9=Est-ce que vous vous reconnaissez????
CETTE LISTE S'ADRESSE AUX EXPERTS EN TERMES DE TOILETTE
LA CROTTE FANTÔME:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans la toilette.
LA MARDE PROPRE:
C'est celle qui sort, que tu vois dans la toilette mais qui ne se trouve pas sur le papier.
LA MARDE ÉTERNELLE:
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours le papier.  Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans tes bobettes pour ne pas les tacher.
LA DEUXIÈME VAGUE DE MARDE:
C'est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu'il faut que tu chies encore.
LA MARDE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE DANS L'FRONT:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.
LE BILLOT:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en le "flushant".   Tu es surpris et content que ça vienne de toi.
LA MARDE "J'AIMERAIS QUE ÇA SORTE":
C'est lorsque tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
LE BOUTT DE LA MARDE:
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.
LA "SPLASHEUSE":
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.
LA MARDE DU LENDEMAIN DE VEILLE:
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.
LA MARDE DE LAPIN:
Ce sont les petites boules.   Certaines flottent.  Certaines coulent.
LA MARDE SURPRISE:
Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chier, t'as déjà chié.
LA MARDE TIME-OUT:
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
LA BRUYANTE:
C'est tellement bruyant que tout le monde autour part à rire.
LA MARDE MEXICAINE:
Elle sent tellement fort que le nez te brûle.
LA MARDE SUSPENDUE:
C'est celle qui refuse de tomber dans la toilette même si tu sais qu'elle est sortie.  Tu espères qu'en te brassant le derrière elle va finir par tomber.

10=AH! Les blondes
C'est l"histoire de trois mères de famille, une brune, une rousse et une blonde.

La brune dit aux deux autres : «Je suis allée faire le ménage dans la chambre à ma fille hier. J'y ai trouvé un paquet de cigarette. J'ai été choquée, j'ai été déçue, je ne savais pas qu'elle avait commencé à fumer.»

La rousse répond : «C'est rien. Je suis allé faire le ménage dans la chambre à ma fille hier. J'y ait trouvé une bouteille de vodka. J'ai été choquée, j'ai été déçue, je ne savais pas que ma fille avait commencé à boire.»

La blonde répond à son tour : «C'est rien. Je suis allée faire le ménage dans la chambre de ma fille hier. J'y ai trouvé une boîte de condoms. J'ai été choquée, j'ai été déçue, je ne savais pas que ma fille avait un pénis.»

11=Question d'e-mail.
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage  chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test  (balayer le sol), et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je  t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu  devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas  d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé,  mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas,  et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec  seulement 10$ US en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une  caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses  tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son  capital.  Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec  60$ US.

Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette  manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus  tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après,  il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passes 5 ans; l'homme est propriétaire d'un des plus  grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa  famille et décide de prendre une assurance-vie. Il appelle un assureur, choisit  un plan d'assurance et quand la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition, l'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas  d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous  seriez si vous aviez un e-mail!!."

L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme  de ménage chez Microsoft!!

* Morale de l'histoire #1: Internet ne  solutionne pas ta vie.
* Morale de l'histoire #2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à   avoir un e-mail.
* Morale de l'histoire #3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu   peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire #4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être   balayeur que Millionnaire.

12=Petit sourire de la journée!
En prenant le train, un ontarien, un québécois et une très jolie suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, le québécois et la jolie suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé.
L'Ontarien par contre se tient la joue.
Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La jeune suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: " L'ontarien a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque!
L'ontarien pensede son côté: " Le québécois a du essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a
malheureusement frappé !
Le québécois se dit, en riant pour lui-même : "Crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je calice une autre claque à cet hostie d'anglais! "

13=Une petite leçon de morale...
Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage, lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande:
Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal?
L'homme réfléchit rapidement et répond: Un oiseau.
La fillette s'éloigne et l'homme s'endort. Il se réveille en douleur à l'hôpital. La police lui demande ce qui s'est passé. Le gars n'en sait rien.
Il répond: J'étais étendu sur la plage et une fillette m'a posé une question et je me suis endormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital?
La police retourne à la plage et demande à la fillette ce qu'elle a fait à l'homme nu.
Après réflexion, la petite répond : Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai craqué ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire:
Ne jamais mentir aux enfants.

14=Les soeurs de la Rédemption.
Un homme conduit sur un chemin désertique au Nevada lorsqu'il voit un écriteau au bord de la route.
LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION  | maison de prostitution  10 miles.
Il croit alors qu'il s'agit d'une mauvaise blague et poursuit sans trop porter attention. Un peu plus loin, il voit un autre écriteau:
LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION  | maison de prostitution  5 miles.
Il commence à penser qu'il s'agit peut-être d'une vraie maison de débauche et commence à imaginer ce qui pouvait s'y passer... avec un tel nom, il doit y avoir de drôles de pratiques! Il poursuit donc, scrutant l'horizon pour ne pas manquer l'endroit. Il voit finalement un autre écriteau:
LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION | maison de prostitution    tournez à droite ->
Il tourne tel qu'indiqué et se gare près d'une grande maison de pierre à l'allure austère. Il monte les marches de l'entrée principale et cogne à la porte. Il entend le bruit de plusieurs verrous et une vieille femme en
habit de religieuse lui ouvre:
Que pouvons-nous faire pour vous?
Euh... Ben... j'ai vu vos affiches sur la route et... ben... j'ai pensé que nous pourrions faire affaires ensemble... si vous voyez ce que je veux dire.
Bien sûr, dit-elle en esquissant un sourire et en lui faisant un petit clin d'oeil. Entrez et suivez ce couloir jusqu'au fond. Il y a une porte de bois. Cognez et on vous ouvrira.
L'homme suit le couloir, arrive à la porte et cogne. Une autre femme en habit de religieuse lui ouvre, beaucoup plus jeune et jolie que celle qui l'a accueillie. Elle tient un panier à la main:
Paiement d'avance pour nos services, monsieur. Déposez $100 svp.
L'homme sort l'argent et le dépose dans le panier. Il regarde la  jeune fille en essayant de deviner ses formes sous sa robe. Elle lui sourit et rougit un peu.
Entrez et prenez la porte métallique au fond. Suivez le couloir jusqu'au bout.
L'homme suit les instructions et soudainement, le couloir se termine directement à l'extérieur. A côté de la sortie, un écriteau  indique:
Vous avez été baisé par   LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION,  merci et à la prochaine.

15=La médecine d'aujourd'hui.
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain:
"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. Qu'est-ce que tu vas faire? Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue! À l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. On dispose maintenant de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin. Ah bon? Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLÈME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLÈME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME: VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTEZ DÈS MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

16=Lettre du petit Jonathan au Père Noël.
26 DECEMBRE    Cher Père Nöel @#%$?&*(*(?%$&%$%*#*+

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui le 26 DECEMBRE. Voyez-vous , j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois. Alors que bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans
laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail d'hockey des Sénateurs.

Je me suis brûlé les neuronnes tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis
et ses voisins.

J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les
personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrament pour m'avoir laissé sous  l'arbre un crisss de yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc mon osti d'enfant d'chienne, que tu m'as baisé aller-retour pendant toute la cibouère d'année, sinon comment expliquer que tu m'aies apporté ces tabarnaks de cossins-là? Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, tu as trouvé le moyen de donner au petit câlisss de morveux qui reste en face de chez-nous tellement de jouets ( des vrais osti ) qu'il a de la misère a passer dans la porte.

Prie, mon écoeurant , pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses câlisss de fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps  avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de crisser assez de roches par la tête de tes maudites rennes pour qu'elles se sauvent en t'oubliant derrière. Comme ça, il faudra que tu rentres à pied dans ton pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j'endure puisque tu ne m'as pas apporté mon calvaire de bicycle.
Vas CHIER Père Nöel.
Pendant la nouvelle année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais, t'es pas au bout de tes surprises mon baptême. Just watch me.

Sincèrement  je te pisse dessus   Le petit Jonathan.

17=Les 3 voeux.
Trois femmes découvrent une lampe servant d'habitation à un puissant génie. Ce dernier leur propose alors de faire 1 vœu chacune.
La première demande à être 100 fois plus intelligente. Son vœu s'exhausse et elle devient 100 fois plus intelligente !
La seconde demande à être 100000 fois plus intelligente. Son vœu s'exhausse elle devient 100000 fois plus intelligente !
La troisième demande à être 1000000000000000 fois plus intelligente. Son vœu s'exhausse et se change en homme...

18=Intelligence.
Qu’est ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
De l'intelligence artificielle.

19=Obligé de la faire…
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"...

20=Le zèbre et la barmaid.
Savez-vous quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
,
,
,
,
Le zèbre a des barres tout le tour du trou de cul.
Et la barmaid, elle a des trous de cul tout le tour du bar...

21=Il n'y a plus de jeunesse...
C'est une petite fille de 6 ans qui arrive dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais 2 préservatifs !
- Mais tu n'as que 6 ans ! Regarde, tu as encore du lait sur les lèvres...
- C'est pas du lait...

22=Bonne nuit.
Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...
Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...

23=Le jour parfait pour la femme.
08h15 Se faire réveiller avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 kilos de moins que la veille
08h45 Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09h00 Ouverture des cadeaux, par exemple bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles parfumées
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique, musclé, célibataire et plein d'humour)
10h30 Soin du visage, manucure, shampooing et revitalisant. Rincage, sèchage des cheveux, coiffure parfaite.
12h00 Lunch à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12h45 Espionner l'ex de son chum et découvrir qu'elle a pris 7 kilos, qu'elle a une nouvelle coupe affreuse et que son nouveau copain est obèse.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h30 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et très gentil qui raconte qu'il a
           rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
           boutique.
19h30 Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés, sans qu'il soit frustré parce qu'on a pas envie de plus.

24=Le jour parfait pour un homme.
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du jourmal.
07h00 Petit déjeûner: oeufs, bacon, rôties, café, patates, préparé par la femme de ménage à poil, une jeune et jolie asiatique.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de scotch sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf. Se faire faire une pipe en route par l'escorte.
09h45 Jouer au golf, meilleure partie à vie.
11h45 Lunch à la brasserie, 3 bières, une bouteille de Dom Perignon.
12h15 Se faire faire une pipe dans les cuisines par la jolie serveuse qui est tombée sous le charme pour notre physique.
12h30 Jouer un 9 trous au golf: une partie encore meilleure que l'avant-midi avec un trou d'un coup.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de scotch en route).
14h30 Vol vers la côte est.
15h30 Après-midi de pêche, les guides-accompagnatrices étant toutes à poil.
17.00 Retour en jet privé avec une énorme prise. Durant le vol, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les nouvelles: Jean Chrétien démissionne, la prostitution est légalisée, nos actions achetées la veille on fait un              bond de 200%.
19h30 Souper: crevettes en entrée, Dom Perignon (1953), gros filet mignon juteux et un dessert glacé servi sur 2 gros seins.
21h00 Scotch vieilli 18 ans et un cigare cubain, regarder le hockey sur un énorme écran géant, le canadien plante l'Avalanche              11 à 0.
21h30 Relation sexuelle avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et spa, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire faire une pipe pour bien dormir.
23h45 Etre couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

25=Le petit chaperon rouge.
C't'une fois le p'tit chaperon rouge qui s'promenait dans le bois.
À un moment donné, elle aperçoit le gros méchant loup derrière un buisson.
A y dit:  "J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur!
Va-t-en!"
Et le loup dit: "Aaah!", pis y s'en va.
Ça fait que le p'tit chaperon rouge continue son ch'min.
Soudain, a voit-tu pas le loup caché derrière un arbre.
Ça fait qu'a y dit: "J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur!
Va-t-en!"
Le loup y dit: "Ahaaaah! pis y s'en va.
Pis là, le p'tit chaperon rouge continue sa route.
Tout d'un coup, a voit-tu pas le gros méchant loup caché derrière une roche.
A y dit:  "J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur!
Va-t-en!".
Le loup s'lève, pis y dit: " KOUDON, SACRAMENT! Y'A PAS MOYEN DE CHIER EN PAIX DANS C'TE KRISTIE DE BOIS ICITTE?

26=Les questions cruciales de ce siècle.
1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
2. Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose,doivent-ils être à droite?
9. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes
    cassettes vidéo ?
10. Quel est le synonyme de synonyme ?
11. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
12. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
13. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des            ballerines plus grandes ?
14. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
15. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
16. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boîtes                                                 noiresdes avions ?
17. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
18. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs ?
19. Adam avait-il un nombril ?
20. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
21. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
22. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
23. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
24. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
25. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il
      quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
26. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
27. Si Adam et Ève n'ont eu que deux fils, Caïn et Abel, d'où vient le reste de l'humanité ?

27=Nouveaux proverbes.
1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent!
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

28=Toute la vérité.......
C'est l'histoire d'un juge qui aime prendre souvent un verre. Il rentre chez lui après le travail et sa femme remarque du vomi sur sa toge. Elle lui demande ce qui lui est arrivé et il lui répond: «C'est la faute d'un accusé au palais de justice qui a trop bu avant le procès et a dégeulé sur moi.
Demain, je vais lui donner une sentence sévère pour lui donner une leçon.». Sa femme lui dit de lui remettre sa toge pour la laver.
Le lendemain matin, sa femme lui demenade: «C'est aujourd'hui que tu donnes la sentence au gars qui a dégeulé sur toi ?»
Le mari un peu confus répond: Heu!!!Oui, c'est ça.
Puni-le comme il le faut, car il n'a pas seulement dégeulé sur toi, il a aussi chié dans ton pantalon.

29=Remplir une déclaration d'assurance....pas facile.
C'est devenu une tradition: régulierement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

J'ai signé le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunnettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

En avancant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me precédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai buté etait caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considerés comme novices.

J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas a droite.

Circonstances de l'accident : est passé a travers un porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de l'entreprise.

Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandées sous pretexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.-

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai ete blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent etait accompagnée du rateau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit celà ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait telephoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément " le coup du Père Francois ", provoquant une douleur au niveau du coup.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

J'ai heurté brûtalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grace à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers.

Je suis etonné que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous metes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je  paye les dégats de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt a gauche, tantôt a droite,avant que je puisse le télescoper.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Nous avons bien rédigé le constat, mais pas a l'amiable du tout.

Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.

C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête a témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous pretexte qu'elle été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgrés ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arreté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement. Personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat. PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-benefice, ramene.

Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il  y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrivé a   avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.

Je debouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances:
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon   jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires
et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. " Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.
            Monsieur X, Agriculteur

30=Spaghetti.
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière dit : Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C'est simple, dit-il.  Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne
comprend rien.
Lorsque je serai à la maison, dit-il, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulette.

31=Toto a perdu l'équerre.
Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, Toto pleure à chaude larme.
L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs et Toto lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue.
Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave...
Toto lui répond: "Mon père va me rouer de coups, quand il va apprendre la nouvelle".
Le prof lui dit alors, qu'il n'y a pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre.
Toto répond alors:" On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour où ma soeur lui a dit qu'elle " n'avait plus ses règles ! "

32=Comprendre les informaticiens expérience n°1
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et tandis que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux.."
Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

33=Comprendre les informaticiens expérience n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

34=Comprendre les informaticiens expérience n°3
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit: " Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend.
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ?  Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :  "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit:  "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :  "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire."
Et l'informaticien :  "Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

35=Comprendre les informaticiens expérience n°4
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :  "Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable."
L'artiste répond : "Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :  "Moi j'aime les deux."  " Les deux ?!?" répondent les deux autres.
Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu."

36=Comprendre les informaticiens expérience n°5
Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit:
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux."
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda
alors:  "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit :
"Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

37=Histoire plate.
Conversation entre Dieu et Ève:
Seigneur j'ai un problème! Quel est le problème Ève?

Seigneur... je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas  heureuse!

Pourquoi Ève? demanda la voix d'en haut.
Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes!

Bon Ève! Dans ce cas... j'ai une solution! Je vais créer un homme pour toi!

Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?

Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire... Bref, il t'en
fera voir de toutes les couleurs. Mais... il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon à ce qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée. Bref, avec un homme, tu es certaine de ne plus jamais t'ennuyer de ta vie!

38=Un punk.
Un punk entre dans le bus et s'assoit à coté d'une bonne soeur......
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant....

Le chauffeur, témoin de la scène , dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister...."

Le Punk se rend donc à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui....

Après réflexions, elle dit: "D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ça par l'arrière!"

Alors le punk , tout heureux, prend la soeur et la sodomise....Puis tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et
son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : "Ah! Ah! Coucou, je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !!!"

Alors la soeur enlève son voile et dit : "Ah! ah! Coucou, je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le chauffeur d'autobus!!!!!"

39=Histoire de bar.
Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici"
L'homme lui répond : "Ca ne me fait rien, je ne veux que prendre un "verre"
Le barman : "Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom ... à ton pénis."
L'homme : "Qu'est-ce que tu veux dire ?"
Le barman : "Le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'a ... la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon ... à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche... et l'autre juste à coté: Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville..."
L'homme lui répond : "Alors moi, ce sera Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle."

40=Les bonnes soeurs se défendent bien.
Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure,  mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3 minutes et 47 secondes il va nous rattraper, que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."  Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1 minute et 13 secondes il va nous rattraper ...?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."  Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à  gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ... Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrapé !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... " que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie"

41=Quelle belle conversation.
Un homme, marié depuis seulement quelques semaines, quoique très en amour avec sa femme s'ennuyait vraiment du petit bar du coin et des fêtes avec ses copains.

Il dit alors à sa femme: Chérie, je reviens presque tout de suite...
Où vas-tu mon petit lapin? lui demanda son épouse.

Je m'en vais au bar ma biche, je vais boire une bière.
La femme se place les mains sur les hanches et lui dit: Tu veux une bière mon amour..? Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bière qui s'y trouvent. Il y avait plus de 25 marques venant d'une bonne douzaine de pays différents.

Le mari ne sait trop quoi faire et la seule chose à dire qui lui vint à l'esprit fut: Oui, mon sucre d'orge, mais au bar... tu sais... les
verres gelés...
Avant qu'il ait le temps de finir sa phrase sa femme l'interrompt en lui disant: Tu veux un verre gelé mon petit pitou... elle ouvrit le congélateur et lui en sortit un.

L'homme devenu un peu plus pâle dit alors: C'est bien ma tendre chérie d'amour... mais au bar ils ont aussi des petites choses délicieuses à grignoter... je vais revenir ça ne sera pas long, je te le promets, ok...
Tu veux des petites choses à grignoter ma petite face de minet... et elle ouvre la porte de la cuisinière et en retire des ailes de poulet, des nachos et autres hors d'oeuvres.

Mais chérie... tu sais... au bar... les jurons et les autres gros mots...
Tu veux des gros mots ma tarte à la crème...

"LÀ TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE DANS TON OSTIE DE VERRE CONGELÉ ,
TU VAS MANGER TES TABARNAK DE PETITES BOUCHÉES, PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE
ICITTE PARCE QUE TU T'EN VAS NULLE PART, C'EST-Y ASSEZ CLAIR MON CIBOIRE DE TROU DE CUL!!!

42=Vive l'alcool.
SYMPTÔME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTÔME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez-vous au bar.

SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.
ACTION: Voir au-dessus.

SYMPTÔME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTÔME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTÔME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTÔME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes porté par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

SYMPTÔME: Le taxi prend soudain un aspect coloré et étrange.
CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.
ACTION: Mettez votre main devant votre bouche.

43=Erreur sur la personne.
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a
probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"

Sa femme, a moitié nue, écarté son bâillon et répond : Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait  pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains.
Sois fort, je t'aime"

44=École de médecine.
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacuns leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

45=Pour femmes seulement.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?    Une rumeur.

Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?   Continuer à tirer.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?   L'homme.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin!

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?   Le sexe.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?   Quand le courant tombe en panne.

Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?   Qu'il est particulièrement lent.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés...ou presque!

Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments?   Parce qu'ils n'en ont pas.

Comment remarque-t-on qu'un homme ment?    Ses lèvres bougent...

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :   On ne peut pas devenir aussi " con " en une seule vie!!

46=3ième âge.
Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle.
Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence.
Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouille; le flacon est désespérément vide.
Il demande alors à l'homme: "Ben qu'est ce qui s'est passé ?
" Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n'a pas marché. Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire.
Impossible de déboucher la bouteille !"

47=Mâle ou femelle.
À quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule : " fermez les portes, on se les gèle ici ! ", c'est le mâle.

48=Blanc & noir.
Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur !
Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
Ma parole ! hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?.. Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur !
Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si, que le blanc c'est une couleur ! Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur.

49=Capottant.
Pendant une petite pause, entre deux prières au couvent, trois sœurs discutent assez sévèrement de la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapelle chaque jour.
La première explique: "Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j'ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit."
Évidemment les deux autres sont scandalisées: "Et qu'en as-tu fait ?"
"Je les ai immédiatement jeté aux ordures !"
La seconde sœeur raconte :"C'était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j'ai découvert des préservatifs..."
Offusquées, les deux autres : "Et qu'en as-tu fait ?"
"Je lui ai joué un bon tour", raconte-t-elle, "J'ai percé tous les préservatifs avec une aiguille."
La troisième religieuse s'évanouit.

50=Encore les blondes.
Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: On reviendra à l'automne!

51=Meunier tu dors.
Au magasin de meubles, un monsieur demande :
J'aimerais avoir un lit très solide.
Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !
Non, mais j'ai le sommeil très lourd !

52=Belle-maman.
C'est un gars qui rentre dans un bar, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

53=Leçon de vie.
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible.
Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!"

54=Pkoi j'ai foutu ma secrétaire à la porte.....
Je me suis reveillé ce jour et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire.
À ma déception elle ne m'a même pas dit bonjour Au petit dejeûné, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit " joyeux anniversaire " j'étais heureux car au moins, elle ,s'était rappelée de moi; mais à ma tristesse mes collègues ne s'étaient pas rappelés.
A midi ma secretaire m'a dit: Pourquoi ne pas manger ensemble ? j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'ait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit : Pourquoi partir au boulot si tôt un tel jour ? et me proposa de partir chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'offrit un verre et m'a dit : Ca ne te dérange pas si je vais me mettre à l'aise. J'ai répondu : "quelle question", et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience interessante. Elle rentra dans sa chambre et sorti avec un énorme gâteau et derrière elle, il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues; et moi j'étais comme un
cave, à poils dans son salon.

55=Sujet: demande de support technique
Cher Dr. Support Technique , L'an dernier j'ai "upgradé" de Chum 5.0 a Mari 1.0 et je me suis aperçu que mon nouveau programme a commencé à changer le module de comptabilité de façon imprévisible, limitant l'accès aux applications.
Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu'ici fonctionnés parfaitement sous la version Chum 5.0. De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres programes de grande valeurs tels Romance 9.9 et a installé à la place des programmes indésirables tels NHL 5.0 et NFL 3.0. Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 crash le système. J'ai essayé d'utiliser Chialage 5.3 pour régler
le problème mais sans résultats.Merci. Désespérée.
_________________________
Chère Désespérée,
 Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un "spécial" divertissement alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Mais souvenez-vous que si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
Bière 6.1 est un logiciel très mauvais qui causera des vagues de filières de "forts ronflements".  NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels d'application ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0.
En conclusion, Mari 1.0 est un bon programme mais il a une mémoire limite et ne peut pas apprendre de nouvelles applications rapidement. Considérez acheter des logiciels additionels pour améliorer sa performance. Je recommande personellement BonPetitsPlats 3.0 ou DeshabillésVaporeux 5.3.

Support Technique

56=À tous les payeurs de taxe MÂLES du Québec
OBJET : Avis d'augmentation de cotisation (effectif le 1er mars 2001)
La seule chose au Québec qui n'a pas encore été taxée, c'est votre Pénis. Parce que les 98% du temps, il est sans travail, 2% du temps, il est dans le trou et en plus, il a deux gosses à sa charge.
Dorénavant, à partir du 1er mars 2001, votre pénis sera taxé selon sa longueur.
S'il vous plaît, faites vérifier sa longueur par une jeune fille du gouvernement du Québec, afin de déterminer votre catégorie. Toute fraude entrainera un surplus de taxe si notre personnel féminin découvre une fausse déclaration. 
Catégorie A : 10" à 12" Taxe de luxe
Catégorie B : 8" à 10" Taxe d'amusement
Catégorie C : 6" à 8" Taxe de privilège
Catégorie D : 4" à 6" Taxe de nuisance
Tous les pénis de moins de 4" sont éligibles à un remboursement de la part du gouvernement du Québec. Veuillez joindre cette formule à votre formulaire d'impôt.  
Jean Mesure
Responsable financier
Gouvernement du Québec

57=Comment prendre sa douche comme une Femme :

• Elle se déshabille et dépose son linge dans la corbeille à linge sale
• Elle se rend dans la salle de bain en enfilant sa robe de chambre, si elle voit son mari en passant, elle se couvre bien les parties du corps
• Elle se regarde dans le miroir et se plaint qu’elle est trop grosse
• Elle entre dans la douche avec une débarbouillette pour le visage, une pour le corps, une brosse et une pierre ponce
• Elle lave les cheveux avec un shampooing naturel additionné de 83 vitamines
• Elle fait un deuxième shampooing
• Elle applique un revitalisant
• Elle lave son visage avec un pain nettoyant qu’elle garde 10 minutes
• Elle lave le reste de son corps avec un gel-douche pomme-kiwi qu’elle garde 7 minutes
• Elle se trouve un peu grosse pendant 3 autres minutes
• Elle se rase les aisselles et les jambes
• Elle sort de la douche
• Elle essuie la douche et applique du Hertel pour éliminer les moisissures
• Elle s’essuie avec une grande serviette
• Elle examine son corps, le tâte. Elle se trouve trop grosse des fesses pendant 4 autres minutes
• Elle retourne dans sa chambre avec une serviette sur les cheveux et sa robe de chambre enfilée
• Elle se cache le corps si elle croise son mari et court à la chambre
• Elle prend un petit 45 minutes pour se rhabiller.

58=Comment prendre sa douche comme un Homme :

• Il se déshabille et laisse ses vêtements par terre
• Il marche nu vers la douche et si il croise sa femme, il lui montre ses fesses et criant : Wooooooooouuuuuuuuu!!!!
• Il se regarde dans le miroir, se gonfle les pectoraux, admire son pénis, tripote ses testicules et se sent les doigts
• Il entre dans la couche et prend une débarbouillette
• Il se lave les gosses et laisse des poils sur le savon
• Il se lave les aisselles
• Il se lave enfin le visage
• Il éclate de rire car il vient de péter
• Il lave ses cheveux
• Il pisse dans la douche
• Il sort de la douche en laissant de l’eau partout sans le remarquer
• Il s’essuie à moitié
• Il admire son pénis dans miroir
• Il regarde ses muscles dans le miroir
• Il retourne à la chambre avec, au plus, une serviette autour de la taille. S’il voit sa femme, il laisse tomber la serviette, se swigne le paquet en disant : Alllllooooooo bébé!!
• Il lance sa serviette humide sur le lit
• Il s’habille en 2 minutes et rote pour souligner sa satisfaction

59=Question de couleur
Un Noir dit à un Blanc :
Mon ami,
Quand moi naître, moi noir
Quand moi grandir, moi noir
Quand moi soleil, moi noir
Quand moi froid, moi noir
Quand moi malade, moi noir
Quand moi peur, moi noir
Quand moi mourir, moi noir.
Mais quand toi naître, toi rose
Quand toi grandir, toi blanc
Quand toi soleil, toi rouge
Quand toi froid, toi bleu
Quand toi malade, toi jaune
Quand toi peur, toi vert
Quand toi mourir, toi gris
Et tu m'appelles, moi, un homme de couleur !

60=Question de mémoire.
Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons.
La caissière lui indique que c'est la rangée #3.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.
Ce à quoi le gars répond: La semaine passée je l'ai envoyé me chercher des cigarettes pis elle m'est revenue avec une " can" de tabac, ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons...!!!

62=Le racisme.
Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau.
Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage.
"Regarde maman, je suis un petit garçon blanc!"
Sa maman lui met une fessée et lui dit:
"Va te montrer à ton père!"
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit:
"Regarde papa, je suis un petit garçon blanc."
Son père lui met une grande claque et lui dit:
"Va te montrer à ta grand-mère."
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin:
"Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc"
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors:
"Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver?"
"Oh oui!" répond le petit garçon. "J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je ne peux déjà plus supporter les noirs."

62=Hein?????
Un couple assez âgé traversait le pays et la femme était au volant. Elle se fait tasser sur le coté par la patrouille de l'autoroute. L'officier dit: "Madame, est-ce que vous saviez que vous faisiez de l'excès de vitesse?
" La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ?
Le vieil homme hurle: " IL DIT QUE TU FAISAIS DE L'EXCÈS DE VITESSE ".
L'agent de police dit: " Est-ce que je peux voir vos licences ?
" La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
Le vieil homme hurle: " IL VEUT VOIR TES LICENCES ".
La femme lui donne ses licences.
L'agent de police dit: " Je vois que vous êtes d'Ottawa. J'ai passé un peu de temps dans cette région. J'ai fréquenté une femme pendant quelques temps, ça été la pire expérience sexuelle que j'ai jamais eu!"
"La femme se retourne vers son mari et demande: " Qu'est-ce qu'il a dit ? "
Le viel homme hurle: " IL PENSE QU'IL TE CONNAIT" !

63=L'Amour????
Elle haïssait tellement son mari que, sur sa pierre tombale, elle a fait graver:
HIP HIP HIP HOURRAH!
1941 - 2001

64=Conseil à ma fille:
- Tu ne peux pas changer un homme à moins qu'il soit encore aux couches.
- Papa, qu'est-ce que je fais si mon chum me quitte en claquant la porte?
- Tu achète une nouvelle serrure et tu jette la clé!
- La meilleure façon de convaincre un homme de faire quelque chose est de lui dire qu'il est trop vieux pour le faire...

65=Pénisement vôtre:
Albert aime tellement sa nouvelle blonde qu'il fait tatouer son prénom sur son pénis. Une passion folle. Mais disons que la fille est une formidable bête sexuelle.
Quand le pénis d'Albert n'est pas en érection, on ne voit que la première et la dernière lettre, ce qui donne les deux lettres suivantes: AU.
La semaine dernière, au cinéma, Albert va à l'urinoir. À côté de lui, un Noir immense. Ô surprise, lui aussi a les lettres AU tatouées sur son pénis.
- Tiens, moi aussi j'ai les lettres AU de tatouées sur mon pénis dit Albert qui lui montre le chef-d'oeuvre. C'est en souvenir de ma blonde. Quelle femelle!
- Ah oui, moi aussi c'est en souvenir de ma blonde.
- La mienne s'appelle Ann Mu, dit Albert.
- Moi, c'est À toi pour toujours ma Marie-Lou!

66=Une deuxième!
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

67=La collecte
-Papa, il y a quelqu'un à la porte qui quête pour la Maison des Vieux. On fait quoi?
- Donne-lui ta grand-mère!

68=Le paradis
Albert, son beau-frère Émile et sa soeur Raymonde meurent dans un accident de voiture. Ils arrivent au ciel et rencontrent St-Pierre.
- Ici, c'est très simple, vous pouvez faire tout ce que vous voulez à la condition de ne jamais écraser de canard.
Les trois entrent au ciel. Effectivement, c'est très beau. Magnifique! Mais il y a des zillions de canards. Partout! Une vraie folie.
Au bout de quelques minutes, Émile écrase un canard. Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main une femme d'une laideur extrême. Difficile à regarder. Il passe les menottes à Émile et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi va ta passer l'éternité enchaîné avec cette femme.
Raymonde, horrifiée, recule devant l'apparition et, du même coup, elle écrase un canard.
Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main un homme difforme et hideux. Il passe les menottes à Raymonde et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec ce monstre.
Albert a compris. Pendant des semaines il évite les canards et se paie du bon temps. Le ciel, c'est pas si mal après tout.
Subitement, St-Pierre apparaît; il tient une femme d'une beauté exceptionnelle par la main. Il invite Albert et l'enchaîne à la femme.
- Hé qui est tu? je crois te connaître.
- Marilyn Monroe.
- Que fais-tu?
Je ne le sais pas, je viens d'écraser un canard.

69=Slogans:
Vous cherchez un slogan à coller sur votre pare-chocs arrière? En voici quelques uns suggérés par Paul Rolland
- Non au SIDA - Masturbez-vous!
- J'ai le corps d'un dieu - Un bouddah
- Si vous pouvez lire ceci c'est parce que j'ai perdu ma remorque.
- Si on ne vote pas, vont-ils tous partir?
- Klaxonnez si vous voyez des morceaux tomber.
- Ne soyez pas sexiste, les gonzesses détestent ça!

70=Paroles d'enfant:
La petite Anne grimpe sur les jambes de son grand-père. Elle tire sur sa barbe, joue sur son front dégarnie, compte les taches sur sa peau frippée et usée...
- Grand-papa...
- Oui
- Grand-papa, est-ce que c'est le bon dieu qui t'a créé?
- Oui
- Moi, est-ce que c'est le bon dieu qui m'a créée?
- Oui, toi aussi.
- Il est bien plus habile aujourd'hui le bon dieu!

71=Rack à boulles:
Un ami, c'est comme un bon soutien-gorge. Discrèt, solide, confortable et près du coeur.

72=La blonde chez oculiste:
La  blonde se présente chez l'oculiste. Elle veut des lunettes.
- Parfait. On va analyser votre vue. Prenez place sur cette chaise.
La blonde s'installe.
- Bon vous voyez la lettre E, sur l'écran?
- Oui, très bien.
- D'accord, couvrez votre oeil gauche de la main et dites-moi maintenant ce que vous voyez.
La blonde récite les lettres qu'elle voit.
- Parfait, maintenant couvrez votre oeil droit de la main et on va faire la mêmce chose.
- Parfait.
- Et maintenant, que voyez-vous?
La blonde récite les lettres qu'il voit.
- OK. Et maintenant, les deux yeux..
- Bien dites- moi ce que vous voyez?
- Rien
- Rien?
L'oculiste tourne sa tête vers la blonde et il voit cette dernière qui a recouvert ses deux yeux!!!!!!

73=Bonne vendeuse demandée:
La fille rencontre le directeur du personnel...
- J'ai vu votre annonce dans le journal, vous recherchez du personnel de vente?
- C'est ça. Mais on veut des gens qui ont de l'expérience.
- J'ai de l'expérience.
- Où ça?
- Chez nous!
- Chez vous?
- Oui, chez nous. En Beauce. J'ai travaillé comme vendeuse.
- OK. On va voir ça. Tu va commencer demain matin et, à la fin de la journée, on va se reparler pour les conditions. Ça va?
- Oui, oui.
Le lendemain, une quinzaine de minutes avant la fermeture, le directeur du personnel se pointe vers la nouvelle vendeuse.
- Puis? Ça été bien?
- Oui, je pense.
- Tu as fait combien de ventes?
- Une
- Une??? Mais personne ne fait en bas de vingt ventes par jour ici... Je pense que tu ne fais pas l'affaire. Pas très fort.
- Pourquoi vous dites ça? J'ai travaillé un bon trois heures avec le client.
- Trois heures? En plus! mais personne ne passe plus de 10 minutes avec un client. Mais qu'est-ce que vous avait fait? Il voulait quoi?
- Ben j'ai commencé par lui vendre un paquet de petits hameçons...
- Tu as passé trois heures pour lui vendre un petit paquet de hameçons à 2,29$!!!!!!!! Non mais tu ris de moi!
- Non. J'ai commencé par lui vendre un petit paquet d'hameçons, puis je lui ai dis qu'il en aurait besoin de plus plus car la pêche est bonne cette année. Il a pris un plus gros paquet. En jasant, j'ai compris que c'était une personne ambitieuse. Aussi je lui vendu un jeu de six paquets de gros hameçons.
Puis je lui lui ai vendu une canne à pêche et un jeu de moulinets, des vêtements, des équipements et nos nouvelles tentes ultra Plein Air.
Comme je l'ai convaincu d'aller pêcher dans mon coin, je lui ai vendu un canot et un moteur électrique.
-Tout lui a tout vendu ça parce qu'il voulait un paquet de petits hameçons!
- Non, quand il est entré, il voulait des tampons pour sa blonde. Je lui ai fait un clin d'oeil et lui ai demandé de me suivre en lui disant que son week-end était à l'eau... C'est alors que je lui ai parlé de pêche.

74=Les priorités:
Le pilote d'un petit avion vient de mourir. Crise cardiaque. L'appareil qui vole sur pilote automatique n'en a plus pour très longtemps avant de s'écraser. C'est le temps d'enfiler les parachutes. Or il n'y en a que quatre pour les cinq passagers.
- Écoutez! Je suis Jean-Chrétien, à titre de premier-ministre du Canada, j'ai de grandes responsabilités et je dois sauter, pour sauver le pays! Que voulez-vous! Et il plonge.
- Bon... Je suis Maurice Mom Boucher. Je n'ai rien d'autre à dire. Tassez-vous! Et il saute.
- Moi, je suis Claire Lamarche, sans moi, le Québec ne tournera plus rond et ne saura plus à qui se confier. Je dois sauter. Allez! Bonne chance! Et elle saute.
- Hum. Écoute petit, moi j'ai 71 ans, il ne me reste pas tellement de temps sur la Terre, aussi je te laisse mon parachute, dit un septuagénaire.
- Pas de problème, dit le p'tit Scout de 10 ans, on va sauter tous les deux, Chrétien a pris mon sac à dos!

75=Ordre et désordre:
Le gars, dans la quarantaine, bien habillé, élégant, entre dans le cabinet du médecin.
Il enlève son chapeau, le pose sur une table. Il enlève son veston, le brosse, le plie soigneusement et le range à côté du chapeau.
Il enlève sa cravate, la plie en trois et la dépose sur le veston. Il enlève sa chemise, reboutonne les boutons, rabat les manches par derrière, la plie en quatre et la pose à côté de son veston.
Il enlève son pantalon, le plie et le place sur la table. Il enlève son caleçon, le plie en trois et le place pasr dessus son pantalon.
Il se penche, enlève ses bas, les plie et les pose à côté de son pantalon. Le médecin pianote sur son bureau.
- Au fait, monsieur, vous êtes venu me voir pourquoi.
- Pourquoi? Vous me demandez pourquoi? Le gars approche du bureau, et prend son pénis entre ses mains.
- Pour ça docteur. Pour ça!
- Pour ça quoi. Soyez plus précis...
- Vous ne voyez pas? J'en ai une plus basse que l'autre et ça augmente avec le temps.
- Et alors, oui, je vois.
- Et alors, je trouve que ça fait un peu désordre. J'aimerais que tout soit au dmême niveau!!!!

76=Tu me prends pour qui?
Tous les jours c'est la même chose. Albert entre à la maison, s'écrase dans le salon, devant la télévision après le souper.
Mardi, Marie lui demande de trouver les papiers pour faire les rapports d'impôt. Il ne se souvient plus où ils les a laissé.
- Hé, tu me prends pour qui? Columbo?
Mercredi, Marie lui demande de réparer la toilette qui ne cesse de couler.
- Hé, tu me prends pour qui? Le plombier?
Jeudi, Marie lui demande de réparer la sécheuse qui ait du bruit.
- Hé, tu me prends pour qui? Le réparateur Maytag?
Hier soir, en arrivant à la maison, sa femme lui a dit qu'elle a fait venir un plombier.
- Bon, ça va nous coûter combien?
- Ben j'avais le choix entre lui préparer un gâteau ou faire l'amour.
- Bon, tu lui a fait quelle sorte de gâteau?
- Hé, tu me prends pour qui? Soeur Angèle?

77=Pilotage automatique:
Les passagers d'un avion sont tous assis à leur place en attendant le décollage. Le vol a déjà 15 minutes de retard. Les pilotes ne sont pas encore arrivés.

Au micro, le chef de bord leur annonce que les pilotes seront là sous peu.

Quelques minutes plus tard, les pilotes arrivent! Deux hommes, bien habillés, comme d'habitude, et portant des verres fumés très foncés. Ils sont même accompagné d'un chien et le plus grand des deux utilise une canne blanche.

Quelques passagers rien nerveusement. Leurs visages vont de l'étonnement à la peur en passant par un fou rire. Les plus malins cherchent même des caméras cachées en croyant qu'il s'agit d'un Surprise Surprise.

Bon. Les choses se calment et on lance les moteurs. L'avion roule doucement vers la piste, tourne et lance les moteurs.

L'avion roule maintenant très vite et les passagers se mettent à hurler en réalisant qu'on approche du bout de la piste et que l'appareil n'a toujours pas quitté le sol. Ça hurle très fort... mais l'avion décolle!

Les passagers se remettent de leurs émotions, rient un peu et se sentent un peu stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Les uns lisent un magazine, les autres jasent ou écoutent de la musique quand soudainement, ils entendent le crépitement du haut-parleur. Le copilote a branché le haut-parleur par erreur et les passagers entendent leur conversation...
- Albert, vas-y, branche le pilote automatique.
- 3...2...1 C'est fait. Le pilote automatique est branché.
- Je pense à quelque chose...
- Quoi?
- Ben... un de ces jours, les passagers vont crier trop tard et on va tous mourir.

78=Les condoms
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des condoms.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du
pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir.
Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire. Ça va chauffer toute la nuit! Je prends une boîte de 12.
Le soir, chez les parents de sa blonde, pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote:
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien...

79=Fonction Publique:
Objet: Politique d'utilisation des toilettes
À compter du mois d'avril 2001, une politique d'utilisation des toilettes entrera en application, et ce, afin d'avoir une méthode plus consistante de calculer le temps d'utilisation des toilettes de chacun de nos employés afin d'assurer à chacun un traitement égal.
Avec l'entrée en vigueur de cette politique, une banque de déplacement aux t