Des Histoires ! En veux-tu? En
V'là !
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101=Les pourquois
- Pourquoi les hommes deviennent-ils plus intelligents en faisant l'amour?
- Parce qu'ils sont branchés sur des génies.
- Pourquoi faut-il un million de spermatozoïdes pour fertiliser un oeuf?
- Parce qu'ils n'arrêtent jamais pour demander leur chemin.
- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?
- Parce qu'un vibrateur ne peut pas couper le gazon.
- Pourquoi les femmes n'ont-elles pas le même cerveau que l'homme?
- Parce qu'elles n'ont pas de pénis pour le placer.
- Qu'est-ce que les seins et les trains électriques ont en commun?
- Dans les deux cas, c'est fait pour les enfants et ce sont les hommes qui s'amusent avec.
- Pourquoi les hommes se masturbent-ils?
- Le sexe, c'est pour quelqu'un qu'ils aiment vraiment.
- Pourquoi le cerveau des hommes est-il plus grand que le cerveau des chiens?
- Pour empêcher les hommes de sentir les jambes des femmes dans les coktails.
- Combien faut-il d'hommes pour rabattre le siège de la toilette?
- Impossible à dire. On n'y est jamais parvenu.
102=Le p'tit blond
La directrice de l'école, constatant les faits, décide de
téléphoner aux parents du Blond.
- Écoutez madame, nous avons réellement un problème avec votre Albert. Depuis quelques
semaines, votre fils a un comportement anormal. La semaine dernière, c'était juste du
rouge à lèvres, mais maintenant, votre fils arrive à l'école, tous les jours, avec une
robe et des talons hauts. On ne peut plus tolérer ça et le psychologue m'a dit qu'Albert
est irrécupérable.
- Ô mon Dieu, dit la maman, il en encore fouillé dans les tiroirs de son papa!
103=La criminalité
Un étudiant passe un examen en faculté de criminologie.
- Depuis les débuts de l'humanité, la criminalité est-elle en progression ou en
régression?
-
- (votre réponse)
-
- En régression. Mais oui, à l'époque de Caïen et d'Abel, il y avait 50% d'assassins!
104=Les Blonds et le petit Chinois
Un couple de Blonds adopte un bébé chinois. Et puis ils décident d'apprendre le
chinois. Ils trouvent un professeur.
- C'est très difficile d'apprendre le chinois, leur dit le professeur. Pourquoi
voulez-vous apprendre cette langue?
- C'est que, voyez-vous dit la blonde, nous avons adopté un petit Chinois, il y a
quelques mois et bientôt, il va commencer à parler...
- C'est ça, dit le Blond, nous voulons comprendre ce qu'il va dire...
105=Revanche
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages. Il y avait toujours un oncle ou
une tante pour venir me dire, en me tapant dans le dos: «Albert, tu es le suivant!!!»
Aujourd'hui, je me venge en assistant aux funérailles. Quand je vois un viel oncle ou une
vieille tante, je lui tape dans le dos en lui disant: «Alors, qui est le suivant?!
106=Pourquoi les PC sont comme des hommes?
Tout porte à croire que le principe même du PC est masculin. La preuve?
- Ils sont remplis d'informations, mais ils ne peuvent rien faire tout seuls.
- Ils sont très beaux au magasin mais, une fois à la maison, c'est moins drôle.
- On nous promet un nouveau modèle, amélioré, à chaque année.
- Une décharge les tue.
107=Histoire de blondes
Une brune, une rousse et une blonde parlaient de leurs filles adolescentes.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un
paquet de cigarettes. Ca m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son lit la semaine
dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des
condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis!
108=Excès de vitesse
Les policiers rattrapent une voiture qui file à toute vitesse. C'est une blonde qui est
au volant.
- Madame, vous roulez à une vitesse excessive. Nous avons enregistré 132 au radar.
- Je m'excuse, mais je ne roulais pas à une vitesse excessive.
- Alors, 132, vous ne trouvez pas que c'est trop?
- Pas du tout, regardez, c'est écrit 132 sur les panneaux.
Le policier, regarde le panneau et constate en effet que c'est écrit 132.
- Oui madame, mais c'est le numéro de la route.
- Non, non et non.
- Attendez une minute.
Le policier file vers sa voiture où son collègue attend. Il lui raconte l'histoire.
- Hé Albert, laisse-la aller, si elle embarque sur la 440 elle peut se tuer et nous aussi
en la suivant...
109=Le bilinguisme
La langue anglaise est très forte sur la terminologie du "ware" en
informatique: software, hardware, netware, etc.)
Les Français ayant adopté certains termes "anglo" à leur vocabulaire pour se
donner un petit air encore plus «in», tels shopping et sponsoring, et ils ont maintenant
adapté ce petit vocabulaire snob à leurs "computers" le "ware" des
anglais.
Comment dit-on en français un serveur de réseau?
Un Abreuware, tiens!
Logiciel de nettoyage du disque dur? Bainware
Poubelle de windows? Dépotware
Logiciel antivirus? Mouchware
Logiciel pour documents en attente? Purgatware
Logiciel de merde? Suppositware
Logiciel pour "Zipper"? Fermware
Logiciel de classement? Tirware
Réunion des directrices de l'informatique? Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation? Vatefaireware
110=La différence
Différence entre une croisière et une croisade?
- La première, c'est avec ta maîtresse, la seconde avec ta femme.
Alain Quintal
111=Le chauve
Pendant un congrès, vous savez, souvent les gens se promènent un
peu partout sur les étages, les portes des chambres et des suites étant souvent
ouvertes.
Un femme, très sexy, entre dans une chambre et elle aperçoit un chauve...
- Ô mon Dieu! Je me suis trompée de chambre!!!
- Non, non, mademoiselle, c'est la bonne chambre, mais 20 ans plus tard.
112=Pré-arrangements
La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari
qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame?
- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la
maison!
113=Sexe-Shop
Une vieille dame entre dans un sexe-shop.
- Jeune homme, dit-elle d'une voix tremblante, vendez-vous des vibrateurs dans votre
boutique?
Le vendeur reste étonné pendant quelques secondes tant la situation est étrange. La
dame tremble de partout.
- Oui madame, nous vendons des vibrateurs. Nous en avons de toutes formes et de toutes
tailles.
- Parfait. En avez-vous un de cette longueur, dit-elle en écartant les deux mains d'une
dizaine de pouces.
- Mais oui!
- Bon, bon, bon. En avez-vous un qui ferait cette circonférence en indiquant un taille
vraiment étonnante.
- Oui madame.
- Ce sont ceux qui vibrent très fort, n'est-ce pas.
- Oui, des vrais monstres!
- Allez me le chercher.
- Voilà ce que vous cherchez! dit-il en le sortant de sa boîte.
- C'est bien ça, dit-elle en tremblant, auriez-vous l'amabilité de me dire comment on
fait pour le retirer et l'arrêter!!!!!!
114=Le diable et le Bon Dieu
Dieu, dans sa sagesse et son amour infini, a créé le soleil.
Le Diable a créé les coups de soleil et la sécheresse.
Dieu a créé le sexe.
Le Diable a créé le mariage.
Dieux a créé le premier avocat.
Le Diable a réfléchi longtemps, puis a décidé de le copier.
115=Oups!
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une
maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise,
force la femme à se déshabiller et la ligote sur le lit.
Le fuyard se penche sur le cou de la jeune femme, et file à la salle de bains.
Le mari en profite pour chuchoter à sa femme...
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement
pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te
plaisait, c'est une question de survie - sois forte, je t'aime.
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le
cou. Il te trouve mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de
bain. Sois fort, je t'aime!
116=Rarement vu
- Hé! Il faisait tellement froid, hier, que j'ai vu une chose
absolument unique.
- Quoi?
- Un avocat qui mettait les mains dans ses poches.
117=Théories
- Albert, j'ai mon voyage! Ma femme passe son temps à me contredire... Ça n'a pas de bon
sens.
- Oui, c'est simple, il y a deux grandes théories en ce qui concerne la discussion avec
les femmes...
- C'est quoi?
- Bof, il n'y en n'a pas une qui marche.
118=Ma tab_(&*?%?**?%?*
Le policier arrête une voiture qui file à plus de 120 dans une zone de 50.
- Monsieur saviez-vous que c'est très dangereux de rouler à cette vitesse?
- Non. Je n'allais pas vite.
- C'est ça, dit sa femme, tu racontes n'importe quoi. Ça faisait dix minutes que je te
disais de ralentir.
- Hé ma maudite, ferme ta gueule...
Le policier, surpris, demande à la femme si son mari est toujours aussi impoli.
- Non. Sauf quand il est saoul!
119=La courbe du succès!
Nous avons tous entendu parler des différentes époques de la vie. Mais les
connaissons-nous vraiment?
Voici une courbe d'âge qui décrit le succès.
À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
À 12 ans, le succès, c'est d'avoir beacoup d'amis.
À 16 ans, c'est d'obtenir son permis de conduire.
À 20 ans, c'est de faire le plus grand nombre de conquêtes sexuelles.
À 35 ans, le succès, c'est l'argent.
À 50 ans, le succès, c'est encore l'argent. Plus d'argent.
À 60 ans, le succès, c'est d'avoir des relations sexuelles.
À 70 ans, c'est de conserver son permis de conduire.
À 75 ans, le succès, c'est d'avoir plein d'amis.
À 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
120=La p'tite vieille et le boucher
Une vieille fille entre à la boucherie.
- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.
- C'est des kilos ça ma petite dame! Vous faites un gros pâté chinois?
- Non monsieur. C'est pour me mouler un homme à mon goût!
Le boucher ne sait plus quoi dire. Il pousse la porte de la chambre froide et commence à
hacher la viande. Sur les entrefaits, sa femme entre dans la pièce et il lui raconte la
demande de la vieille dame...
- Attends, dit-elle, je vais lui parler.
Elle passe au comptoir où la dame attend sagement.
- Ma pauvre madame, mon mari m'a tout raconté. Mais c'est inutile! Vous n'avez jamais
besoin de toute cette viande! Voyons! pour reproduire un homme, tout ce qu'il vous faut
c'est une petite saucisse, une tête de cochon et deux oreilles de christ!
121=Les proverbes
1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est
quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer
régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escaloppe avec une salade qu'une escapade avec une salope.
122=Le perroquet
Albert file vers l'animalerie avec Coco, son perroquet. Ce dernier est invivable. Il tient
sans cesse des propos salés. Il ne parle que de sexe dans les termes les plus crus.
Hier encore, Albert avait invité une copine à souper et l'oiseau répétait sans cesse:
«As-tu vu ses seins? As-tu vu ses seins?» Disons que la soirée a été ratée...
Donc Albert file vers l'animalerie où il a acheté la bête à plumes. Là-bas, le
vendeur lui dit qu'il ne peut rien faire et qu'il ignorait que le perroquet était aussi
mal élevé.
- Je vous conseille de consulter un vétérinaire.
Après un examen, le vétérinaire constate que le perroquet a une libido extrêmement
forte.
- Voici ce qu'on peut faire. J'ai une belle perruche ici et, pour 20$ je place Coco dans
la cage pendant une trentaine de minutes. Ça devrait le calmer.
- OK. Allons-y!
Le vétérinaire place le perroquet dans la cage et la recouvre de son drap de nuit.
- C'est pour l'intimité. Sortons et nous reviendrons un peu plus tard.
Mais voilà que les deux hommes n'ont pas encore quitté la pièce que la cage tremble,
les plumes revolent et que la perruche crie éperdument.
Le vétérinaire se précipite sur la cage et enlève le drap de nuit pour découvrir la
perruche étendue sur le plancher, retenue par Coco qui lui arrache les plumes une à une
en répétant sans arrêt: «À ce prix là, je te veux toute nue!»
123=Les candidats
Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale
qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le
directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.
En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement
les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à
la question numéro 12.
C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher
Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la
discrimination.
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon.
À la question 12, Henri a écrit: «Je ne le sais pas».
- Et alors????
- Vous avez écrit, à la question 12: «Moi non plus...»
124=Remariage
Albert rencontre son viel ami Léopold.
- Aye! Ça doit bien faire vingt ans depuis la dernière fois! Comme je suis content de te
revoir. Qu'est-ce que tu deviens.
- Bien, je rencontre de mon voyage de noces.
- Voyons..!
- Oui, ma première femme, Monique, est morte il y a deux ans et je me suis remarié.
- Super! Dis-moi, c'est quoi la différence entre ton premier et ton second voyage de
noces.
- Le premier, c'était aux chutes Niagara et le second, c'est une boîte de viagra!
125=Le mariage du blond
Le Blond, qui est âgé dans la soixantaine, vient de marier une belle jeune blonde de 28
ans. Disons la vérité, le mariage a semé pas mal d'émoi dans la famille à cause de la
différence d'âge, mais enfin...
Après trois mois de mariage, même si le Blond consomme des boîtes de viagra et qu'il,
disons-le, performe bien, sa femme n'atteint pas l'organsme. En fait, jamais elle n'a
atteint l'orgasme et elle commence à se plaindre.
Ils décident de consulter une sexologue. Cette dernière leur suggère d'utiliser les
services d'un jeune et beau garçon qui tiendra une chandelle pendant leurs ébats
amoureux. «Madame pourra fantasmer sur le jeune homme et elle devrait éclater».
Ils s'exécutent et trouvent un beau jeune homme. Mais, après quelques essais, ça ne
marche pas plus. ils retournent en consultation.
- Je vois. Madame, comment vous sentez-vous avec le jeune homme. Vous gêne-t-il?
- Non.
- Et monsieur, le jeune homme vous gêne-t-il? Vous met-il mal à l'aise?
- Pas du tout.
- Écoutez, demandez alors au jeune homme de faire l'amour avec madame pendant que
Monsieur tiendra la chandelle. Ça devrait marcher...
Le couple retourne à la maison et ils expliquent la situation au jeune homme qui accepte.
Pendant que le Blond tient la chandelle, le jeune homme s'exécute d'une façont tout à
fait professionnelle. Après une heure d'ébats la femme EXPLOSE. Sueurs, cris,
halètements. Elle ne cesse d'en redemander. Le Blond s'incline alors vers le couple et
dit:
- Vous voyez, c'est ÇA LA BONNE FAÇON de tenir la chandelle.
126=À l'école
Une dernière question, les enfants, avant la récréation. Pourquoi faut-il garder le
silence à l'église...
Personne ne répond.
- Bien... Albert, pourquoi faut-il garder le silence à l'église?
- Parce que tout le monde dort madame.
127=La tante d'Albert
Albert entre en courant dans la chambre de ses parents et il tombe sur sa mère qui est en
train de se changer.
Elle a les seins nus.
- Maman qu'est que c'est ça?
- Ce sont des seins. Quand tu meurs, ils viennent très gros, comme des ballons et ils
nous conduisent au paradis.
- Ah bon...
Quelques jours plus tard, Albert entre en courant dans la cuisine...
- Maman, maman, vite, tante Monique est sur le point de mourir.
- Quoi? Comment ça?
- Oui, dans le sous-sol. Ses ballons sont sortis et papa souffle dedans et elle crie comme
une perdue: «Oui, oui. Je me sens partir... Oui... Je pars...»
128=La
crème de nuit
Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le
visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son
démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle?
129=Les blonds
Deux blonds au bar.
- Toi, qu'est-ce que tu pense du boom démographique?
- Heu, moi, je n'ai rien
entendu.
- Hé! Je viens d'acheter un téléphone sans fil.
- Pas de fil? Pourquoi sans fil? C'est pour parler aux sourds.
- Coudon, peux-tu me dire pourquoi tu grattes ton billet de métro? On ne sait jamais, je
peux peut-être gagner.
- Ma femme me parle toujours de la ménopause. J'ai beau chercher, je n'ai jamais trouvé
ce bouton-là sur notre VCR.
- Bon, je dois partir. Madeleine veut que je lui achète un téléviseur couleur. Ah
oui. Sais-tu quelle couleur tu vas choisir?
130=Sexologue
Un couple consulte un sexologue pour améliorer sa vie sexuelle.
Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :En rentrant chez vous,
arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignets. Une fois chez
vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées;
vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de
votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement
votre langue.
Quant à vous Madame, vous prendrez les beignets, vous viserez le pénis en érection de
votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beignet sur place !
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle
attrayante. Ils en discutent avec des amis et ces derniers veulent eux aussi consulter le
sexologue.
Ils vont voir le docteur, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit : En rentrant chez
vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boîte de Cheerios.
131=Les deux cercueils
Un touriste qui déjeune dans un restaurant voit plein de gens qui
sortent de l'église en marchant derrière deux cercueils.
Immédiatement derrière les deux cercueils, un homme seul avec son chien. Derrière
l'homme et son chien, une bonne centaine d'hommes forment le cortège, en file indienne.
Étonné, curieux, le touriste paie la note et file vers le propriétire du chien.
- Excusez-moi de vous importuner, mais qui sont ces deux personnes qui sont mortes? Il y a
plein de monde et c'est un tout petit village.
- Dans le premier cercueuil, c'est ma femme et, dans l'autre, ma belle-mère.
- Mon dieu, elles avaient beaucoup d'amis! Qu'est-ce qui leur est arrivé?
- Ben c'est mon chien.. Ma femme lui a écrasé une patte. Il a hurlé de douleur et lui a
sauté à la gorge.
- Pauvre femme. Et votre belle-mère?
- Ben c'est encore mon chien. Elle lui a sauté dessus pour sauver sa fille, et elle
aussi, il l'a mordu à mort.
- Hum... Dites-moi, votre chien, on peut le louer pour quelques jours?
- Oui, 500$ par jour, placez-vous dans la queue.
23-04-2001
132=Propos entendus à la Cour...
- Menteur! Tu ne peux pas me reconnaître, je portais un masque!
***
- Viol et meurtre? Non. Non. Non. C'est faux. En tout cas, pas dans cet ordre là...
***
- Votre honneur, maintenant, puisqu'on ne me croit pas, avec votre permission, je crois
qu'il est temps que j'invoque la folie...
***
- Si j'étais un peu plus humble, je serais presque parfait.
133=Poulet dangereux
La NASA a développé un canon spécial pour lancer, sur les pare-brise des avions,
des poulets morts. L'objectif est d'aider les avionneries à développer des pare-brise
suffisamment solide pour résister aux chocs, parfois nombreux, d'oiseaux frappés en vol.
Ces impacs surviennent au moment de l'atterrissage et du décollage, les segments les plus
dangereux d'un vol d'avion.
Les Russes, qui travaillent sur la conception d'un train ultra rapide, ont entendu parler
du canon et ils en ont commandé un.
Bang! Au premier tir, le pare-brise éclate en milliers de morceaux, le poulet défonce la
cloison derrière le chauffeur et va s'écraser sur l'engin.
Les ingénieurs écrivent à la NASA pour comprendre ce qui s'est passé.
Pour réponse, ils n'ont reçu que cette phrase:
Dégelez le poulet avant de tirer.
134=Histoire d'avocats
L'avocat s'adresse à une victime d'accident qui poursuit l'automobiliste qui l'a
frappée. Le plaignant est un fermier.
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que vous ne vous étiez
jamais senti aussi bien de
toute votre vie?
- C'est exact.
- Et maintenant vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé par mon
client quand il a heurté votre cariole?
- Je n'avais pas le choix!!!! Lorsque le policier est arrivé, il est s'est dirigé vers
mon cheval qui
avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est
allé vers Rouky, mon chien, qui se vidait de son sang, couché sur la route. Il l'a
abattu lui aussi. Puis, il s'est approché de moi et m'a demandé comment ça allait. J'ai
décidé de lui répondre que j'allais parfaitement bien. Je n'étais quand même pas pour
lui dire que je souffrais atrocement! Je ne voulais pas crever d'une balle dans la tête!
135=La confiance
Trois avocats associés d'un même cabinet s'envolent pour une
convention. Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écrie...
- Maudit! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort!
Les deux autres répondent en même temps
- Il n'y a pas de problème, nous sommes tous les trois ensemble!
136=Les trois copines
Trois copines qui rentrent d'une journée de ski meurent dans un accident de voiture. Les
voilà toutes trois aux Portes du Paradis.
- Hélas, dit St-Pierre, je n'ai pas de réservation pour vous. Non. Je ne vois pas...
Sauf que, oui, attendez, vous êtes annoncées pour la semaine prochaine... Étrange.
Enfin, il arrive plein de choses ici. En attendant, vous devez retourner sur Terre mais
comme on vous croit mortes, là-bas, je vous propose de prendre l'image du personnage de
votre choix.
La première dit qu'elle veut être belle comme Marina Orsini. Pfuittt, elle part.
La seconde veut ressembler à Macha Grenon. Pfuittt, c'est fait.
- Dites-moi, St-Pierre, j'aimerais savoir une chose. Est-ce vrai qu'on ne revient jamais
sur Terre après la mort et que cette vie-là est vraiment terminée?
- Oui madame.
- Alors, je veux être transformée en Bertha.
- Bertha? Bertha qui?
- J'ignore son nom de famille, mais j'ai lu dans un livre sur la Première Guerre Mondiale
qu'il avait fallu une semaine à 400 hommes pour monter la grosse Bertha!!!!!
137=Pinocchio
Pinocchio s'est fait une amoureuse. Une vraie femme. Humaine.
Cette dernière, qui l'aime beaucoup, se plaint quand même de douleurs quand ils font
l'amour.
Désemparé, triste, inquiet, Pinocchio consulte Gepetto pour lui demander conseil.
- Prends du papier sablé. Ça devrait marcher.
- Merci Gepetto.
Ce dernier renconre Pinocchio, quelques semaines plus tard...
- Alors! Les amours, ça marche?!
- Non, c'est fini. Plus besoin de femme. Le papier sablé, c'est EXTRA.
138=Marguerite chez les blonds
Il est tard. Marguerite roule en pleine campagne quand elle tombe en panne. Elle marche
une bonne vingtaine de minutes avant d'arriver à une maison de ferme. Elle cogne. Un
Blond ouvre la porte.
- Bonsoir m'sieur, j'ai une panne d'essence. Pouvez-vous m'aider.
- Vous aider en ce moment, non, mais je peux vous héberger.
- Oh merci!
- Vous coucherez en haut, dans la chambre du fond, à côté de mes deux fils, Albert et
René qui sont âgés de 17 et 18 ans.
Il ne faut pas les réveiller.
- Promis.
Elle monte, glisse dans son lit, et s'endort rapidement.
Au beau milieu de la nuit, des bruits et des murmures étranges la réveillent. Elle reste
immobile dans le noir. Les bruits recommencent. Elle se lève et se dirige vers la chambre
des deux jeunes. La porte n'est pas fermée et elle voit les deux gars qui se masturbent
mutuellement. Au même instant, la lumière de l'escalier s'allume.
- Qu'est ce qui se passe? demande le blond.
- Rien, je suis allée à la toilette.
Les fils l'ont vue. À peine revenue dans sa chambre, les voilà qui apparaissent.
- Qui es-tu? Que fais-tu là?
- J'ai eu une panne et votre père m'a offert cette chambre. J'ai vu, tout à l'heure que
vous ne vous ennuyez pas.
- Ouais...
- Avez-vous des blondes?
- Non.
- Certain?
- Juré. Mais on aimerait ça...
- Que feriez-vous...
- Ben...
- Ben quoi?
- On la caresserait...
- Approchez, je vais voir ce que je peux faire.
C'est alors que commence la plus extraordinaire partie de fesses. Jusqu'à l'aube, ils ont
tout fait. Tout. Pour se protéger contre les MTS et surtout pour ne pas tomber enceinte,
Marguerite oblige les blonds à enfiler un condom.
- Allez, je vous enfile un condom car je ne veux pas avoir d'enfants.
Quatre jours après son passage, les deux blonds regardent la télévision.
- Albert, ça te dérangerais-tu si la fille avait des bébés?
- Non. Pourquoi?
- Ben on pourrait enlever les condoms. Je suis tanné de le remettre sans cesse.
139=Un berger et ses moutons
Un berger et ses moutons qui traversent une route. Surgit une Jeep Cherokee flambant
neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la
NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel
pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa
mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche
et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton?
- OK
- Tu es consultant.
- Wow. Comment tu as deviné?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que
je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu a pris mon chien!
140=La lune de miel
Un couple décide de passer sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La
mariée est inquiète..«Si la place est encore truffée de micro?»
- Mais non. Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous
le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse
les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de
bruit?
- Non, tout esty bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS DE la vôtre ont reçu un lustre sur la
tête. Vous n'avez vraiment rien entendu?
141=Chèques de B.S.
Deux B.S. à la brasserie un jeudi soir.
- As-tu eu ton chèque du bien-être hier?
- Oui et il y avait une augmentation!
- Ben oui, le mien aussi.
- Faut croire qu'on fait l'affaire!
142=Le jardin d'Eden
Un jour, dans le jardin d'Eden, Ève appelle Dieu.
- Seigneur, j'ai un problème!
- Quel est ton problème, Ève?
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces
merveilleux animaux et ce serpent carrément
marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Ève?
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C'est quoi ça?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il
triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus
grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu
con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle
façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup
d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups
de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de
tes conseils pour penser correctement.
- Ça m'a l'air pas mal. Où est le truc, Seigneur?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser
croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre
femmes!
143=Mon oncle
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas
les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en
voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé
parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le
curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer
celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les
10 Commandements, j'ai changé d'avis.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à
prêcher sur le "Tu ne volera pas ton prochain"?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à
prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau!
144=L'ivrogne
Le policier arrête un automobiliste pour conduite dangereuse.
- Vous avez grillé trois feux rouge. Vos papiers.
- Heinh???!!!!
- Bon vous allez aussi passer un test pour vérifier votre taux d'alcool en soufflant dans
la balounne.
- Non. Je ne peux pas. Je suis asthmatique et ça peut déclencher une crise très grave.
- Ok, je vous emmnène au poste où vous passerez un test sanguin.
- Non. Je ne peux pas. Je suis hémophile et c'est extrêmement dangereux.
- Ok, vous passerez alors un test d'urine.
- Non. Je suis diabétique et il ne faut pas modifier mon équilibre.
- Ok. Descendez de l'auto et marchez sur la ligne blanche.
- Non. Je suis trop paqueté. Hic.
145=La blonde
Une blonde est sur le vol Montréal-Paris. Soudain, le commandant de bord s'adresse aux
passagers.
- Notre moteur numéro 3 est en panne. Nous volons avec trois moteurs, ce qui est
amplement suffisant, mais nous aurons une heure de retard.
-Trente minute plus tard, le commandant annonce aux passagers que le moteur numéro 1 est
en panne lui aussi mais que l'appareil peut très bien voler avec deux réacteurs, sauf
qu'il y aura un retard additionnel de deux heures.
-Deux heures plus tard, le commandant annonce que le moteur numéro 2 vient, lui aussi, de
flancher. Bon, on devrait y arriver, mais il faut prévoir une heure de plus.
- Si le quatrième et dernier moteur flanche, on va bien passer la journée dans les airs,
dit la blonde.
146=L'après mariage
-Quand il me
faisait la cour, le pétage ne faisait pas partie de notre vie.
Aujourd'hui, il pète comme un guerrier Hun.
-Quand il me faisait la cour, il m'invitait dans les restaurants à la mode.
Aujourd'hui, il achète sa caisse de bière et me demande qu'est-ce que je vais boire.
-Quand il me faisait la cour, il me tenait la main en public.
Aujourd'hui, il me laisse glisser sur la glace en disant: «Ben voyons, t'es bien sans
dessin»!
-Quand il me faisait la cour, un simple lit de camp faisait l'affaire pour deux.
Aujourd'hui, notre king size est trop petit.
-Quand il me faisait la cour, il me câlinait pendant des heures avant de faire l'amour.
Aujourd'hui, il est plus vite qu'un lapin. L'autre jour, il a même éjaculé avant de me
pénétrer et il ne s'en est pas rendu compte.
-Quand il me faisait la cour, il me serrait fort contre lui.
Aujourd'hui, il saisit mes seins à plein main en public en riant béatement.
-Quand il me faisait la cour, on rêvait d'une retraite heureuse.
Aujourd'hui, je rêve du jour où je serai veuve.
-Quand il me faisait la cour, il comprenait mes états d'âme.
Aujourd'hui, il me dit: «Tiens, encore la ménopause...»
-Quand il me faisait la cour, il acceptait mes amis mâles.
Aujourd'hui, il me dit que ce sont des cochons qui rêvent de me sauter.
-Quand il me faisait la cour, il aimait discuter avec moi.
Aujourd'hui, il me regarde, les yeux vides:«Niaiseuse».
-Quand il me faisait la cour, il m'appelait par mon prénom.
Aujourd'hui, il me dit: «Aie..., peux tu...»
-Quand il me faisait la cour, il m'apportait des petits cadeaux toutes les semaines.
Aujourd'hui, j'en ai un à Noël, un à la fête des mères et un... Non, pas cette
année, il a oublié ma fête.
147=Comment je suis devenu mon propre
grand-père
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon
père tomba amoureux et qu'il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère
puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la
mère de la femme de mon père et en même temps mon
oncle puisqu'il était le frère de ma belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon
oncle.
La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon
demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de
mon père. Moi je n'était pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son
petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père
de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.
148=Le sexe
Rita, une blonde, arrive à la maison et s'écrase sur le fauteuil, dans le salon.
- Hé bébé, qu'est-ce que tu as. Tu es complètement défaite...
- Oui, j'ai perdu ma job. J'ai droit à deux mois de salaires. Rationalisation qui disent.
- Maudit. On n'arrivera pas à payer l'hypothèque et la location du Jeep avec juste mon
salaire.
- Tu sais bien que je ne peux pas trouver autre chose. Que c'était une faveur de Monsieur
Gouin...
- Bon. Faut pas perdre une minute. Tu vas m'écouter et faire la seule chose raisonnable.
- Quoi mon trésor?
- Tu vas travailler sur la rue. Pas souvent. Et je vais t'accompagner et te protéger.
- Je veux bien mais comment on fait ça?
- Demain on va dans les boutiques et les Sex Shops pour acheter les vêtements
nécessaires.
Le vendredi soir suivant, ils sautent dans le Jeep et filent vers la rue Sherbrooke, près
du Stade olympique.
- On va commencer dans ce coin là, mes chums m'ont dit qu'il n'y a pas trop de filles,
donc pas trop de bums.
- Parfait mon trésor.
Juchée sur ses talons, mini jupe et les seins éloquents, les cheveux bouclés, elle fait
du pouce. Quelques minutes plus tard, une voiture arrête. L'homme descend sa vitre
électrique.
- C'est combien?
- 100$
- Trop cher, il y a plein de filles à 30$
- Oui mais moi, je suis la plus cochonne.
- Allons-y pour 50$
- Minute, je vais demander à mon mar..., pardon, à mon ami.
Elle file vers son mari et lui raconte le problème.
- Ouais, on ne peut pas le laisser aller. Vas-y pour 50$ mais un blowjob seulement. Elle
retourne vers la voiture.
- OK pour 50$ mais une fellation seulement.
- Parfait. Allez, monte.
Elle se glisse sur le siège avant pendant qu'il sort son pénis. Rita, devant le sexe de
l'homme, reste interdite. Elle tend la main et le caresse doucement, presque
religieusement. Ce n'est pas un pénis, mais un glaive de chair.
- Un instant monsieur, je sors une minute. Surtout, ne partez pas. Je reviens. Ne bougez
pas!!!
Interloqué, notre homme décide d'attendre... Elle marche à toute vitesse vers la Jeep.
- Albert, peux-tu me prêter 50$!!!!!!!
149=Échantillion
Pépé, 76 ans, doit passer un examen pour faire analyser son sperme car il a une jeune
blonde.
- Tenez monsieur, prenez ce bocal et revenez demain avec un échantillon de votre sperme.
- Bien docteur.
Pépé revient le lendemain et présente le bocal au docteur.
- Mais il est vide?
- Faut que vous dise. J'ai essayé avec mes deux mais, puis ma main droite, puis ma main
gauche. Ça bougeait pas. J'ai demandé à ma femme.
Elle a pris ses deux mains. Ça bougeait pas. Sa bouche. Ça bougeait pas. Avec le dentier
et sans le dentier. Ça bougeait pas.
J'ai demandé à la voisine de nous aider. Elle a essayé, elle aussi, avec ses mains, sa
bouche. Ça n'a jamais bougé.
- Votre voisine? Vous avez demandé à votre voisine?
- Oui! Elle aussi n'a jamais été capable de dévisser votre maudit bocal.
150=Un homme et son péché
Pendant ce temps, un autre Pépé va à la confesse.
- Mon père, j'ai 76 ans, j'ai fait l'amour la semaine dernière, avec deux fille de 19
ans. Dans la nuit. Je les ai eu toutes les deux!
- Hum... À quand remonte votre dernière confession?
- Jamais. Je ne me suis jamais confessé. Je suis Juif.
- Mais pourquoi vous confesser?
- Je ne me confesse pas. Je le dis à tout le monde depuis une semaine!!!!
151=Belle-mère
- J'ai appris dans le journal que ta belle-mère est morte?
- Oui, c'est ça.
- Qu'est-ce qu'elle avait?
- Rien. 15 000$
152=Venise
La Québécoise vient de perdre son mari à Venise. Il est mort d'une crise du coeur.
Disons qu'elle est économe. Elle demande au curé le service le moins cher.
- C'est le quatrième classe.
- Comment ça marche?
- On place le corps sur une gondole, bien entendu, et vous suivez à la nage
153=Une nymphomane
Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la
rue. Tout à coup elle est prise d'une envie irrésistible de baiser.
Elle frappe à toute les portes... Personne. Elle rentre dans une église. Il n'y a pas de
messe à cette heure là, mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends-moi toute. Je te veux... rhaaaaaa! Baise moi!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii!
- Mais je ne peux pas je suis prêtre !
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le
curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffés de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire?
- Imbécile. Détache moi!
154=Permis de conduire
Un ado rentre chez lui après l'examen pour l'obtention de son permis de conduire. Son
père la questionne:
- Alors? ça s'est bien passé?
- Je n'en sais rien.
- Comment ça! L'examinateur ne t'a rien dit?
- Non. On l'a transporté directement à l'hôpital.
155=En classe...
- Pourquoi Adam et Ève étaient le couple le plus heureux du monde?
Albert lève la main...
- Oui, tu connais la réponse?
- Ouais, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère.
156=Au zoo
- Madame! Madame! Votre mari vient de tomber dans la fosse des crocrodiles.
- Alors! C'est pas mon problème, ce sont VOS crocrodiles!
157=La baise
Le couple vient de déménager dans un 41/2 de Longueuil depuis un mois. Le mari est
camionneur longue distance. Souvent il quitte pour dix jours et plus alors qu'il file
jusqu'au Texas ou en Californie.
C'est vendredi soir et il rentre justement d'un long périple. Il a une envie folle de sa
femme et ils font l'amour toute la nuit. Comme des déchaînés. Le lendemain soir ça
recommence. Elle hurle de plaisir. Il crie comme un gorille.
Exaspérée, la voisine cogne dans le mur. Bang! Bang! Bang!
-Assez! En plus de toute la semaine, il faut que ça continue les week-ends. Non mais ON
VEUT LA PAIX. Allez baiser ailleurs!
158=Viagra naturel
Le p'tit, en entrant de l'école, découvre son grand-père, assis sur dans sa chaise
berçant, sans pantalon ni sous-vêtements
- ??? Hé grand-papa, qu'est-ce qui se passe. Tu n'a pas de culottes.
Le vieux ne répond pas et ne tourne même pas la tête.
Le petit monte sur le balcon pour lui faire face.
- Hé grand-papa, ça ne va pas?????
- C'est une idée de ta grand-mère. La semaine dernière, je suis sorti sur le balcon
sans veste et j'ai attrapé une raideur au cou. Aujourd'hui, elle m'a dit d'enlever mes
culottes pour laisser mon zizi à l'air.
159=Une question de trop
Un couple regarde l'émission de Claire Lamarche. Une femme raconte qu'elle a utilisé les
services d'un détective privé pour mener une enquête sur son mari qu'elle soupçonnait
d'adultère.
- Toi, Thérèse, embaucherais-tu un détective pour me surveiller?
- Oui mon Albert. Je voudrais asbsolument rencontrer la fille pour savoir ce qu'elle te
trouve.
160=En vrac
Un pneu va chez le médecin.
- Docteur, depuis quelque temps je me sens crevé.
Photo de famille
- C'est la famille vache qui est réunie. Le boeuf veut prendre une photo de famille...
- Attention! Ne bousez pas!
Jésus
Pourquoi a-t-on crucifié Jésus au lieu de le noyer?
- Hé le cave, tu nous vois avec un aquarium autour du cou!
Lada 1
- À quoi sert la troisième pédale sur une Lada?
- C'est pour pomper l'air dans le sac gonflable en cas d'accident!
Lada 2
- Monsieur, je cherche des pièces usagées pour une Lada.
- Ça tombe bien. Je viens tout juste d'en vendre une à un blond. T'as juste à courir
derrière...
Lada 3
- Hé. Je viens de doubler la valeur de ma Lada...
- Comment ça, tu as fait le plein d'essence?
Albert
La mère n'entend plus ses deux enfants.
- Albert, qu'est-ce que tu fais?
- Rien
- Et ton frère?
- Il m'aide.
La voyante
L'homme consulte une voyante...
- Je vois que vous avez deux enfants.
- Je vous arrête, j'en ai trois.
- Hummm, je vous que vous avez deux enfants...
- Mais non, j'en ai trois...
- C'est ce que vous croyez...
161=Les blondes
Deux blondes se baladent en bicyclettes. La première descend et
dégonfle ses deux pneus.
- Hé! Qu»'est-ce que tu fais?
- Ça ne sera pas long. C'est siège qui est trop haut.
Voyant ça, l'autre blonde enlève son siège et le remplace par le guidon et place le
siège à la place du guidon.
- C'est quoi l'idée?
- T'es trop conne, je rentre à l'appartement.
162=Pas si conne
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des
amygdales.
163=Histoire de blond!
Le blond et son frère blond sont dans la cabine d'un immense camion. Ils arrivent à
l'entrée d'un tunnel. Le chauffeur ralenti... et arrête.
- Pourquoi tu arrête?
- La hauteur libre ne me permet pas d'entrer. Je ne peux pas.
- Attends... (Et l'autre sort du véhicule et regarde un peu partout.) OK! Vas-y! Tu peux
avancer, il n'y a pas de policiers...
164=Fais un voeux
Un p'tit gars entre chez lui plus tôt qu'à l'habitude, un des profs étant malade. Il
monte à sa chambre mais, en passant devant la chambre de sa soeur, il entend des
gémissements.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure. Sa soeur, nue sur le lit, se caresse et
roule sur elle même en disant:
- Je veux un homme.... je veux un homme...ahhh! ... je veux un homme...
Le p'tit hausse les épaules et file dans sa chambre. «Ah les filles...»
Trois semaines plus tard, le p'tit rentre encore un peu plus tôt de l'école. En passant
devant la chambre de sa soeur, il entend encore des gémissements. La port est ouverte, et
il voit Monique dans les bras d'un homme.
Puis, il part en courant, file dans la chambre et claque la porte. Il se déshabille,
saute dans le lit, se caresse et roule comme un fou dans ses draps en gémissant...
- Ahhhh je veux des patins, je veux des patins... Ahhh...
165=Le cadeau du Père Noël
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle
bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, c'est un cadeau du Père Noël?
- Oui...
- Tiens, lui dit l'agent en lui tendant une contravention de $25. Tu donneras ça à ton
père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant
rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent rentre dans le jeu...
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non
dessus!
166=Le lapin et le corbeau
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du
rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé.
167=P'tites vites
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir créé l'homme?
- Hum... Je pense que je peux faire mieux la prochaine fois.
Dénominateur commun entre les hommes et les parkings de centres commerciaux.
- Les meilleures places sont toujours prises et les autres réservées aux handicapés.
Qu'est-ce que les hommes qui fréquentent les cruising bars ont en commun?
- Ils sont tous mariés.
Un ouvrier va voir son patron...
- Boss, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais?
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...
168=Surdité
Un vieillard de 90 ans invite une prostituée chez lui. Cette
dernière, une fois à la maison, lui dit:
- À votre âge, ça doit être fini!
- Hein?
- À votre âge, ça doit être fini!
- Hein?
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI!
- C'est fini? Combien je vous dois?
169=La nationalité de Jésus?
Vous êtes-vous déjà posés la question? Quelle était la nationalité de JÉSUS?
J'ai quelques éléments de réponses pour vous ;
Il n'y a que deux preuves que Jésus était Juif:
a.. Il a repris l'entreprise de son père.
b.. Il a vécu chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était
vierge alors... qu'elle croyait que lui était Dieu.
Mais, il y a trois preuves que JÉSUS était Mexicain:
a.. Son nom était Jésus.
b.. Il était bilingue
c.. Il était continuellement persécuté par les autorités.
Trois preuves que JÉSUS était noir:
a.. Il appelait tout le monde "mon frère".
b.. Il aimait le Gospel.
c.. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.
Trois preuves que JÉSUS était Italien:
a.. Il parlait avec ses mains.
b.. Il buvait du vin à chaque repas.
c.. Il travaillait dans la construction.
Trois preuves que JÉSUS était Californien:
a.. Il ne se coupait jamais les cheveux.
b.. Il se promenait pieds nus.
c.. Il a lancé une religion bien à lui.
Trois preuves que JÉSUS était Quebécois:
a.. Il ne s'est jamais marié.
b.. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
c.. Saint Jean-Baptiste était son meilleur pote.
Mais il y a des preuves indéniables que Jésus était ... une femme!
a.. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
b.. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient
pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
c.. Une fois mort, il s'est relevé parce qu'il lui restait encore du travail à faire.
170=La police
Deux patrouilleurs de nuit descendent de leur véhicule pour faire une vérification de
routine. Arrivés près de l'entrepôt situé sur un terrain commercial, ils tombent sur
un molosse.
Ce dernier plonge ses crocs dans le mollet d'un policier mais l'autre parvient à le
maîtriser.
Le lendemain le policier blessé fait son rapport.
- Sergent, la nuit dernière alors que j'étais en patrouille un gros chien m'a mordu!
Le sergent coupe le policier...
- J'en ai assez de vos histoires.
Il cogne sur la table et fait venir l'autre patrouilleur de nuit.
- Écoutez moi bien les gars, c'est la dernière fois que je vous le dit : Vous êtes deux
dans le char et vous êtes capables de vous entendre, je ne veux plus de chicane!
171=Le paradis
On apprenait, la semaine dernière, que les animaux rêvent. Comme
nous. Bien entendu, il y a aussi un paradis pour les animaux.
C'est un petit vison, tout mignon, qui arrive au paradis. À la porte, le gardien lui
demande...
- Tu es mort comment? Un piège.
- Pas chanceux... Non, en effet
- Bon, allez, tu peux entrer. Au fait, tu as le droit à une désir... Qu'est-ce qui te
ferait le plus plaisir?
- Un manteau en peau de femme riche.
172=Les cadeaux de Noël
La femme, très snob, apprend que la montre Cartier que lui a offert son mari à Noël
n'est que de la camelote.
- Albert. Je t'avais demandé une auto pour Noël et tu m'a offert une montre. Bien, ça
pouvait toujours passer, mais le beau-frère de Marie-Louise m'a appris aujourd'hui que
c'est du toc. Made in China. C'est dégueulasse.
- Ouais... Je ne pouvais pas te donner d'auto parce que je ne trouvais pas de fausses
voitures. Quant au beau-frère en question, dis-lui que les bijoux qu'il te donne les
mardis et jeudis après-midi sont aussi du toc. On les achète au même endroit.
173=Le silence est d'or
Chaque année, Albert et sa femme se rendent à la foire régionale.
Ils passent des heures à regarder les gens se faire brasser dans les manèges. Mais le
grand rêve d'Albert, c'est de monter dans un petit avion qui fait de l'acrobatie.
Mais, chaque fois qu'il exprime l'idée de monter, sa femme lui reproche le prix élevé
de l'aventure.
- C'est trop cher Albert. Pas question de payer 20$ pour faire le fou dans un petit avion.
Voyons, tu n'es pas sérieux.
Chaque année, c'est la même chose. Henriette refuse.
Trente ans plus tard, ils reviennent dans leur région pendant les vacances. Nostalgiques,
ils visitent la foire. Albert découvre avec ravissement que la promenade acrobatique est
toujours au programme. Coût: 175$.
- Cette fois j'y vais! C'est ma dernière chance.
- Non. C'est trop cher...
Le pilote qui est à côté d'eux entend leur conversation.
- Écoutez, je vous propose un jeu. Vous montez, et c'est gratuit si vous ne criez pas. Je
ne veux rien entendre. Au moindre cri, vous devrez payer le plein montant.
Ils acceptent. L'avion décolle. Albert est assis en avant, à côté du pilote et
Henriette en arrière. Le pilote se lance dans les manoeuvres les plus audacieuses:
vrille, boucle, retournement, renversement, tonneau. L'enfer. Mais il n'entend rien. Pas
un mot. Pas une plainte. Pas un cri.
Il se tourne vers Albert...
- Encore un peu?
Albert répond oui d'un signe de tête. Alors l'appareil plonge vers le sol et se cambre
à la dernière seconde pour remonter en chandelle. L'avion vibre et risque de décrocher.
Rien n'y fait. Personne le parle.
Après une dizaine de minutes le pilote se pose. Avant de descendre, il se tourne vers
Albert...
- Non mais vous êtes fort. Je n'ai rien entendu. Pas un mot.
- Est-ce que je peux parler?
- Oui, oui, c'est fini. Vous gagnez!
- Ouais, en effet, ça n'a pas été facile, j'ai même failli vous taper sur l'épaule
quand ma femme est tombé dans le vide, mais je me suis dit qu'elle avait raison, un
voyage comme ça, ça coûte trop cher.
174=Les 99 raisons pour lesquelles il vaut
mieux être un homme>
1. T'es capable de te stationner de reculons!
2. Les nus au cinéma sont presque toujours féminins!
3. T'as pas à te préoccuper de la vie sexuelle de tes amis!
4. Les files aux toilettes sont plus courtes de 50%!
5. Tes vieux amis s'en contrefichent si t'as perdu ou pris du poids!
6. Pendant que tu zappes, t'es pas obligé de t'arrêter sur un poste où il y a quelqu'un
qui pleure!
7. Pour t'intéresser, un film n'a besoin que de 3 ingrédients : fric,sexe, chars!
8. Si quelqu'un se présente au même party que toi avec le même veston, tu peux quand
même t'en faire un ami!
9. Tu rates jamais une nouvelle expérience sexuelle à cause de tes principes!
10. Quand tu portes des nouveaux souliers, t'as pas mal aux pieds toute la journée!
11. Les films porno sont faits sur mesure pour toi!
12. Si t'oublies l'anniversaire d'un de tes chums, c'est pas la fin du monde!
13. Le sexe opposé s'intéresse à toi, même si t'as un petit bedon!
14. T'as pas à traîner une énorme sacoche remplie de trucs inutiles!
15. T'es pas obligé de tenir ta jupe chaque fois que tu montes un escalier!
16. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes!
17. En matière de sexe, t'as pas à t'inquiéter de ta réputation!
18. Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, il peut rester ton
ami!
19. Tes sous-vêtements coûtent 25 $ le paquet de trois!
20. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer!
21. T'es pas obligé de te raser de la tête aux pieds!
22. Si t'as 34 ans pis que t'es célibataire, tout le monde s'en sacre!
23. Tout ce que t'as sur la figure reste de la même couleur!
24. Tu peux être président!
25. Tu peux profiter en silence d'une balade en voiture!
26. Les fleurs arrangent tout!
27. Tu penses au sexe 90% du temps que tu passes éveillé!
28. Pour la semaine : trois paires de bas blancs te suffisent amplement!
29. Les préliminaires au sexe sont optionnels!
30. Tom Cruise et Léonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers!
31. Tu peux te mettre en bedaine quand y fait chaud!
32. T'es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu'un vient faire un
tour!
33. T'en as rien à foutre qu'on remarque pas ta nouvelle coupe de cheveux!
34. Tu peux écouter la télé avec un ami en silence pendant des heures, sans te demander
s'il y a quelque chose qui va pas!
35. Même si une toilette publique est sale, t'en fais pas un plat!
36. Tu connais 30 façons d'ouvrir une bière!
37.Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes!
38. Pour faire exactement le même travail qu'une femme... tu gagnes 10 000$ de plus!
39. T'es socialement bien vu, si tu te promènes au bras d'une jeune poupounne de 20 ans,
même si t'as des rides pis des cheveux blancs!
40. Une robe de mariée coûte 2 000 $ alors que pour 200 $, nous autres, on peut louer un
habit de noces!
41. Si t'es avec 2 autres gars, pendant que tu vas aux toilettes, t'es sûr qui sont pas
en train de te parler dans le dos... puis de toute façon tu t'en sacres de ce qu'ils
disent de toi!
42. Tu es le seul maître de la télécommande!
43. Personne regarde tes seins pendant que tu parles!
44. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t'imagine tout nu!
45. Si t'oublies d'appeler un de tes chums, y dira pas à tes autres amis que t'as
changé!
46. T'as pas à essayer 36 combinaisons de vêtements quand tu veux sortir: une paire de
jeans, un vieux t-shirt, c'est bien correct!
47. Si t'es blond, tu peux quand même être intelligent!
48. 99% des sites Internet montrant de la nudité sont faits pour toé!
49. Sortir de la maison même si le comptoir est plein de vaisselle ne nous donne aucun
remords!
50. Si tu pètes devant un ami, c'est pas grave pis c'est même drôle!
51. Tu peux jouer à celui qui pisse le plus loin pis écrire ton nom dans la neige en
même temps!
52. Avoir un seul bouton d'acné n'est pas la fin du monde!
53. Après une couple de semaines de vie commune avec une partenaire, on n'a pas envie d'y
péter ses points noirs!
54. Quand t'es sexuellement très actif... t'es adulé, voire même vénéré par tes
collègues de travail...
55. Quand on va dans un club topless, on réagit pas de façon hystérique!
56. Prendre une pilule ne te donne pas de champignons!
57. T'as pas à te faire ausculter les parties génitales par quelqu'un du sexe opposé
tous les six mois!
58. Tu t'en veux pas à mort si tu manques 4 et demi!
59. Quand tu vois un petit animal dans un film, tu te mets pas à gémir un disant:
"Ah! qu'y est beau"
60. Le mot mariage ne fait pas partie de notre vocabulaire!
61. On n'a pas besoin d'avoir les photos du bébé de notre cousine dans notre
portefeuille!
62. On est capable de programmer le magnétoscope!
63. On a 10 fois moins de stock à ranger dans la salle de bain!
64. Si on naît en Chine, on a moins de chance d'être adopté par des Québécois!
65. On n'a pas de problème avec nos émotions, de toutes façons, on sait même pas c'est
quoi des émotions!
66. On claque plus loin au golf!
67. Une partie des " play offs " nous procure autant de satisfaction qu'une
relation sexuelle!
68. C'est pas un drame pour nous s'il y a des poils de barbe dans le lavabo!
69. T'as juste un livre vraiment important à acheter dans l'année... Le guide de l'auto!
70. Pour apprécier un restaurant, le menu n'a qu'à offrir 2 choses: de la bière et des
ailes de poulet!
71. Tu peux faire tout ton magasinage dans un seul
72. Tu n'as pas besoin d'électrolyse pour raser ton pinch!
73. T'es d'attaque pour une partie de fesses tous les jours du mois!
74. Tu sais que le paradis sur terre existe et qu'il a 18 trous!
75. Une seule connaissance en art culinaire suffit... le barbecue!
76. Conduire une auto pour toi, c'est inné!
77. Comme les femmes ont une meilleure espérance de vie, t'as du choix plus longtemps!
78. Tu peux envoyer promener ton meilleur ami pis le lendemain, tout est oublié!
79. Un homme peut aller aux toilettes partout où il y a des arbres!
80. Ça coûte moins cher d'eau chaude quand tu te laves les cheveux!
81. Tes collègues de travail se demandent pas si t'avales!
82. Ça ne te dérange pas si ton chandail fait pas avec tes pantalons, encore moins ta
trace de moutarde sur le bord de la bouche!
83. Si t'as une maille dans ton bas, la terre n'arrête pas de tourner!
84. Tu te fais fourrer moins souvent quand tu vas au garage!
85. Pour un gars, tous les meubles sont des garde-robes!
86. Ça nous dérange pas de nous faire baiser par une fille qui ne nous respecte pas!
87. C'est pratiquement impossible pour une fille de savoir quelle est la grosseur de notre
principal attrait sexuel!
88. Cracher par terre est toléré par nos semblables!
89. Pour décorer, un calendrier de garagiste suffit!
90. Quand on va faire pipi, si le banc n'est pas baissé, ce n'est pas grave!
91. Tu peux admirer Jean-Claude Van Damne sans crever de faim pour y ressembler!
92. Les sexes symboles masculins n'ont pas d'implants!
93. Quand on smash au tennis, le monde voit pas nos petites culottes!
94. Ton cul n'est pas un facteur important dans une entrevue pour une job!
95. Tous tes orgasmes sont vrais!
96. Pour des vacances de 7 jours, on n'a besoin que d'une valise!
97. Tu peux tout rationaliser avec la phrase : je m'en fous!
98. Les conversations au téléphone durent 30 secondes!
ET FINALEMENT LE PRINCIPAL AVANTAGE À ÊTRE UN HOMME...
99. Tu peux porter les mêmes bobettes 10 ans.
175=Vas au diable
Un dimanche matin, le diable en personne apparaît au coeur de
l'église dans un concert de sons, de hurlements, de fumée et d'images terrifiantes.
Horrifiés, les fidèles se bousculent pour sortir en criant et en pleurant.
Il ne reste plus personne dans l'église sauf Albert. Le diable s'approche de lui.
- Hé, toi, tu n'as pas peur?
- Non
- Tu sais qui je suis.
- Ouais.
- Je suis Satan, le pire ennemi de Dieu.
- Ouais.
- Je peux te faire souffrir les pires tortures jusqu'à la fin des temps, et ça ne te
fait pas peur?
- Pantoutte.
- Mais alors qui es-tu si tu n'a pas peur de moi?
- Hé le smatte, ça fait 42 ans que je vis avec ta soeur... Alors, tes singeries...
176=La riposte des blondes
- Pourquoi les histoires de blondes sont-elles toujours très courtes?
- Pour que les hommes puissent s'en rappeler.
- Comment savoir si un homme planifie à long terme?
- Il achète deux caisses de bière.
177=Bill Gates en enfer
À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en
enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains
égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour
l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, c'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À
l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui?, répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de
monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître
pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Delete
178=Comment satisfaire une femme à coup sur
!
Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des
plans pour le futur, complimenter, supporter,
ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter,
calmer, protéger, téléphoner, anticiper,
bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir,
charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer,
pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se
vêtir,
glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre,
progresser, récompenser, embrasser, accepter,
écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer, danser, quémander, implorer,
s'adapter, soigner, réparer, respecter,
soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir,
taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer,
murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller,gratifier.
Comment satisfaire un homme à coup sûr !
Masturber, Sucer, Fourrer.
179=Voyage de noce
Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.
La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs
amis. Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"
La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la
seule inscription "ADVSEA".
La troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là
encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.
Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La
mariée explique :
- C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour Amour Débordant, Voyage
Sensationnel, Émoi, Affection.
La deuxième semaine, c'était pour Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Époustouflante,
Apprécions.
Et la troisième semaine, c'était pour Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Épuisés,
Arrivons...
180=Docteur!!!
Un tire-bouchon entre dans le cabinet du médecin.
- Docteur, ça ne va pas bien.
- C'est à dire...
- Ben... chaque fois que je passe près d'une bouteille de vin, ma tête tourne.
181=Les trois vieillards
Trois vieillards bavardent sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de leurs
bobos.
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
- Moi, dit le deuxième, les miennes, c'est encore pire. Hier, en voulant couper les
mauvais herbes, j'ai coupé toutes les fleurs!
- Hi! Hi! Dit le troisième... Moi, mes mains tremblent tellement que, chaque fois que je
pisse, je jouis.
182=Le motard
Un motard, particulièrement répugnant, se gratte la tête pendant qu'il fait le plein.
Normal? Non! Il gratte son casque.
- Hé, dit la préposée, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque!
- Ouais... Pis c'est pas de tes affaires.
- Ok.
- Et puis, quand tu te grattes le cul, enlèves-tu ta jupe?
183=Le monde des affaires
Avant de signer un contrat, un gros client visite une usine qui produit des objets à base
de caoutchouc. Le directeur lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent
devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- Vous voyez, dit le directeur, ici on fabrique des
tétines pour les biberons des bébés. Le "dong", c'est lorsque la tétine est
moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à
l'intérieur.
Ils arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne
produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- Ici, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle. Ils sont imperméables,
c'est pour cela que vous
n'entendez que des "dong".
- Très bien. Intéressant.
- Plus loin, ils s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong...
Dong... Dong... Plouss. Inquiet, le client demande...
- Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs?
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé.
- Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?.
- Ouais, mais notre commerce principal, c'est la vente de tétines de biberons. Les trous
dans les préservatifs, c'est excellent pour le commerce des tétines..."
184=Fantasme
Albert travaille dans une usine de produits alimentaires. Un jour, il confesse à sa femme
un fantasme terrible.
- Monique, j'ai des impulsions sexuelles épouvantables. Je dois t'en parler. Je suis
obligé de t'en parler.
- Mais oui. Qu'est-ce qui se passe?
- J'ai le goût de faire l'amour à la trancheuse de cornichons.
- Hein?
- Oui, j'ai le goût de faire l'amour à la trancheuse de cornichons. C'est irrésistible.
- Ouach! C'est pas mal compliqué. Fais attention. Le mieux serait de consulter ...
- Non, non, non. Je suis trop gêné pour consulter sur le sexe.
- Mais il y a des sexologues, des psys, etc.
- Non, pas question. Je vais surmonter mes problèmes.
Quelques mois plus tard, Albert entre à la maison au beau milieu de l'après-midi. Il est
livide.
- Mon chéri, mais qu'est-ce que tu as. Tu es malade?
- Non. Tu te souviens de mon fantasme avec la trancheuse de cornichons.
- Heu... Oui, oui. Non! Non! Non! Albertttttttt! T'as pas fait ça??????!!!!!!! Mais c'est
horrible. Montre?
- Le boss nous a congédiés. La trancheuse et moi.
185=Ma vie sexuelle
Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports
conjugaux. La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter
dessus tant que ça fonctionne.
186=Vasectomie
En faisant une vasectomie, le chirurgien, dans un mauvais geste,
coupe un des testicules de l'homme.
Pour éviter un procès pour faute professionnelle, il remplace le testicule par un
oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.
- Puis. Comment est votre vie sexuelle?
- Assez bonne, mais j'ai des effets secondaires plutôt étranges.
- Comment ça?
- Bien, chaque fois que je pisse, mes yeux ne cessent de couler. Quand ma femme me fait
une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand
à hamburger j'ai une érection !
187=Tradition
À l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que la tradition dans la
famille de son époux décédé est de mettre de l'argent dans le cercueil
pour qu'il ne manque pas d'argent dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance et dépose un billet de 100$, le notaire en fait autant
et le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100$.
L'avocat de la famille, ne voulant pas être en reste, sort son chéquier, écrit un
chèque de 500$ qu'il dépose dans le cercueil, et s'empare des quatre billets de 100$!!!
188=La blonde et l'alligator
Un homme entre dans un bar avec un alligator avec un alligator domestiqué. Il dépose la
bête sur le bar, commande un drink et se tourne vers la salle...
- Hé, j'ai une proposition à vous faire. Je place mes organes génitaux dans la gueule
de cet alligator, il referme sa gueule, je ne bouge pas pendant une minute, puis il ouvre
sa gueule terrifiante et je me retire.
Si ça marche, chaque personne dans la salle me devra une consommation. Si ça ne marche
pas...
La foule accepte. «On va s'amuser»!
Notre homme s'exécute, place ses organes génitaux dans la gueule de la bête et cette
dernière, dans un clac à vous glacer le sang, ferme sa gueule.
La bête ne bouge pas, l'homme, en sueurs, compte les secondes. Au top de la minute, il
cogne violemment sur la tête de l'alligator avec une bouteille de bière et l'alligator
ouvra sa gueule.
Ouf!!!
- Bon, j'ai gagné, maintenant, j'offre 200$ à quiconque veut tenter l'expérience.
Personne ne bouge. Personne ne parle. Les gens se regardent en riant nerveusement quand
une blonde fend la foule et s'approche.
- Moi, je veux bien, mais il faut me promettre de ne pas me taper aussi fort sur la tête
avec la bouteille de bière...
189=Le top 10 des indices qui prouvent que votre
lune de miel est terminée.
Vous pétez au lit.
Les seules cochonneries que vous dites au lit c'est quand l'autre monopolise les
couvertures.
Il ne se précipite plus pour vous ouvrir la porte.
Quand il vous prête 100 dollars, il demande quand vous allez le rembourser.
Votre maxi-boîte de serviettes hygiéniques est bien en évidence dans la salle de bains.
"Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore
fini?"
Il baille quand vous parlez du gars qui vous drague au travail.
Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.
Deux semaines pas d'orgasme...Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque
toujours pas.
Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.
190=Le 5 ième étage
Chaque année, un groupe de filles, maintenant dans la trentaine,
prennent une semaine de vacances ensemble. Cette année, à cause de circonstances
incontrôlables, elles n'ont pas de réservation. Elles roulent à la recherche d'un
hôtel.
Elles arrêtent devant un établissement où s'est écrit sur l'affiche: Hôtel pour
femmes seulement.
Comme les chums ou les maris ne sont pas là, elles décident d'entrer.
Le concierge, un homme d'une beauté remarquable, leur décrit l'établissement, les
services et les horaires.
- Ça va bien jusque là?
- Oui, répondent-elles. Ça semble raisonnable.
- Maintenant, nous avons cinq étages. Visitez-les un par un, avant de vous installer. Il
y a un écriteau à chaque étage qui décrit les lieux.
Ricaneuses, nerveuses et tapageuses comme des petites filles, elles se précipitent dans
l'ascenseur. Au premier étage, elles lisent: Tous les hommes sur cet étage son courts et
ternes.
Elles ne descendent même pas et appuient sur le bouton du deuxième. Ici: Tous les hommes
sur cet étage sont courts et beaux.
Non, non, non, c'est pas assez, elles appuient sur le bouton du troisième.
Quand la porte s'ouvre, elles lisent...
Tous les hommes sur cet étage sont grands et ternes.
«Ah! Ah! On monte toujours. Ça va de mieux en mieux!»
Au quatrième, l'affiche dit ceci: Tous les hommes sur cet étage sont grands et beaux.
- Merveilleux s'exclament-elles! Vite allons-voir nos chambres!
Mais il y en a une qui fait remarquer qu'il y a un autre étage. Et que ça doit être
merveilleux.
Elles appuient sur le bouton du cinquième. Quand la porte s'ouvre, elles lisent: Il n'y a
pas d'homme sur cet étage. En fait, cet étage a été construit uniquement pour prouver
qu'il est impossible de plaire aux femmes.
191=À l'école
Ginette, l'institutrice, dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de
la matière.
Il y a un petit qui lève la main:
- M'dame M'dame!
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame!
- Oui, c'est bien. Un autre?
- Moi, M'dame! Le feu!
- C'est très bien! Encore un autre?
Et là, Toto au fond de la classe lève le doigt et dit :
- Moi m'dame! Le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas. Pourquoi?
- Parce que l'autre jour, ma mère, elle disait à la voisine: «Ah mon mari, tant qu'il
peut baiser, il est dans son élément».
192=Examen de routine
Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entrent dans le cabinet du
médecin. La jeune fille s'adresse au docteur.
- Je suis venue pour un examen de routine...
- Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
- Non, pas pour moi, pour ma vieille tante.
- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites Ahhh.
24-04-2001
193=La confession
Un soir d'été, 2 prêtres sortent avec la même fille.
Ensuite le premier dit au deuxième.
- Comment allons-nous faire pour dire notre messe demain? - Y a rien là. On va se
confesser mutuellement.
Le premier s'exécute...
- Mon père, je m'accuse d'avoir couché avec une fille hier soir...
- C'est épouvantable, toi, un prêtre! Il faut me promettre de ne jamais recommencer.
Comme pénitence tu réciteras 3 rosaires..
On change de côté.
- Mon père j'ai couché avec une fille hier...
- Quoi, toi, un prêtre! mais quel exemple as-tu donné aux fidèles, je ne te comprends
pas, ton sacerdoce est bafoué. C'est tellement grave que je ne peux pas te pardonner! Tu
dois te confesser à l'évêque pour obtenir ton pardon...
- Minute..minute, je t'ai pardonné tout à l'heure, fais la même chose...
- Non non non parce que moi je fais les choses comme elles doivent se faire; voilà
pourquoi quand je confesse, je confesse et quand je fourre, je fourre.
194=Bêtes & méchantes
- Quelle est la différence entre une copine et une épouse? 45 livres.
- Quelle est la différence entre un chum et un mari? 45 minutes.
- Qu'est ce que ça donne quand un homme parle cochon à une femme? Harcèlement sexuel.
- Qu'est-ce que ça donne quand une femme parle cochon à un homme? 3,99 $ la minute.
- Comment appelle-t-on une femme paralysée de la taille aux pieds? Le mariage.
- Si votre épouse sort sans cesse de la cuisine pour vous critiquer, qu'avez-vous
vraiment fait de mal?
Sa chaîne est trop longue.
- Qu'ont en commun les hommes et les tuiles de plancher?
Si tu les mets comme du monde la première fois, tu peux leur marcher dessus pour la vie.
- Pourquoi les hommes veulent marier des vierges? Ils ne supportent pas la critique.
- Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver un homme sensible, doux,
attentionné et beau?
Parce que ces hommes-là ont déjà un chum.
- Pourquoi les femmes simulent l'orgasme? Parce que les hommes simulent les
préliminaires.
- Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien? Après un an, le
chien est encore excité de vous voir.
- Comment appelle-t-on une blonde intelligente? Un Golden Retriever.
- Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes?
Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes
en même temps.
- Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes? Celle qui peut manger le
dernier beigne!
- Pourquoi la mariée porte toujours du blanc?
Question d'harmonie des couleurs. Le lave-vaisselle, la cuisinière ert le frigo sont
déjà blancs.
- Une brune, une blonde et une rousse sont toutes en 6e année. Laquelle a les plus gros
seins?
La
blonde, parce qu'elle a 18 ans!
- Quelle est la sanction pour la bigamie? Deux belles-mères!
- Quelle est la différence entre une femme et une remorque ? Aucune. Une fois piner elles
vous suivent partout.
195=Lapidation
Dans le centre de la ville, une foule déchaînée projette de
lapider à mort une prostituée. Jésus avance à grands pas, il lève les bras et dit:
Que celui qui n'a jamais péché lui lance la première pierre!
La foule hésite. Personne ne peut dire honnêtement qu'il est sans péché. Alors, une
petite vieille, flétrie s'avance, ramasse une pierre, la lance et atteint la jeune fille
en plein visage.
Jésus se retourne...
- Maman, tu me fais chier...
196=Nioufi
- Albert!!!! Va arroser les fleurs.
- Mais papa, il pleut à boire debout depuis une journée.
- Ouais, n'oublie pas de mettre ton imperméable.
197=Fréquentations
La mère à son fils.
- Tiens toi loin du petit Dubois, c'est une très mauvaise famille.
- Pourquoi donc?
- Les fréquentations, ça déteint.
- Humm... Pourtant j'ai appris à l'école que Judas fréquentait Jésus...
198=Télécommande
La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle
ouvre sa bourse...
- Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie.
Elle sort de sa bourse, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande
pour téléviseur.
- Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande.
- Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous
199=Albert
Ça se passe en Beauce. Le père du p'tit Albert a participé à la corvée de bois pour
l'église. En effet, une fois par année, tous les villageois aident à couper et à
corder le bois pour le chauffage de l'église.
En déchargeant la remorque de bois, le père d'Albert a cassé un carreau du garage.
N'étant pas en très bons termes avec le curé, il décide de ne rien dire. «Je vais
demander à Albert de lui expliquer...»
À la maison, le père dit à Albert...
- Si demain, au catéchisme, le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que
c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y
penseras?
-Oui, papa
Le matin, avant de partir, il lui répète...
- Albert, tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui, pas de problème.
En classe, après une courte prière, le Curé passe à l'interrogation sur la religion.
Il interroge les enfants, tour à tour.
- Qui est Dieu?
- Qui est l'homme?
Il pointe Albert...
- Qui t'a créé Albert?
Répond, un peu nerveux, répond immédiatement.
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
200=La vache folle
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la
vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française ou, paraît-il, un vieux
fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors? Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans
l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois
par an, vous ne deviendriez pas folle?
-Au Québec cette maladie se nomme la ménopause.
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