Des Histoires ! En veux-tu? En V'là !
                                                                                                                                                                                              

                                                      Dixième centaine
Never my Love

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901=Les parents
Un médecin et sa patiente entretiennent une relation. Ce qui devait arriver arriva, la patiente tombe enceinte et ils ne veulent pas garder l'enfant. Juste avant l'acouchement, un prêtre est hospitalisé pour une opération à la prostate.
Le médecin dit à la patiente :
- Je sais ce que l'on va faire. Après l'opération du prêtre, nous lui donnerons le bébé et nous lui dirons qu'un miracle s'est produit, il a eu un bébé.
- Et tu penses qu'il va croire ça ?
- Je n'en sais rien mais ça vaut la peine d'essayer. Puis le médecin accouche sa patiente et après l'opération du prêtre, il lui dit :
- Mon père, il s'est produit un miracle, vous avez eu un bébé.
- Mais c'est impossible, dit le prêtre.
- Je viens de terminer l'opération et c'est un miracle. Voici votre bébé.
15 ans plus tard, le prêtre réalise qu'il doit dire la vérité à son enfant.
- Mon fils, dit-il, j'ai quelque chose d'important à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que voulez-vous dire, vous n'êtes pas mon père ?
- De fait, non, je suis ta mère, c'est l'archevêque qui est ton père.

902=Le papa
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

903=Les bébés
Un homme embarque dans un train avec un bébé dans chaque bras et s'assoit près d'une dame d'un certain âge. La dame regarde l'homme et les deux bébés et elle s'adresse au Monsieur :
- Comme ils sont beaux vos bébés !
- Hum Hum. fait le Monsieur,
- Quelle âge ont-ils ?
- Je ne sais pas !
- Ce sont des garçons ou des filles ?
- Je ne sais pas !
- Quelle sorte de père êtes-vous pour ne pas être plus fier de vos enfants que ça !
- Madame ! répond le Monsieur ce ne sont pas mes enfants.. Je suis vendeur de pilules anticonceptionnels et ces bébés sont deux plaintes que je rapporte au bureau.

904=Le fantasme
Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps. Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

905=La différence
Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?
- La Patience...

906=Histoire de queue
Une femme demande à un gars :
- Est-ce que tu savais que ce sont les musulmans qui ont les plus longues queues?
- Non, répond le gars.
- Est-ce que tu savais que ce sont les gars du Lac St-Jean qui ont les plus dur?
- Je m'appelle Mohammed Tremblay alors?

907=Histoire de queue 2
Un petit noir demande à son père :
- Papa est-ce que je peux jouer avec ton pénis ?
Le père répond :
- Oui mais sors pas de la cour!

908=Point de vu
Un homme est condamné pour possession illégale d'un revolver.
- Mais, je ne suis pas un criminel?
- Non, mais vous êtes organisé pour.
- Alors, vous devriez me condamner pour viol.
- Avez-vous violé quelqu'un?
- Non, mais je suis ORGANISE POUR.

909=Out !
- J'ai renvoyé ma nouvelle sécrétaire.
- Pas d'expérience?
- Pas du tout. Je lui ai demandé de s'assoir, et elle a cherché une chaise.

910=Préférence
- Quelle est la première chose que vous notez, chez une femme?
- Tout dépend du côté que je la regarde.

911=Épais
Une femme discute avec un avocat:
- Je dois vous prévenir que j'attends mon mari dans une heure.
- Mais, je ne fais rien de mal!
- Je sais, mais, je veux que vous sachiez combien de temps, il vous reste.

912=menteur
- Dans son sommeil, ma bonne entre dans ma chambre, elle était nue.
- Qu'as-tu fait?
- Je l'ai reconduite, dans sa chambre, et suis retourné dans la mienne. Qu'aurais-tu fait, toi?
- J'aurais menti, moi aussi.

913=Trompée
Une femme sait que son mari a une relation avec la bonne. Elle profite de l'absence de cette dernière, pour occuper son lit. Vers minuit, un homme entre. Après avoir fait l'amour, elle lui dit:
- Tu es surpris?
- Oui, répond le CHAUFFEUR.

914=Mémoire
Une actrice de cinéma, à une autre:
- Quel est cet homme qui vient de sortir?
- Je ne me souviens pas de son nom, mais c'est le plus bel homme que je n'ai jamais marié.

915=Recensement
Un recenseur à un homme:
- Que faites-vous?
- Je suis le père de 8 enfants.
- Je vous ai demandé votre OCCUPATION, pas votre PASSE-TEMPS.

916=Les poils
En Inde, une jeune fille de treize ans est envoyée par ses parents travailler dans une fabrique de balais. Deux mois plus tard elle va voir le directeur pour lui dire qu'elle démissionne.
- Mais pourquoi ? lui demande le boss. Tu commençais à savoir très bien travailler. Si c'est une augmentation que tu veux, je veux bien faire un geste...
- Non, ce n'est pas ça...
Pressée par son patron de donner une explication à son départ, la jeune fille baisse un peu sa culotte et, montrant une toison débutante de poils pubiens, elle dit :
- Vous voyez, ils sont apparus depuis que je travaille chez vous. Ce sont les poils des balais qui font ça, c'est sûr ! Alors le patron rigole de l'innocence de la jeune fille et l'imitant, il baisse son caleçon en disant :
- Mais regarde, ce n'est pas du tout ce que tu crois, c'est la nature tout simplement qui fait que nous avons du poil à cet endroit. Les balais n'y sont pour rien !
- Je ne vous crois pas, ça fait bien plus longtemps que vous êtes ici, et pour vous ce ne sont pas seulement les poils du balai qui ont poussé... vous avez déjà un bout du manche !

917=Le bus
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie! La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar. Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...

La femme le remercie et accepte. Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...

918=La ressemblance
Deux femmes âgées de 75 ans discutent ensemble. L'une regarde le Paris Match et demande à l'autre :
- Te souviens-tu, quand on était jeune, on voulait ressembler à Brigitte Bardot ? L'autre dame répond :
- Ben oui ! Et la première de rétorquer :
- Bien maintenant c'est fait !
de Guy-Guy

919=Le gamin
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
- Tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat, répond le gamin.
- Alors tu veux vivre avec ta mère ? reprend le juge.
- Non, elle me bat aussi.
- Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ? demande le juge.
- Avec le Canadien, ils ne battent jamais personne !

920=La différence
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
- Le slip d'un homme est un centre de redressement.
- Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

921=Les volubiles
Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père!

922=Le mariage
Le jeune mari dit à son épouse:
- Chérie, j'ai invité un ami à dîner ce soir.
- Quoi? Tu n'es pas bien? La maison n'est pas rangée, je n'ai pas eu le temps de faire des courses, toute la vaisselle est sale et en plus je n'ai aucune envie de faire la cuisine ce soir!
- Je sais tout ça.
- Alors dans ce cas, pourquoi as-tu invité ton ami à dîner?
- Parce que ce pauvre garçon a l'intention de se marier bientôt !

923=Trois chinois
Trois chinois : Bu, Chu, et Fu décident d'immigrer aux Etats-Unis. Ils veulent tous les trois américaniser leur nom...
Bu s'appellera à présent Buck,
Chu prendra comme nom Chuck
et Fu.... a décidé de retourner en Chine...
de Guy-Guy

924=Mixage
Que donnent une blonde et un policier dans une piscine?
- Une soupe aux nouilles et poulet !

925=Les vers
Toto se fait prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa décide de lui faire une leçon de morale et il l'entraîne dans le jardin.
Il apporte un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver de terre et le laisse tomber dans l'eau. Le ver dans l'eau reste vivant, alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir de vers.

926=Les achats
Fin décembre au tribunal correctionnel, le juge est, pour une fois, de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Alors mon ami, quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- Ben, On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben... Juste avant que le magasin n'ouvre...

927=En commun
Quels sont les points communs entre les pénis et les poissons pendant un concours de pêche ?
- C'est tout simple, les petits, on les rejette, les moyens, on les mange, et les plus gros, on les prend en photo.

928=Le viagra
Un homme âgé de 72 ans va chez son docteur pour se faire prescrire la pilule de Viagra:
- Docteur, prescrivez-m'en juste la moitié. Le docteur s'interroge :
- La moitié d'une pilule ne vous servira pas à grand chose sexuellement. Le vieil homme répond :
- Je sais. C'est juste pour arrêter d'uriner sur mes chaussures.

929=Le phy.
Un jeune homme sur le divan du psychiatre, implore ce dernier :
- Docteur, il faut que vous m'aidiez! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama!
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces!
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider? Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante :
- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras!

930=Les différences
Quelle est la différence entre un pit-bull et la belle-mère ?
- Le rouge à lèvres...

La différence entre un petit pitou et un gros chien?
- Vingt ans de mariage....

Quelle différence y-a-t-il entre les maillots de bains des années 50 et ceux des années 1990 ?
- Dans les années 50, on devait tasser le tissu pour voir les fesses, alors que maintenant on doit tasser les fesses pour voir le tissu !

931=La politesse
Un homme, à l'hôtel, se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme dit :
- Madame, je suis désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez me pardonner facilement... Et la dame de répondre :
- Et vous monsieur, si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.

932=Le handball
Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l'aine et se plaint d'une douleur atroce :
- Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball... je suis gardien de but. J'ai vraiment très très mal. La doctoresse lui dit :
- Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon. Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, elle lui dit :
- Hmmm. Je ne vois pas d'hématome ni de contusion. Ça n'a pas l'air trop grave. Qu'est-ce que ça vous fait quand je vous masse là ? Et l'homme répond :
- C'est plutôt agréable... Mais docteur, je dois vous dire que c'est mon poignet qui me fait mal !

933=Le maintien
Deux amies d'enfance se retrouvent après plusieurs années.
- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !
- C'est bien, c'est très très bien.
- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !
- C'est bien, c'est très très bien.
- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un manteau de fourrure !
- C'est bien, c'est très très bien.
- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaires de mariage ?
- Il m'a envoyée dans une école de Maintien où l'on apprend à dire : C'est bien, c'est très très bien au lieu de Va chez le diable

934=L'outil
Quel est l'outil qui ressemble le plus à un homme ?
- Le marteau, il a une petite tête et un gros manche !

935=L'épouse, à son mari:
- Pourquoi ne sortirions nous pas ce soir, pour nous défouler une fois pour toutes?
- Très bien, répond le mari, et si tu entres la première, laisse la lumière allumée dans le corridor.

936=Les voeux
Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez. Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St-Tropez. Aussitôt, il hérite d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux. Ça ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux dix millions de dollars ! Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions. Le génie dit alors :
- Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes. L'homme réflechit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !

937=Le grand coeur
C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme lorsque retentissent une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radio-réveil :
- Trois heures du matin ! Pas question que je sorte du lit à cette heure se dit-il, et il s'enfouit la tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh salut... lui baragouine le clochard, tu peux me pousser ? Le mari comprend que l'homme est en panne avec sa voiture et il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail. Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie! répond le mari.
- Peu importe ! lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contrecoeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée, et incapable de voir où est le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Hé, vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ? demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur votre balançoire...

938=L'examen
La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sur, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison avec la voiture et que malheureusement ils n'avaient pas de roue de secours, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une seule question de 100 points :- Quelle roue ?

939=La CIA
La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que trois candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
- Dans la salle voisine, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner. Le pauvre type refuse immédiatement :
- Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop. Il est remercié et il s'en va. Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va. Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle voisine se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front. Elle annonce :
- Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise.

940=Les champions
Trois supporters déjà âgés, un Espagnol, un Italien et un Belge, se retrouvent dans la même église parisienne pour prier pour leurs équipes en cette veille de coupe du monde... L'Italien demande :
- Seigneur, quand la squadra azurra va-t-elle remporter la coupe du monde ? Dieu répond :
- Dans les dix ans qui viennent !
- Mais je serais deja mort, rétorque le vieil Italien. L'Espagnol pose la même question :
- Quand l'Espagne va-t-elle remporter le mondial ? Dieu réfléchit et dit :
- Dans les vingt prochaines années !
- Mais je serais déjà mort, réplique l'Espagnol. Confiant, le Belge s'adresse, lui aussi, à Dieu :
- Seigneur, quand les "diables rouges" seront-ils champions du monde ? Et Dieu de répondre :
- Mais je serais déjà mort !

941=Le métier
Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée. Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 100 $? L'homme, surpris, demande des explications.
- Donner du plaisir aux hommes, répond la garce, c'est mon métier. L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule. Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes. Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va? L'homme répond :
- Tu as 100 $?
- Pourquoi?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier, Je suis chauffeur de taxi!

942=Mauvaise habitude
Un homme est assis à coté d'une femme dans un avion, attendant le départ, tout à coup l'homme éternue, il baisse la fermeture-éclair de son pantalon, prend son mouchoir et essui le bout de son pénis. Quelques minutes plus tard il éternue à nouveau, et répète le même cérémonial. La femme en colère et toute gênée de voir ce manège, s'adresse au monsieur et lui dit :
- Arrètez ceci monsieur, sinon je fais venir le pilote pour vous expulser de l'avion! Le monsieur lui répond :
- Je regrette madame, je ne peux m'en empêcher, c'est une condition que j'ai, à chaque fois que j'éternue! J'éjacule ! La dame toute confuse et ne sachant trop quoi dire, lui demande :
- Et qu'est-ce que vous prenez pour ce malaise? Le monsieur lui répond :
- Du poivre.

943=Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

944=Adam
Un jeune garçon lit la bible familiale, lorsqu'une feuille d'arbre toute jaunie et toute plissée tombe par terre. Il la ramasse...
- Maman, Maman, regarde ce que j'ai trouvé!
De la cuisine, la mère lui répond:
- Qu'est ce que tu as trouvé, petit Pierre?
Le garçon tout ébahi répond:
- Je crois qu'Adam a perdu son costume!

945=La méthode
Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux copains discutent. Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme. J'éteins le moteur de la voiture, je laisse rouler en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser, etc... L'autre lui répond :
- Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main sur la chatte en disant:
- Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup? C'est drôle mais elle fait toujours semblant de dormir.

946=La veste
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublie sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'asseoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immediatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après la messe, il s'approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Il poursuit.. Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point... L'homme réplique :
- Non, non, c'est quand vous avez dit :
- Tu ne commettras pas le péché d'adultère... que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste.

947=La liberté
Le vrai amour :
Si vous aimez quelque chose ou quelqu'un, donnez lui sa liberté. Si il/elle revient il/elle vous appartient. Si il/elle ne revient pas donc il/elle ne vous a jamais appartenue, même du début ! Mais si il/elle est asis(se) dans votre salon, mange vos victuailles, fait toutes sortes de dégats, se sert de votre téléphone continuellement, fouille dans vos affaires. Et semblerait ne pas réaliser que vous lui avez donné sa liberté, donc ça veut dire que soit : vous l'avez marié, ou bien vous lui avez donné naissance.

948=La différence
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

949=Le mexicain
Petit texte qui fait réfléchir
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en attraper plus? demande le banquier. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie. L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA ( Master of Business Administration) de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New-York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il ?
- 15 à 20 ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ca devient intéressant, répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.

950=Le lifting
Une femme mûre, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles, explique-t'il. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau. Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le plasticien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !

951=Comment
Comment appelle-t-on quelqu'un qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.

952=Les religieuses
Les 7 nains se rendent au Vatican pour consulter le Pape. Arrivés au palais, ils sont reçus par le très Saint-Père et Grincheux s'avance et s'agenouille devant lui. Le Pape :
- Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ? Grincheux demande, :
- Excusez-moi, votre Sainteté, mais il y a-t-il des religieuses naines à Rome ? Le Pape sourit et répond :
- Non, Grincheux, il n'y a pas de religieuse naine à Rome. Dans la salle, les 6 autres nains se mettent à ricaner bêtement. Grincheux demande à nouveau :
- Votre Sainteté, savez-vous si il y a des religieuses naines en Italie ? Le Pape regarde Grincheux et répond :
- Non, grincheux, il n'y a pas de soeur naine non plus en Italie. Cette fois, les autres se nains se mettent à rire ouvertement. Grincheux continue :
- Très Saint Père, savez vous si il y a des religieuses naines quelque part en Europe ? Le Pape, en peu fatigué de ces questions bizarres répond encore une fois :
- Non, Grincheux, il n'y a pas non plus de bonne soeur naine en Europe. Suite à cette réponse, les nains se roulent de rire sur le sol en marbre du palais papal. Grincheux, de plus en plus sombre :
- Par pitié, votre Sainteté, dites-moi si il y a une seule religieuse naine AU MONDE ? Le Pape, franchement énervé par cette obstination et l'attitude irrespectueuse des nains hausse le ton :
NON GRINCHEUX, IL N'EXISTE AUCUNE NAINE DANS LES ORDRES DANS LE MONDE ENTIER. A ces mots, les nains sautent de joie en criant à tue-tête :
- Grincheux a baisé un pingouin, grincheux a baisé un pingouin !

953=La différence
Quelle est la différence entre une femme et une pizza ?
- Quand une pizza met plus de 30 minutes pour venir, on te rend ton argent...

954=Le jardinage
Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman comment suis-je né ?
- Euh... dans un chou ! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
- Elle, euh...? Dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose ! Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit :
- Alors, on jardine ?

955=Les prénoms
Un petit garçon amérindien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés!
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune ! Le père demande alors à son fils:
- As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé ?

956=Le FBI
Un berger allemand répond à une petite annonce pour chien policier publiée par le FBI. L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel :
- Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute? Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusquà 80 mots en une minute!
- Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles. Le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance.
- Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche : Vous devez être bilingue... Et le chien le regarde et fait:
- Miaou

957=Le casse-tête
Une blonde appelle son chum le soir :
- Chéri j'ai commencé un casse-tête et je ne suis pas capable de mettre deux morceaux ensemble. Son chum lui demande quel est le dessin. Elle lui dit :
- C'est un coq. Il lui répond qu'il ira faire un tour chez elle le lendemain pour voir ça. Le lendemain il arrive chez la blonde et elle l'invite à venir voir ça sur la table de la cuisine. Il lui dit :
- Chérie, veux-tu remettre les Corn Flakes dans la boîte.

958=La blonde
Une blonde et son chum sont dans la piscine. La blonde lui dit :
- Es-tu sûr que si tu enlèves ton doigt je ne calerai pas ?

959=L'armée
Un gars et un nioufi veulent rentrer dans l'armée. Le gars est convoqué dans le bureau du commandant :
- Quel âge avez-vous ?
- 21 ans, mon commandant !
- Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ?
- 2 ans, mon commandant !
- Vous voulez porter le casque vert ou le bleu ?
- Les 2, mon commandant !
- Parfait, vous êtes accepté. En sortant, le nouveau soldat dit au nioufi :
- Si tu veux être sûr d'être pris, répond 21, 2, 2. Le nioufi entre alors dans le bureau du commandant :
- Quel âge avez-vous ?
- 2 ans, mon commandant !
- Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ?
- 21 ans, mon commandant !
- Vous me prenez pour un idiot ou un imbécile ?
- Les 2, mon commandant !

960=Sourde
Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde. En se couchant, mon père lui demandait :
- Ce soir, on dors ou quoi ? Ma mère répondait :
- Quoi ?

961=La différence
Quel différence entre un macho et un pêcheur ?
- Le macho ne se vante pas quand il en pogne une grosse...

962=La bosse
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse ! Ça marchera jamais ! Et l'autre de demander :
- Ah non ? Comment ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

963=Le maxi
Une femme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien s'il vend des préservatifs "Taille maxi". Le gars lui répond :
- Oui, bien sur madame. Vous en voulez une boîte de dix ou de cinquante ? Et la femme :
- Heu, ça ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter ?

964=Que dit une blonde quand elle rencontre le Bonhomme Carnaval ?
- Est-ce que je peux signer sur ton plâtre ?

965=Le chasseur
Un chasseur revient d'une très bonne partie de chasse. À la barrière de la sortie du parc, un garde-chasse lui demande d'ouvrir la malle arrière de sa voiture pour vérifier sa chasse. En voyant le contenu de la malle, le garde-chasse est ébahi. Il prend un canard, lui enfonce un doigt dans le derrière et dit :
- Oh c'est un canard du Saguenay; avez-vous un permis pour ça ? Notre chasseur sort son permis et le tend au garde-chasse. À nouveau, le garde-chasse prend une perdrix, enfonce son doigt dans le derrière de la perdrix et dit :
- Oh c'est une perdrix du nord québécois....avez-vous un permis pour ça ? Notre chasseur sort le permis et le montre au garde-chasse. À nouveau, le garde-chasse voit un ours brun. Il le tourne, place son doigt dans le derrière de l'ours et dit :
- Oh mais c'est un ours brun qui vient du parc des Laurentides, avez-vous un permis pour ça ? Et à nouveau, notre chasseur tend le permis. Après encore deux ou trois fois de ce manège, le garde-chasse n'en revient pas. Il demande donc à notre chasseur :
- Coup donc, tu as tous les permis imaginables...d'où viens-tu donc ? Et notre chasseur lui présentant son derrière lui répond :
- Dis-moi-le donc, c'est toi l'expert...

966=Le sexe
Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

967=Les blondes
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de faire un appel d'urgence au téléphone ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton "11" sur le clavier de téléphone.

968=75 ans de mariage
Un couple fête leur 75e anniversaire de mariage. Toute la famille est réunie autour de papi et mami et même la presse locale a jugé opportun d'envoyer un reporter pour rendre compte de l'évènement. Celui-ci interroge le grand-père qui a encore bon pied, bon oeil :
- Quelle est le secret de votre bonheur conjugal?
- Je vais vous le dire... Le jour de nos noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi. On s'est mis d'accord qu'à chaque fois que nous serions en désaccord à propos de quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et prendre l'air...
- Et alors?
- Ça fait 75 ans que je vis dehors.

969=Trois religieuses
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et font la queue devant St-Pierre. Elles remarquent que plusieurs personnes sont renvoyées par St-Pierre. Lorsque finalement, elles arrivent devant lui, la première demande au grand St-Pierre :
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens?
- Vous savez, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question?
- Qui fut le premier homme sur terre?
- Facile. Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi St-Pierre, dit la deuxième, quelle est ma question?
- Qui fut la première femme sur terre?
- Eve fut la première femme!
- Bien!
St-Pierre se tourne vers la dernière...
-Vous êtes prète pour votre question?
- Oui.
- Quelle fut la première parole d'Eve à l'attention d'Adam?
- Oh, c'est dur ça.
- Très bien, allez au paradis!

970=Les blondes
Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles sont des habituées de la banquette arrière.

971=La distributrice
Une blonde passe devant une distributrice de cannettes et s'arrête, surprise...
- Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir? Elle met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
- Comme c'est drôle! Elle remet une pièce dans la machine, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- Encore une autre! Elle remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à ce qu'un passant la croise et lui demande:
- Mais alors madame, vous allez dépenser beaucoup comme ça?
- Ben, du moment que je gagne, je joue!

972=Le bébé
Un gars rend visite à un ami nioufi qui vient juste d'être Papa. Le gars, voyant le bébé dans son berceau tombe en admiration.
- Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le nioufi.
- Et comment s'appelle-t'il ?
- On ne le sait pas, il ne parle pas encore

973=La différence
Quelle différence y a-t'il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

974=Le naufragé
Un ingénieur est en croisière dans les Caraîbes. Un ouragan fait couler le bateau. Il échoue sur une ïle qui semble être déserte. Pendant quatre mois, il se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler.
Il espère toujours voir un bateau qu'il pourrait alerter. Rien.
Un jour, il voit un canot qui approche avec, à son bord, une femme d'une grande beauté.
Elle le rejoint sur la plage. Ils découvrent qu'ils étaient sur le même navire. Mais la femme, contrairement à l'ingénieur, avait un canot rempli de vivres et d'équipements divers.
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
Je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent la petite crique où habite madame. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs quatre mois passés sur l'île. Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi, si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm ! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là. Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit :
- Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable. Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui chuchoter:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous vivons seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose... L'ingénieur l'arrête : - Non!! Ne me dis pas que tu es branchée sur le Net!?

975=Étranges similitudes
Abraham Lincoln et John F. Kennedy
Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846.
John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.
Abraham Lincoln fut élu Président en 1860.
John F. Kennedy fut élu Président en 1960.
Les noms de Lincoln et de Kennedy contiennent chacun 7 lettres.
Les deux présidents luttaient pour les droits civiques.
Leurs épouses ont perdu des enfants alors qu'elles vivaient à la Maison Blanche.
Les deux Présidents furent assassinés un vendredi.
Les deux Présidents furent touchés à la tête par balles.
La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy.
La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux Présidents furent assassinés par un Sudiste.
À ces deux Présidents succédèrent des Sudistes.
Les deux successeurs s'appelaient tous les deux Johnson.
Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, est né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, est né en 1908.
John Wilkes Booth, l'assassin de Lincoln, est né en 1839.
Lee Harvey Oswald, l'assassin de Kennedy, est né en 1939.
Les deux assassins sont connus par leurs trois noms.
Le nom des deux assassins comporte chacun quinze lettres.
Lincoln fut tué dans un théâtre appelé "Kennedy".
Kennedy fut tué dans une voiture appelée "Lincoln".
Booth s'échappa d'un théâtre et fut trouvé dans un entrepôt.
Oswald s'échappa d'un entrepôt et fut trouvé dans un théâtre.
Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès.
La semaine précédant sa mort, Lincoln était à Monroe (Maryland).
La semaine précédant sa mort, Kennedy était à Monroe (Marilyn).

976=La bouffe
Dans un village, il y a avait un petit niaiseux qui s'appellait Ti-Oui. Un jour Ti-Oui va au magasin général et demande au propriétaire, Arnold, de lui vendre de la bouffe pour son chat. Arnold devant cette demande s'exclame :
- Ben voyons Ti-oui, t'as même pas de chat ! Alors Ti-Oui, très vexé, réplique :
- Oui, j'ai un chat !
-Ben non, Ti-Oui, ça fait des années que je te connais, pis t'as pas de chat ! s'impatiente Arnold. Alors, Ti-Oui s'en va et revient une demi-heure plus tard avec un chat dans les bras :
- Regarde Arnold mon chat ! Vas-tu m'en vendre de la bouffe à chat ?
-Ben ....oui, j'ai pas trop le choix, t'as un chat ! dit Arnold. Alors Ti-Oui repart avec sa bouffe à chat. Il revient le lendemain et demande à Arnold de la bouffe à chien. Arnold se tue à lui dire qu'il n'a pas de chien, mais Ti-Oui s'entête à lui dire le contraire, et finalement, il revient une heure plus tard avec un chien. Arnold, tout étonné, se résoue à lui vendre de la bouffe à chien et Ti-Oui repart bien heureux ! Le lendemain, Ti-Oui se présente au magasin et demande à Arnold de sortir dehors. N'ayant pas le temps d'y aller, Arnold lui demande d'entrer plutôt. Mais Ti-Oui insiste et Arnold fini par sortir et il voit Ti-Oui avec une drôle de boîte dans les mains. Ti-Oui lui dit :
- Met ta main dans ma boîte Arnold ! Arnold refuse mais Ti-Oui insiste et Arnold fini par mettre sa main mais la ressort aussitôt en s'exclamant :
- Hey, Ti-Oui ! Ta boîte est pleine de merde ! Ti-Oui réplique :
- Vas-tu m'en vendre du papier de toilette ?

977=La blonde
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.

978=Le ginseng...
Méfiez-vous du sirop ...à base... de ginseng...
Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.
Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d'en mettre dans le verre de son mari et qu'elle serait satisfaite.
Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin. Le soir venu ils ont fait l'amour comme jamais auparavant. C'était merveilleux !
Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils sont en train de le faire sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d'avant. Le lendemain, elle se dit "pourquoi pas?" et verse tout le contenu de la bouteille dans son café. Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond:
- Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: " pitou, pitou ! "

979=La pause café
Pendant une pause café, un patron surprend sa sécrétaire, faisant l'amour avec un jeune employé, dans un bureau voisin.
- Quelle explication avez-vous à me donner, qu'il leur demande?
- Nous n'aimons pas le café, ni l'un ni l'autre, fut la réponse.

980=Au jeu
George: Mon épouse m'a suggéré un nouveau sport.
Frank: Magnifique, a-t-elle fait une suggestion?
George: Oui, au fait, comment joues-tu à la ROULETTE RUSSE?

981=Les vacances
Un fermier part en voyage, et confie l'administration de sa ferme, à son employé. À son retour, l'employé fit rapport.
" Ce fut un succès, les vaches donnent plus de lait, les poules, plus d'oeufs, et j'ai même guéri votre fille de sa maladie mensuelle."

982=Harcellement
Première sécrétaire:
Si le fils du patron ne cesse pas de me faire des propositions, je vais lui faire une surprise, à laquelle il ne s'attend pas.
Seconde sécrétaire: Comment? en lui disant NON?

983=La vieillesse
La vieillesse, c'est lorsque vous prenez toute la nuit, pour faire ce que vous aviez l'habitude de faire, toute la nuit.

984=L'amour
C'est facile d'aimer une femme, surtout s'il s'agit de celle d'un autre.

985=Lerasage
Le mari: Quand je me lève, le matin, je me rase, et je me sens dix ans plus jeune.
L'épouse: Alors, pourquoi ne te rases-tu pas, le soir, avant de te coucher?

986=Oups
Chaque fois que Papa part en voyage, les jeunes couchent avec Maman, dans son grand lit double, mais, cette fois, comme ils ont été désobéissants, elle leur dit:
- Allez coucher dans votre lit.

Le lendemain, à l'arrivée de Papa, à l'aéroport, le plus jeune lui crie, devant une foule de gens:
- Papa, personne n'a couché avec Maman, en ton absence!

987=Mains coureuses
Une jolie infirmière marche dans le corridor de l'hôpital, avec une partie de sa devanture, découverte. Un médecin, qu'elle rencontre, lui demande de se couvrir.

- Excusez-moi, docteur, ce sont ces damnés internes, ils ne remettent jamais les choses en place.

988=À l'oeil
- Ah quel beau bébé, aux cheveux roux, dit l'infirmière, à la maman. Est-ce que le papa avait également les cheveux roux?
- Je ne sais pas, répondit la maman, il n'a pas enlevé son chapeau.

989=La correction
Ah que le mari était fâché contre son épouse!
Pour lui administrer une bonne fessée, il la couche, à plat ventre, sur ses genoux, remonte sa robe, et alors, il a complètement oublié pourquoi il était fâché.

990=Échange de pensée
Elle: À quoi penses-tu, Chéri?
Lui: À la même chose que toi, Chère.
Elle: Salaud, je te préviens, n'essaie jamais celà.

991=Le sexe
- Mon mari n'est pas raisonnable. Il veut faire l'amour une fois par semaine.
- Ça me semble raisonnable!
- Pas à moi. Il avait l'habitude de le faire chaque nuit.

992=Question de prix
- Feriez-vous l'amour avec un pur étranger, pour un million de dollars, demande un homme à une amie?
- Oui, je crois que le le ferais, qu'elle répond.
- Le feriez-vous avec moi, pour vingt-cinq dollars?
- Pour qui me prenez-vous, une pute?
- Nous avons déjà établi celà, qu'il lui répond, maintenant, nous parlons du prix.

993=Grand Coeur
Un type dont le père est décédé et demeurant beaucoup trop long pour aller aux funérailles, téléphone à son frère lui demandant de faire quelque chose de superbe pour son père et de lui envoyé la facture. Un mois plus tard il reçoit une facture de $200.00. Il paye avec une note lui disant merci. Le mois suivant il reçoit de son frère encore un facture de $200.00, croyant que son frère avait oublié quelque chose sur la facture, il lui envoye un autre $200.00. Mais reçevant une facture de $200.00 mois après mois, il décide de lui téléphoner pour savoir ce dont il s'agit. Son frère lui répond :
-Tu m'as dis de faire quelque chose d'extraordinaire pour papa, donc je lui ai loué un tuxedo.
de Wilfrid Archambault

994=Le quêteux
Un quêteux du centre ville, s'approche d'une femme joliement grassette mais très bien vêtue et lui dit :
- Ça fait quatre jours que je n'ai pas mangé. La dame le regarde et lui répond :
- Mon Dieu, que j'aimerais avoir votre volonté
de Jean-Pierre Paré

995=Les blondes
Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ?
- Parce que dès que tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes.

996=La montre
Un homme assez sûr de lui entre dans un pub et prend place au bar aux côtés d'une très jolie demoiselle. Il lui jette un rapide coup d'oeil, et puis, désinvolte, regarde sa montre pendant un moment. La demoiselle remarque sa façon d'agir et lui demande :
- Est-ce que votre petite amie est en retard pour votre rendez-vous ? L'homme répond :
- Non, non.... je regardais la montre ultra sophistiquée que je viens tout juste d'acheter, et je faisais un test. La demoiselle intriguée :
- Une montre ultra sophistiquée ? Mais qu'a-t-elle de si spécial ?
- Nous communiquons par télépathie, elle et moi, à l'aide de ses ondes alpha.
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'elle vous dit présentement ?
- Et bien, elle me dit que vous ne portez pas de petite culotte... La demoiselle s'esclaffe et répond :
- Elle doit déjà être brisée, parce que je dois vous avouer que je porte effectivement une petite culotte ! Et l'homme de répondre :
- Bon sang !... elle a encore une heure d'avance....

997=La Voiture
Un jeune garçon sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur. À son bord, un homme seul. La voiture ralentit :
- He, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- He, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Lada !
de Guy-Guy

998=La colère
Un enfant est assis sur un des ses amis pour l'empêcher de se relever.
- Que se passe-t-il? demande le directeur de l'école.
- Il m'a donné un coup de poing dans l'oeil, se plaint le garçon.
- Et tu le lui as rendu? veut savoir le directeur.
- Non monsieur.
- Ah bon! Tu ne lui as pas rendu son coup de poing ? S'étonne le directeur.
- Non, ma mère veut que je compte jusqu'à cent avant de me mettre en colère.
- Et pourquoi empêches-tu ton copain de s'en aller ?
- Je veux qu'il soit encore là quand j'aurai fini de compter.

999=60 ans
Deux vieux fêtent leur 60 ans de mariage. Ils décident de retourner à l'endroit de leur lune de miel. Même hôtel, même chambre. Ils demandent au garçon d'étage de leur faire porter une soupe bien chaude dans la chambre, comme il y a 60 ans. La soupe servie, ils se rappellent qu'à l'époque, cette soupe, ils l'avaient mangée tout nu, et ils décident alors de faire pareil. Au bout d'un moment Germaine dit :
- Tu sais Adrien, cette ambiance, toutes ces ressemblances, comme il y a 60 ans, ça m'fait quelque chose. Tiens, j'vais même te dire plus, ça me chauffe le bout des seins ! Adrien se tourne vers sa femme, l'observe attentivement, et lui lâche très stoïquement :
- Ma pauvre Germaine, j'voudrais pas te faire de la peine, mais c'est pas le contexte ou l'ambiance qui te font ça, c'est qu't'as les seins qui trempent dans la soupe !

1000=Le canard
Un amateur de chasse va faire du camping et l'envie de chasser le canard le prend. Cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. Tant pis, je m'essaie quand même, se dit-il. Il tue un canard et commence à le plumer. Un garde chasse s'approche et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traine par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes. Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !

La prochaine centaine est en préparation.....à suivre

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