réussi à cacher son métier à sa grand-mère. Un jour, la police fait une descente et la fille aboutit au poste.
Les policiers alignent toutes les filles le long d'un mur en attendant le relevé de leur identité. La grand-mère passe par là et voir sa petite fille.
- Monique, que fais-tu ici? Pourquoi fais-tu la queue?
- Pour garder le secret. C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement.
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Elle se place à la fin. Une demi-heure plus tard arrive son tour de passer devant le policier.
- Hé grand-maman, t'es pas mal vieille pour faire ça?! Non?!
- Oh c'est facile, j'enlève mon dentier et je les suce à fond!

248=Prête à tout
La fille entre dans le bureau du professeur...
- Monsieur, écoutez, je suis prête à tout pour réussir mon examen.
Elle s'approche, s'agenouille devant le prof, relève ses cheveux avec ses deux mains et répète...
- Oui, je suis prête à tout. Tout.
- Humm... Grrr. Hummm, voilà une bonne idée...
- Oui, oui. Tout...
- Ok. Comme ça tu es prête à étudier! Bravo!

249=L'ours
La Sureté du Québec a trouvé un ours mort, le long de la route 133, sur la Côte Nord.
Après l'enquête, on a découvert qu'il ne s'agissait pas d'un ours, mais d'un homme qui s'était déguisé avec un costume d'ours et qui, vraisemblablement, avait fêté très fort.
- Et puis, c'est quoi le problème?
-On s'en est rendu compte seulement après que l'ours eut été empaillé et cloué au mur!

250=L'hirondelle
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et l'hirondelle est
morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passe à côté d'elle et lâche une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffe l'hirondelle qui revient à la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se met à chanter...
Un chat qui passe tout près entend ses chants, déterre
l'hirondelle et la bouffe.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de fermer sa gueule!

251=Les perles
Voici quelques perles trouvées dans les copies des étudiants et étudiantes cette année.
Dans le fond, la vie est belle!

1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent.
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La "force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
18. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
19. Le Vietnam est la capitale du Liban.
20. Les gens sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
21. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
22. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
23. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
24. Lénine et Stallone...
25. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
26. Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°
27. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Et maintenant les fonctionnaires
Les phrases suivantes sont des citations réelles de rapports
d'évaluation d'employés fédéraux:
1. "Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège."
2. "Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire."
3. "Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser."
4. "Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement."
5. "Cet employé devrait aller loin; et le plus tôt il part, le mieux ce sera."
6. "Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot."
7. "Pas le couteau le plus tranchant du tiroir."
8. "Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire."
9. "A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus."
10. "Aussi clair que l'Alaska en décembre."
11. "Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI."
12. "A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec."
13. "Est tombé de l'arbre généalogique."
14. "Les barrières sont descendues, les lumières cignotent, mais le train n'arrive pas."
15. "A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche."
16. "Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais."
17. "S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine."
18. "Si vous lui donniez une cenne pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez du change."
19. "Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan."
20. "C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermes."
21. "Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser."

252=Petit test
Voici un petit questionnaire qui vous permettra de découvrir si vous êtes un(e) vrai(e) professionnel(le).
Selon la statistique d'Andersen, plus de 90% des professionnels ont échoué ou abandonné. Pourtant, les questions sont faciles...
Première question Comment met-on une girafe dans un réfrigérateur?
La réponse correcte est : Ouvrez le réfrigérateur, mettez la girafe dedans et fermez la porte. Cette question évalue si vous faites des choses simples d'une façon compliquée.
Deuxième question Comment mettez-vous un éléphant dans un réfrigérateur ?
Mauvaise réponse : ouvrez le réfrigérateur, mettez dedans l'éléphant et fermez la porte.
Réponse correcte : ouvrez le réfrigérateur, sortez la girafe, mettez l'éléphant dedans et fermez la porte. Cela évalue votre prudence.
N'oubliez pas que plus de 90% des gens abandonnent ou échouent. Mais ne vous laissez pas décourager!
Troisième question Le Roi Lion accueille une conférence animale, tous les animaux y participent sauf un. Quel l'animal, selon vous, brille par son absence?
Réponse correcte : l'éléphant!... Toujours dans le réfrigérateur! Cela évalue si vous avez une pensée complète et votre vision.
OK. Vous n'avez pas réussi les trois premières questions? Détentez-vous. Relaxez. Fermez les yeux. Une bnne réponse à la quatrième et dernière question et vous passez le test. Vous avez encore une chance de réussir!
Quatrième question La rivière est infestée de crocrodiles voraces, comment allez vous réussir à la traverser?
Réponse correcte : À la nage, tout simplement, les animaux assistant tous à la fête royale.
Alors? Où vous situez-vous? Au sommet ou dans la cave de l'ignorance, de la bêtise et du manque de jugement?

253=Petit Johnny
C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père va voir le professeur.
Il lui dit que le petit Johnny est un bon gosse mais qu'il est un joueur avide. Il la prévient que le petit Johnny pourrait bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était pas surveillé attentivement.
Le professeur ne semble pas dérangé et assure le
père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes tel que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin du
petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.
Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et lui demande comment les choses allaient.
Oh, tout va très bien, dit-elle. Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny de son habitude du jeu.
Le père lui demande ce qui s'était passé.
- Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix dollars que j'avais un grain de beauté sur mon arrière-train. J'ai consenti au pari finalement et je l'ai emmené au salon des professeurs pour lui montrer que je n'avais aucun grain de beauté.
Maudit! dit le père.
Il m'a parié cinquante dollars ce matin qu'il
verrait le cul du professeur avant que la journée finisse.

254=Le plaisir
Lors d'une relation sexuelle, lequel, de l'homme ou de la femme, a le plus de plaisir à faire l'acte???
Réponse: La femme.
Pourquoi?? Quand tu te grattes l'oreille, qu'est-ce qui est le plus soulagé après? Le doigt ou l'oreille...

255=Concours
Le président Clinton aperçoit un groupe de garçons qui entourent un chien.
- Hé les gars, qu'est-ce que vous faites avec ce chien?
- C'est un chien perdu, dit l'un deux. Nous sommes tous intéressés à l'adopter et nous avons organisé un petit concours pour déterminer qui va le garder.
- Ah bon... Mais ce n'est pas un concours de mensonges que vous devriez faire. Ne savez-vous pas que c'est un
péché de mentir. Chose certaine, à votre âge, je n'avais jamais menti.
Silence complet chez les p'tits gars jusqu'à ce que l'un deux lance...
- OK! Donnez-lui le chien!

256=Un quoi?
- Comment appelle-t-on une blonde idiote?
- Un pléonasme.

257=Le chiot et l'hotesse
Un homme, trop pressé de monter dans l'avion, décide de ne pas déclarer son petit chien et de le cacher dans son pantalon.
Une trentaine de minutes après le décollage, l'hôtesse remarque que l'homme se tortille dans son siège.
- Avez-vous besoin d'aide monsieur?
- Merci, tout est ok.
Elle repasse et elle voit bien qu'il se passe quelque chose d'anormal
- Monsieur, vous êtes certain que tout va bien.
- Oui, mais j'ai une confession à vous faire, je n'avais pas le temps de remplir la paperasse pour pouvoir apporter mon chiot à bord, et je l'ai caché dans mes pantalons.
- Hum... Je vois, bon, s'il est propre, je crois que ça sera ok.
- Oui, il est propre, mais, le problème, c'est qu'il n'est pas encore tout à fait sevré...

258=Au chantier
L'ouvrier, sur un chantier, doit se rendre aux toilettes de TOUTE urgence. Ça presse! Il fonce vers la toilette au bout du chantier.
Malheur, elle est occupée! Il se résigne à attendre. Dix minutes passent. Personne ne sort.
Il cogne sur la porte...
- Hé ça fait un bon 10 minutes que j'attends. C'est urgent!! Qu'est-ce qui se passe!!!!!?????"
Pas de réponse. Désespéré, en sueurs, il arrache la porte pour découvrir un compagnon de travail qui, armé d'un bâton, remue l'intérieur de la toilette chimique visiblement à la recherche de quelque chose de sûrement important étant donné qu'il fouille dans une telle... écoeuranterie!
- Qu'est-ce que tu fais?
- Ben, j'ai échappé ma veste.
- Voyons, tu ne la trouveras pas dans toute cette merde.
- Je sais bien, mais c'est le sandwich qui était dans ma poche que je veux récupérer...

259=Le pénis
C'est le premier jour d'école. Une toute jeune prof, fort mignonne en plus, entre dans sa classe. Rapidement, elle découvre sur le tableau noir le mot pénis écrit en tout petit.
Elle scrute tous les visages des élèves pour découvrir qui a fait le coup, mais c'est peine perdue.
Elle efface le mot et commence son cours.
Le lendemain, en entrant dans la classe, c'est encore le même scénario, mais le mot pénis est écrit un peu plus gros. Elle efface et commence son cours.
Et c'est comme ça jusqu'au vendredi, le mot pénis est toujours écrit un peu plus gros.
Le lundi matin, pour venir à bout du p'tit comique qui a fait le coup, elle entre en classe avant les élèves et voici ce qu'elle trouve...
PÉNIS, PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT...

260=Dis moi comment...
Un avocat et un ingénieur prennent du punch au bar d'un chic hôtel dans les Caraïbes.
- Qu'est-ce qui vous amène ici? demande l'ingénieur à l'avocat.
- Ma maison a passé au feu. Perte totale. Heureusement, j'avais de très bonnes assurances.
- Tiens, tiens, moi aussi j'ai tout perdu, dit l'ingénieur, dans une inondation. Une perte totale. Tout a été détruit par la boue et l'eau. Ma femme a beaucoup de difficulté à s'en remettre...
- Une inondation? Wow! Comment vous avez fait ça?!!

261=La Lada
Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant?  Une poubelle.

- Pourquoi une Lada peut-elle faire 200 000 kilomètres sans changer les pneus à l'avant?
- Parce que les roues avant touchent rarement le sol.
- Comment ça?
- La voiture est toujours accrochée derrière la dépanneuse.

- Papa, Albert à l'école me dit que la Lada de son père n'a pas besoin de changer ses freins. Jamais.
- Il a raison. Il faut atteindre au moins 30 000 pour toucher aux freins et elle ne le fera jamais.

- Quelle est la différence entre une Lada et le Sida?
- Impossible de refiler une Lada à quelqu'un!

-Le dernier modèle de Lada vient avec quatre pédales :
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour le sac gonflable.

-Ok! La Lada, ce n'est pas fort. Mais pourquoi alors faut-il quand même l'assurer?
- Pour dédommager les voleurs..!

262=Qui suis-je..?
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de
poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant
promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente:
tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même:
des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et
humide et qui créent une très forte excitation de la
zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine
action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier
résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche,
moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau
propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends
sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour,
mais c'est un rythme d'utilisation que peu de
personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS, JE SUIS...
UNE BROSSE À DENTS
Non! Vous pensiez à autre chose!

263=Examen
À un examen de médecine, le prof interroge un étudiant:
- Citez-moi les avantages de l'allaitement maternel par rapport au lait maternisé.
- Bien... La stérilité du produit est assurée sans qu'on ait besoin de faire bouillir quoi que ce soit. Le produit est disponible en toutes occasions, même en voyage. Nous avons une maîtrise totale de la température de distribution et, enfin, le produit est disponible dans des contenants beaucoup plus attirants.

264=Chirurgie
Le gars consulte un chirurgien spécialisé en esthétique.
- Pouvez-vous me greffer deux seins dans le dos?
- Oui, je peux vous faire quelque chose de bien. Ça sera 2500$ par sein.
- OK. Je vous donne 2000$ après l'opération et le solde deux mois plus tard.
- Parfait.
L'opération se déroule comme prévue. Après quelques jours, le client, un marin, est très satisfait de l'opération: grosseur, fermeté, courbes, tout est parfait, et il paie 2000$ avant de partir en mer.
Après deux mois, le marin se présente au cabinet du chirurgien pour lui verser le solde, soit 3000$. Il ouvre une valise remplie à craquer de billets de banques. Toutes des grosses coupures.
- Voilà doc, et je vous donne 1500$ en plus!
- Super. Avez-vous gagné à la loterie. Non, non, je travaillais jour et nuit et si le cul n'avait pas lâché j'achetais le bateau.

265=La poule
Un jour, un fermier découvre un œuf en forme de cube dans son poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Bien évidemment, au Salon de l'agriculture, il présente sa poule au concours des gallinacés. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique.
La poule suscite vite l'intérêt des chercheurs et le fermier se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au Ministère de l'agriculture, pêches et alimentation du Québec (MAPAQ).
Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du MAPAQ, elle se remet à pondre des
œufs de forme tout à fait normale.
Flairant la supercherie, le MAPAQ convoque le fermier et exige un remboursement.
Notre homme s'approche alors de sa poule et lui glisse à l'oreille...
- Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube?
- Minute! Je suis fonctionnaire désormais. Plus question de me fendre le cul en quatre!

266=D'une autre frustrée
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?
Continuer à tirer.
Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin!
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
Quand le courant tombe en panne.
Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
Qu'il est particulièrement lent.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés...ou presque!
Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments?
Parce qu'ils n'en ont pas.
Comment remarque-t-on qu'un homme ment?
Ses lèvres bougent
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
On ne peut pas devenir aussi " con " en une seule vie

267=Petites vites
-Qu'est ce qui arrive aux femmes grosses, moches et connes ?           Rien !
-La parfaite Cendrillon, c'est une femme qui baise jusqu'a minuit, puis
qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière bien fraîche...
-Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
Elles manquent vraiment d'ambition...
-Quand Pinnochio s'est il apercu qu'il était fait de bois ?
Le jour ou il s'est masturbe et que son penis a pris feu....
-Quand Pinnochio s'est il apercu qu'il était fait de bois ?
Le jour ou la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein d'échardes sur la langue...
-Quand Pinnochio s'est il apercu qu'il etait fait de bois ?        Quand il s'est fait tailler une pipe…
-Blanche Neige a ete viree de Dysneyland...
Motif invoque par la Direction:
"s'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges..."

268=Le perroquet
Albert a décidé d'acheter un animal de compagnie. Mais il n'a pas encore fait son choix sur le type d'animal.
Il entre dans une animalerie et, après s'être arrêté devant l'ilot des chiens et celui des chats, il aperçoit, dans un coin un perroquet, avec un magnifique plumage multicolore. Le problème, c'est que l'oiseau n'a pas de pattes.
Albert s'approche du perroquet et lui demande.
- Diable, mais où sont tes pattes. Tu as été blessé?
- Non. Je suis né comme ça. C'est une infirmité.
- Wow! Tu comprends ce que nous disons et tu peux répondre.
- Oui, je suis très intelligent et je peux tenir une conversation.
- Voyons voir. Explique moi comment tu réussis à te maintenir perché si tu n'a pas de pattes?
- Bien voilà... La nature m'a doté d'un bon et solide pénis que j'enroule autour de la barre pour me tenir. Tu ne peux pas le voir à cause de mon plumage, mais c'est comme-ça.
- Vraiment, tu m'impressionne.
- Ce n'est pas tout, en plus de l'espagnol, je parle le français. Je peux parler autant de politique, de sport, de religion que de mathématiques ou de philosophie. Tu devrais m'acheter. On aurait du plaisir.
Albert est intéressé mais le prix lui fait peur: 2000$
- Je n'ai vraiment pas les moyens de t'acheter.
- Bon. J'ai une idée. Le propriétaire n'arrive pas à me vendre parce que je suis trop cher. Mais je sais qu'il ne veut plus de moi. Il chiale sans cesse en disant que je fais peur à ses clients. Fais une offre à 50$ et il me laisse aller.
Albert propose 50$ au patron et, ô surprise, ce dernier accepte.
Le temps passe et Albert a beaucoup de plaisir avec son nouveau compagnon qu'il a baptisé Coco.
Hier soir, en entrant à la maison, Albert est allé saluer Coco dans sa cage...
- Salut
- Salut
- Tiens, qu'est-ce qui se passe? J'ai l'impression que ça ne tourne pas rond.
- Ça va
- Non. Non. Ça ne va pas.
- Ok, disons que j'ai vu des choses...
- Des choses...?
- Ben, il s'agit de ta femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle a fait?
- Elle a reçu de la visite...
- De qui?
- De son décorateur.
- Et alors...
- Ben elle l'attendait avec un simple déshabillé. Elle ne t'attend jamais habillée comme ça.
- Et puis?
- Et puis... elle a un maudit beau body. Et puis ces seins! Ronds. Dodus. Fermes. Magnifiques
- Tu as vu ces seins??!!
- Oui, oui, et ce n'est pas tout.
- Raconte...
- Quand l'homme est arrivé. Il l'a prise dans ses bras et ils se sont embrassés pendant de longues minutes. Il a glissé ses mains sous le déshabillé et il caressait tout son corps.
- Puis...
- Ouf! J'ai chaud. Elle s'est agenouillée devant lui...
- Puis?
- Puis, puis, puis...
- Oui, tu dois tout me dire...
- Puis je n'ai rien vu.
- Comment t'as rien vu?
- Je suis tombé de mon perchoir.
- Comment ça?
- Quand mon pénis est entré en érection...

269=Au cirque
Le patron d'un cirque publie une annonce pour recruter un dompteur. Deux jeunes se présentent : un garçon d'environ 25 ans et une ravissante blonde à peu près du même âge.
Le propriétaire du cirque les prévient honnêtement :
- Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un lion particulièrement féroce, il a dévoré l'ancien dompteur. Aussi vous avez intérêt à être bons. Pour votre propre survie. Voici votre matériel: un tabouret, un fouet et un pistolet. Qui est volontaire pour commencer?
- Moi, dit la fille.
Elle délaisse le tabouret, le fouet et le flingue et entre droit dans la cage du lion. L'animal féroce rugit, sort ses griffes, et avance vers elle. À mi-chemin, la fille écarte les pans de son manteau révélant ainsi un corps de rêve, complètement nu.
Le lion s'arrête net! Il rampe vers elle et se couche à ses pieds, qu'il lèche abondamment ainsi que ses genoux avant de poser sa tête sur le sol en signe de soumission.
Le patron du cirque ouvre des yeux comme des soucoupes :
- Je n'ai jamais vu un tel numéro de toute ma vie...
Et en se tournant vers le jeune homme...
- Vous croyez que vous pouvez faire mieux?
- Sans problème! Mais faites d'abord sortir ce lion...

270=Questions de blonde
- Pourquoi une blonde a-t-elle un verre vide et un verre plein?
- C'est pour quand elle n'a pas soif et pour quand elle a soif

- Que fait une blonde une fois qu'elle a ramassé les feuilles à l'automne?
- Elle descend de l'arbre

271=Exécution
Trois gars, un Québécois, un Français et un Nioufi, virent une brosse monumentale depuis trois jours dans un sombre pays du Tiers-Monde. La défonce totale, absolue.
Tant et si bien qu'ils se réveillent en prison où ils apprennent qu'ils sont condamnés à mort pour un crime terrible qu'ils auraient commis...
Mais ils ne se souviennent de rien.
Et les autorités de la prison ne leur disent rien.
Ils n'ont même pas le droit de communiquer avec leur ambassade ou un avocat.
L'exécution est prévue pour 6h00. Au lever du soleil.
À l'heure prévue, on arrache le Français de son grabat et on l'attache sur une chaise électrique bancale.
- Avez-vous quelque chose à dire avant de mourir.
Je suis innocent. C'est une erreur. Dieu tout puissant ne vous le pardonnera jamais.
Le directeur donne l'ordre de l'exécuter.
Le Français crie Vive la France en attendant une mort horrible... qui ne vient pas. Rien.
Les responsables de l'exécution, voyant cela, se réunissent et décident de lui donner un sursis.
Arrive le Québécois qu'on sort de sa cellule. On l'attache à la chaise électrique.
- Avez-vous quelque chose à dire avant de mourir.
Je suis innocent. C'est une erreur. Dieu tout puissant ne vous le pardonnera jamais.
Le directeur donne l'ordre de l'exécuter.
Le Québécois lance un juron sonore en attendant une mort horrible... qui ne vient pas. Rien.
Les responsables de l'exécution, voyant cela, se réunissent et décident de lui accorder donner un sursis.
Arrive le Nioufi qu'on attache à la même chaise électrique.
- Avez-vous quelque chose à dire avant de mourir.
Je suis innocent. C'est une erreur. Dieu tout puissant ne vous le pardonnera jamais... et puis, bande de tatas, ça ne fonctionnera jamais votre histoire.
- Comment ça?
- Vos fils sont mal branchés. Il faut raccorder le jaune avec le rouge.
- OK Merci.
Et le directeur donne l'ordre de l'exécuter.
Que Dieu ait son âme.

272=Noir & blanc
Dans une salle de toilette d'un bar deux hommes, un Blanc et un Noir, urinent debout côte à côte.
Le Blanc jette un coup d'oeil sur le zizi de son voisin de race noire, et il remarque qu'il affiche le tatouage B E sur son pénis. Alors le blanc lui demande :
Vous avez fait tatouer vos initiales sur votre pénis vous aussi?
Le Noir lui répond :
NON! C'est inscrit Bienvenue en Afrique Équatoriale Française.
Compris? Oui? Non? Recommencez! Allez, vous trouverez

273=Drôle de numéro
Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient se fait au volant de sa voiture.
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui? Eh bien, montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment-là voit le spectacle et dit à sa femme:
- Wow. Une chance que je ne bois plus. Tu vois les tests qu'ils obligent à passer maintenant.

274=Le mur
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une envie pressante. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété. Une porte s'ouvre laissant passer une religieuse.
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
- Oups ! Ben... Heu... Oui ma soeur...
- Je vous en prie, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous, s'il vous plaît, me montrer votre machin?
- Hein !?%*##??? Vous plaisantez ma soeur?
- Pas du tout mon fils. Cela fait 30 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir cette chose de près. Soyez charitable.
Le camionneur, après s'être essuyé consciencieusement, se retourne.
- Ainsi soit-il...
- Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà un peu émoustillé) :
- Allez-y!
La soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un contre l'autre en criant:
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT!

275=Virus
Un homosexuel rencontre son médecin.
- Alors? Comment ça va?
- Ben... J'ignore ce que j'ai, mais je me sens toujours fatigué, épuisé, je veux toujours dormir. Ce n'est pas normal.
- Il y a un virus qui vous mange.
- Chuuuutt! Parlez pas trop fort, il m'attend dans la salle d'attente.

276=En raison de l'âge
ÂGE= BOISSON FAVORITE                                     TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 bière                                                                        17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 whisky                                                                     25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 vodka                                                                      35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 double vodka                                                           48 ma femme est partie tout le week-end.
66 Maalox                                                                    66 ma deuxieme femme est morte.

SPORT FAVORI                                                        DROGUE
17 le sexe                                                                     17 marijuana
25 le sexe                                                                     25 coke
35 le sexe                                                                     35 'vraiment' bonne coke
48 le sexe                                                                     48 pouvoir
66 la sieste                                                                   66 coke, BMW, avion personnel

DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"                 PLAISIR FAVORI
17 "langue"                                                                 17 masturbation
25 "petit dejeuner"                                                      25 faire l'amour en avion
35 "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie."          35 ménage à trois
48 "Je ne me suis pas battu avec ses enfants."              48 sortir avec elle en public
66 "Je suis rentré à la maison vivant."                          66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI                        ÂGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 hamster                                                                17 25 ans
25 la petite amie                                                        25 35 ans
35 un labrador                                                           35 48 ans
48 les enfants du premier mariage                               48 66 ans
66 caniche                                                                 66 17 ans

LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 Trois films de Stephen King à la file
ou 'La nuit du film Gore'
25 "Tu paies l'addition et on va chez moi"
35 "Laisse-toi faire."
48 "Laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel,
en allant à Las Vegas

276=Traduction
- Papa, qu'est ce que ça veut dire: "I dont know"?
-Boff!!       Je ne sais pas.

277=Jésus
Deux religieuses avancent sur les trottoirs de la rue Ste-Catherine, à Montréal, lorsqu'elles voient, sur le trottoir d'en face, deux prostituées aux décolletés très invitants. L'une des deux a même le nom de Jésus tatoué sur le sein gauche.
- Je traverse pour féliciter cette fille là.
Elle l'aborde et la félicite de porter le nom de Jésus sur son coeur.
- Tu vois, dis l'autre prostituée, en s'adressant à la tatouée, je te l'ai dit que "Je suce" ne s'écrit pas comme ça.

278=Enceinte
- Docteur, ais-je plus de chance de tomber enceinte si mon mari porte des boxeurs plutôt que des slips?
-Vous aurez de meilleures chances s'il ne porte rien du tout.

- Est-ce qu'une femme peut tomber enceinte à partir d'un siège de toilette?
-Oui, mais le bébé va avoir l'air drôle.

- Quelle est la façon la plus facile de savoir exactement quand je tombe enceinte?
-Ayez des ébats sexuels une fois par année.

- Quand l'horloge biologique d'une femme commence-t- elle à faire tic-tac?
- Quand elle découvre, dans le miroir, ses premières pattes d'oies.

- Quelle est la méthode la plus fiable de déterminer le sexe d'un bébé?
- L'accouchement.

- Est-ce que je devrais avoir un bébé après 35?
- Non, 35 enfants c'est assez.

- Mon mari et moi sommes très attirants. Je suis sûr que notre bébé sera beau, assez pour les annonces publicitaires. Qui dois-je contacter à ce sujet?
- Un thérapeute.

- Comment savoir si mes vomissements du matin sont dus au fait que je sois enceinte ou à une simple indigestion?
- Si c'est une indigestion, vous irez mieux.

- Depuis que je suis enceinte, ma poitrine, mon arrière-train et même mes pieds ont augmenté de grosseur. Est-ce qu'il y a quelque chose qui deviendra plus petit pendant la grossesse?
- Oui, votre vessie.

- Depuis que je suis enceinte, je suis incapable de me coucher sans mes rondelles d'oignon le soir. Est-ce une envie normale?
- Ça dépend de ce que vous faites avec.

- Ma femme est enceinte de cinq mois et elle est si morose que quelquefois elle est à la limite de l'absurdité.
- Donc, quelle est votre question?

- Est-ce que j'aimerai moins mon chien après la naissance du bébé?
- Non, mais votre mari peut vous taper sur les nerfs.

- Quelle est la meilleure façon pour qu'un homme donne son siège à une femme enceinte?
- La force brute.

- Comment de temps en moyenne est-ce qu'une femme est en travail?
- Quoi qu'elle dise, divisé par deux.

- Mon formateur de cours prénataux dit que ce n'est pas la douleur que je sentirai pendant le travail, mais plutôt la pression. Est-ce vrai?
- Oui, de la même façon qu'une tornade peut être appelée aussi un courant de l'air.

- Y-a-t-il une bonne raison pour que je sois dans la salle d'accouchement pendant que ma femme est en travail?
- Les mots -pension alimentaire- ça vous dit quelque chose?

- Qu'est-ce qu'un forcep?
- Une pince à épiler géante pour bébé.

- Est-ce qu'il y a quelque chose que je devrais éviter pendant que je me remets de l'accouchement?
- Oui, une grossesse.

- Est-ce que le travail cause les hémorroïdes?
- Le travail cause toutes les choses dont vous voulez le blâmer.

-Sous quelles circonstances est-ce qu'un bébé ne devrait pas être circoncis?
- Quand c'est une fille...

- Quel est le meilleur endroit pour entreposer du lait maternelle?
- Dans vos seins.

- Est-ce qu'il y a une alternative sûre aux pompes pour les seins?
- Oui, les lèvres du bébé.

- Qu'est-ce que cela veut dire quand un bébé naît avec des dents?
- Que la mère peut vouloir repenser son projet de le nourrir aux seins.

- Comment est-ce qu'on assainit des mamelons?
- Lavez-vous quotidiennement et portez un soutien-gorge propre. Ça vaut mieux que de les faire bouillir dans une casserole.

- Quel est le meilleur temps pour sevrer le bébé de l'allaitement?
- Quand vous voyez des marques des dents.

- Est-ce qu'une mère peut devenir enceinte pendant l'allaitement?
- Oui, mais c'est beaucoup plus facile si elle enlève le bébé de sa poitrine et le couche dans son berceau auparavant.

- Qu'est-ce qui arrive aux couches jetables après qu'elles soient jetés?
Elles sont entreposées dans un silo dans le Midwest, en cas de guerre chimique mondiale.

- Qu'est-ce les coliques?
- C'est un pense-bête pour les nouveaux parents d'utiliser un moyen de contraception.

- Notre bébé est né la semaine dernière. Quand est-ce que ma femme commencera à se sentir mieux et à se comporter normalement de nouveau?
- Est-t-elle blonde.....

279=Parlons correctement des femmes:
Elle n'est pas : MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est : MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas : MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est : AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Elle n'est pas : PIPELETTE
Elle est : TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est : ABDOMINABLEMENT LENTE

Elle n'est pas : FRIGIDE
Elle est : THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas : TROP MAQUILLÉE
Elle est : COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

280=Au Canada
Il y a juste au Canada... où une pizza peut arriver chez vous plus vite qu'une ambulance...
Il y a juste au Canada... où il y a des stationnements pour handicapés devant les patinoires...
Il y a juste au Canada... où les pharmacies font marcher les malades jusqu'à l'arrière du magasin pour avoir leurs prescriptions.
Il y a juste au Canada... où les gens commandent des hamburgers au fromage double, une grande frite et un coke diète...
Il y a juste au Canada... où les banques laissent les portes grandes ouvertes, alors qu'elles enchaînent les stylos aux comptoirs...
Il y a juste au Canada... où les gens laissent des voitures qui valent des milliers de dollars dans le stationnement de l'entrée et toutes sortes de rebuts inutiles dans le garage...
Il y a juste au Canada... où nous achetons des hot-dogs dans des paquets de dix et le pain dans des paquets de huit...
Il y a juste au Canada... où nous utilisons le mot "politique " pour décrire si bien le processus: Poli " qui a comme signification latine " beaucoup " et " tique " qui signifient des " créatures vampiriques "

281=La poule et le cheval
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de là.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors , elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde après le pare-choc. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et le hisse hors du trou.
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et elle demande au cheval d'aller chercher de l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: «Je pense que je peux me placer au dessus du trou». Il s'étire sur la largeur du trou et dit «Prends mon pénis et soulève toi» La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
La morale: Si vous êtes équipé comme un cheval, vous n'avez pas besoin d'une BMW pour ramasser des poulettes!



282=Comment décoder les offres d'emploi
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
(On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends).

Tâches variées.
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux.
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
(Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
(Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)

Aptitude à diriger requises.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication.
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)

283=La clôture
Un vieux couple dans un restaurant:
- Te souviens-tu, Yvonne, la première fois qu'on a fait l'amour ensemble, à deux minutes d'ici, derrière la grange du Père Mathieu. Hé, ça fait cinquante ans!
- Oui mon Paul, je m'en souviens comme hier. On a glissé derrière la grange, je me suis appuyée sur la clôture, et tu m'a prise par derrière. Comme une bête. Ah que c'était bon!
- Viens. On va prendre une marche. Remontons le temps. Peut-être même qu'on peut recommencer.
Ébahi, un jeune homme attablé à la table voisine paie son addition et décide de les suivre.
- Ô mon Paul, ça serait tu que...
- Viens.
- Je te vois venir mon coquin...
- Allez...
Le vieux couple marche lentement, la main dans la main, se dirigeant vers le temple de leurs premiers ébats sexuels. Ils sont beaux. Ils sont fiers. Ils sont heureux.
Une fois sur place, Yvonne s'approche de la clôture, relève sa robe et descend ses culottes. Pépé passe par derrière, et l'enfile en lâchant en han éraillé. Ils se plaquent sur la clôture.
C'est alors que commence un va-et-vient frénétique. Jamais notre voyeur n'avait vu ça. Même chez un jeune couple. Le tout a duré une bonne quinzaine de minutes. Elle criait. Gémissait. Hurlait. Râlait. Et Paul lançait des cris à la Tarzan.
Enfin, ils se sont séparés violemment avant de s'écrouler. En sueurs.
Le voyeur entendait des petits sifflements, des souffles et des gémissements.
Il a fallu une bonne demi-heure avant qu'ils se relèvent et, totalement défaits, prennent le chemin du parking.
Notre voyeur n'en revenait toujours pas et il les a suivis. «Voyons, songeait-il, il y a des choses que j'ignore encore sur le sexe. Je n'ai jamais vu une scène aussi puissante, même dans les films pornos. Il faut que je leur demande d'où ils tirent toute leur énergie.»
Il accélère le pas et les rejoint.
- Excusez-moi. Ce n'est pas bien ce que j'ai fait, mais je vous ai observés pendant que vous faisiez l'amour et je ne comprends pas comment, à votre âge, on peut encore être aussi performant. Est-ce le Viagra?
- Non, mon gars, répond le vieux Paul. Ce n'est pas le Viagra. Sauf qu'au lieu de rester là comme un tata, t'aurais pu nous aider à nous libérer de la clôture qui est électrifiée.

284=Hein!?
Irène et Valéda, deux veuves assez âgées, prennent le thé au restaurant d'un grand hôtel.
- Tu sais Valéda, on lit plein d'articles dans les magazines sur le sexe et le mariage.
Sans cesse on nous parle des plaisirs mutuels pour la vie de couple. Des caresses mutuelles et de l'orgasme mutuel. C'est toujours l'orgasme mutuel par ici, l'orgasme mutuel par là.
Dis-moi, quand ton mari vivait, et surtout quand vous étiez jeunes, as-tu connu l'orgasme mutuel?
Valéda tend l'oreille...
- Non... moi je pense que c'était la Mutuelle La Laurentienne, ou quelque chose comme ça.

285=Ce qu'une femme recherche sur un homme
Liste originale (rédigée à l'âge de 22 ans)
Je veux qu'il soit
1. Beau
2. Séduisant
3. À l'aise financièrement
4. À l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif

Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 32 ans)
Je veux qu'il
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour.
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. possède au moins une cravate.
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas.
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères).
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine.

Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 42 ans)
Je veux qu'il
1. Soit pas trop moche - S'il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle.
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte.
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison.
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre.
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes.
10. Se rase le week-end.

Liste revue et corrigée .. (rédigée à l'âge de 52 ans)
Je veux qu'il
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles.
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public.
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où.
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse.
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour.
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end.
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées.
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé.
9. Se souvienne de mon prénom.
10. Se rase de temps en temps.

Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 62 ans)
Je veux qu'il
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants.
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains.
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir.
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé.
5. Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande.
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un.
7. Sache encore se vêtir de temps en temps.
8. Aime les aliments mous.
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier.
10. Se souvienne de ...

Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 72 ans)
Je veux qu'il soit
1. Vivant!

286=Petit homme
Un gars entre dans un bar. Il demande un gin au barman et, en plus, il lui demande de lui en servir un autre dans un dé à coudre.
Le barman s'exécute et pose le dé à coudre rempli de gin sur le bar. Le gars fouille dans sa poche intérieure et un petit homme de quelques centimètres sort, descend le long de son bras, boit le dé à coudre,
remonte se cacher dans la poche du veston. Le barman n'en revient pas...
- Mais d'où il sort ce petit homme? C'est incroyable. Où l'avez-vous trouvé?
- En Afrique. Euh... la place s'appelait...attendez que je me souvienne. Je l'ai sur le bout de la langue...
Le gars ressort le petit bonhomme et lui parle doucement...
- Hé, Bob...comment il s'appelait le village où t'as traité le sorcier de trou de c...?

287=Le suppositoire
Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais
peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Maudit!
- Je t'ai fait mal?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules.

288=Jean Chrétien
Par un beau matin ensoleillé, Jean Chrétien fait son jogging lorsqu'il rencontre le petit Antoine au coin de la rue. Ce dernier a une boîte dans les mains. Curieux, Chrétien lui demande ce que contient sa boîte.
- Des chatons, de très jeunes chatons.
Chrétien rit et demande: "Quelle sorte de chatons est-ce?"
- Ce sont des chatons libéraux.
"Oh! c'est cute," dit Chrétien tout en reprenant sa course.
Une semaine plus tard, Chrétien refait du jogging mais cette fois, il est accompagné par Paul Martin. Lorsque Chrétien aperçoit à nouveau le petit Antoine avec sa boîte, il dit à Martin: "Il faut que tu vois celà Paul", et ils se dirigent tous les deux vers le petit Antoine.
Chrétien dit: "Regarde dans la boîte Paul. Ne sont-ils pas charmants?"
"Hey petit, dis à mon ami quelle sorte de chatons tu as là."
- Ce sont des chatons bloquistes.
"Whoa!" s'exclama Chrétien, "La semaine passée tu m'as dit qu'ils étaient libéraux. Comment ça?"
- Depuis ce temps, leurs yeux se sont ouverts.

289=Parachutisme
Un homme va faire du parachutisme pour la première fois. Après avoir écouté l'instructeur, il est prêt à y aller.
Enthousiasmé, il saute de l'avion. Approximativement cinq secondes plus tard, il tire la poignée d'ouverture. Rien ne se passe. Il essaye encore. Encore rien.
Il commence à être pris de panique, mais se souvient de son parachute de réserve. Il tire le cordon. Rien ne se passe.
Il commence à tirer les deux cordons frénétiquement, d'un coup sec mais encore sans effet.
Soudainement, il regarde en bas, il ne pourrait pas en croire ses yeux. Un autre homme était dans les airs avec lui, mais ce type montait! Juste au moment où l'autre type passe, le parachutiste hurle: " Hé, est-ce que vous connaissez quelque chose au parachutiste ? "
L'autre type lui crie: " Non! est-ce que vous connaissez quelques choses au sujet des poêles au gaz? "

290=Le Seigneur:
Un Français, un Anglais et un Québécois prennent un verre dans un bar, la porte s'ouvre et le seigneur entre.
Les trois hommes le voient, se lèvent et lui crient:
SEIGNEUR, SEIGNEUR!! VIENS PRENDRE UNE BIÈRE AVEC NOUS.
Le Seigneur s'assoit et prend la bière que chacun lui offre tout en jasant de tout et de rien.
Deux heures plus tard, le Seigneur se lève et dit : ... il est temps pour moi de partir maintenant.
Alors, il se lève, met la main sur l'épaule du Français et dit:
- MERCI MON AMI POUR LA BIÈRE.
Le Français, tout énervé, lui répond:
-SEIGNEUR ! J'AVAIS MAL À L'ÉPAULE ET TU M'AS GUÉRI. MERCI SEIGNEUR !
Il s'approche de l'Anglais, lui met la main sur la tête et lui dit: MERCI À TOI AUSSI MON AMI.
L'Anglais dit, estomaqué:
SEIGNEUR, J'AVAIS MAL À LA TÊTE ET TU M'AS GUÉRI. MERCI SEIGNEUR !
Le Seigneur s'approche du Québecois et vient pour le toucher... Le Québécois se lève d'un bond et dit:
TOUCHE-MOÉ PAS SEIGNEUR ! JE SUIS SUR LA CSST!

291=Boîte à lunch:
Un Italien, un Slovakien pis un niouffi sont au
travail en train de manger. L'Italien ouvre sa boîte à lunch et dit
- Ah non! pas encore de la pizza. Si c'est encore
ça demain, je garroche mon lunch au bout de mes bras.
Le Slovakien ouvre sa boîte à lunch et dit
- Ah non! pas encore un sandwich. Si c'est encore ça demain, moi pitché mon lunch au boute de mes bras.
Le Niouffi fait la même chose.
Le lendemain, l'Italien regarde et pitche son lunch au bout de ses bras. Le Slovakien regarde et pitche aussi son lunch. Le Niouffi garroche son lunch à son tour. Les deux autres le regardent et disent
- T'as même pas regardé c'était quoi!!
- Pas besoin, c'est moi qui fais mes lunchs!!!!

292=Le comble
Comble de l'efficacité énergétique: Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter du détersif et laver son linge.
Comble pour une bonne soeur: Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte.
Comble pour un architecte ? Tirer des traits avec les règles de sa femme.
Comble de l'avarice: se torcher le cul avec un timbre-poste oblitéré.
Comble du culot: chier devant la porte du voisin et lui demander du papier pour s'essuyer.
Comble du jardinier: se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougir.
Comble de l'aviatrice: se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.
Comble du mathématicien: passer la nuit sur une inconnue sans arriver à lui introduire son système.
Comble de l'enseignante: baiser jusqu'à ce qu'elle en saigne!
Comble de la déshydratation: C'est d'éjaculer en poudre!

293=Virus:
Vous venez de recevoir le Virus 100 % Blonde. Nous n'avons pas beaucoup d'expérience en programmation; ce virus dépend vraiment du système d'honneur.
Veuillez transmettre ce message à chacun de vos amis, amies de votre carnet d'adresses et ensuite
Supprimez tous les fichiers dans votre ordinateur.
Merci pour votre coopération.
100 % blonde inc.

294=Dracula
Dracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.
- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être?
Dracula répond:
- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.
Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire. Dracula retourne donc sur terre, virevoltant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.
Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.
- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci?
Dracula répond:
- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.
Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.
Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?
Dracula répond:
- Ok... alors... je veux être quelque chose de non vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu, voyant qu'il ne se repentirait jamais, lui répond "Pas de problèmes" et le transforme en serviette sanitaire.

295=Point de vue:
À la sortie de l'église, le nouveau marié dit à son garçon d'honneur :
" Je devais avoir l'air d'un vrai fou pendant la cérémonie.
- Pas du tout, répond son ami. Mais on voyait bien que tu n'étais pas toi-même."

296=MS vs GM
Bill Gates a dit un jour :
- Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles coûtant 25 dollars et qui parcourraient 2000 milles avec 6 litres.
Plutot que de polémiquer avec le patron de Microsoft, General Motors répondit en se demandant à quoi ressemblerait une voiture dotée de Windows, le logiciel d'exploitation vedette de Microsoft.
Le résultat ? Un bijou de drôlerie :
- La voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.
- De temps en temps, le véhicule quitterait l'autoroute sans raison.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait acheter une voiture neuve.
- L'airbag demanderait "Êtes-vous sur ?" avant de s'ouvrir.
- Occasionnellement, la condamnation centralisée des portes se bloquerait. Pour la débloquer, il faudrait tirer simultanement la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et, d'une autre main, attraper l'antenne radio.
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire.
Fiables, cinq fois plus rapides, deux fois plus légères, elles ne pourraient emprunter que 5 % des routes.
- General Motors forcerait l'automobiliste à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières à General Motors. Si le conducteur refusait cette option, sa voiture roulerait deux fois moins vite.
- Chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre à conduire, puisqu'aucune commande ne serait conforme aux modèles précédents.
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer pour stopper lemoteur !

297=Le comble 2
Comble pour un dentiste ? Examiner les Bouches-du-Rhône.
Comble pour un cordonnier ? Avoir les dents qui se déchaussent!
Comble pour un éléphant? Être sans défense.
Comble de la patience? Traire une puce avec des gants de boxe.
Comble de l'avarice ? Regarder la messe à la télé et la fermer quand on passe la quête !
Comble du mouvement perpétuel ? Une blonde dans une porte tournante!!!
Comble pour une souris ? Avoir un chat dans la gorge.
Comble pour un canard ? En avoir marre !
Comble de l'économie? Coucher sur la paille que l'on voit dans l'oeil de son voisin et se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien!
Comble de la politesse ? S'asseoir sur son cul et lui demander pardon!
Comble de la lâcheté ? C'est un gars qui déménage parce que sa maison travaille.

298=Le Pape
Le Pape meurt. Le vieux St-Pierre qui l'accueille lui demande qui il est.
Le Pape : " Mais je suis votre successeur, le représentant de Dieu sur terre
!!! "
St-Pierre : " Eh là ! Doucement mon ami. Asseyez-vous un instant, je vais me
renseigner."
Et St-Pierre va trouver le Seigneur et lui explique qu'il y a un type dans
l'entrée qui se
prétend son représentant sur terre.
Alors le Seigneur sourit et dit : " Dites à Jésus de venir me retrouver. "
Jésus arrive, son père lui dit : " Tu sais le club que tu avais fondé du
temps des Romains, eh
bien il existe toujours !"

299=En Vacance:
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud. Après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
" Comment t'appelles-tu ? "
" Je peux pas te le dire ", répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question.
Le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit : " C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? "
" Je peux pas, tu vas te moquer de moi ", répond le noir.
" Mais non, il n'y a pas de raison ", insiste la femme.
" Bien , je m'appelle Neige ", dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible et le noir en colère lui dit :
" Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. "
La femme lui répond: " C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu dix pouces de neige tous les jours aux Caraïbes. "

300=Météo
Une blonde dit à son amie :
- Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30 º celsius pour la fin de semaine !
Étonnée, elle lui répond :
- En plein mois d'octobre ?
- Oui, 15º samedi et 15º dimanche.

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